По ту сторону реальности

Есть ли предел боли? Для написания книг требуется необычайный талант, которым я к моему сожалению не обладаю. Тем не менее, мне есть что рассказать и чем поделиться. Да и в конце концов я делаю это для себя самого (для тебя). Я знаю, что я найду отклик в ваших сердцах. Рассказ посвящается всем тем, кто когда-либо чувствовал себя также. Как человек вообще доходит до такого? Когда он берет в руки ручку и даёт волю чувствам? Кто-нибудь заставал этого момента? Ловили ли вы себя на мысли, что вот он предел боли и вы больше не можете держать это в себе. Когда так много слов томятся в твоей голове им нужна свобода излияния в виде письма! И вот, ни в чем не повинный белый листок впитывает всю вашу боль и хранит глубоко в себе, словно кожа впитывает краску татуировки. «они навсегда с тобой», -говорят они нам. В любом случае так происходит именно со мной, возможно это покажется вам вовсе странным, «ведь разве это не искусство? вдохновение? муза, наделившая вас творческой энергией?» - скажете вы. Но знаете что? Мне абсолютно все равно! Что есть «нормальность»? Вот, ты, скажи мне, ты так рьяно следуешь этическим правилам, поведенческим нормам. А что если их нет? Удивлён? Думаешь, что я тебя не знаю, да и кто я такой чтобы так говорить? Но я имею право, я сам был таким... Я работаю учителем литературы в старшей школе, и вот уже 5 лет в моей жизни не происходит ничего интересного. Хотя и ранее в ней не наблюдалось чего-либо захватывающего. Моя мать умерла рано, а у отца новая семья, я ему не оказался нужен. Я слышал что-то о мужской физиологии и ином мышлении, в отличие от женщин, чей материнский инстинкт и всеобъемлющая забота не позволит бросить своего ребёнка. Быть может будь я на его месте, я поступил бы так же, но я таю надежду что я все же другой. Утверждения, что дети несут в своих ДНК характер родителей, и автоматически повторяют их путь ещё не доказано, поэтому у меня есть шанс быть лучше него. Хотя я никогда не знал его в должной мере, да уже и не представиться возможности. Даже живя вместе, я не знал его. Я видел только чужого мужчину, кому абсолютно безразлична моя судьба. Я скитался по различным детским домам, пытаясь всегда сбежать, мне думалось я вполне могу и сам позаботиться о себе, как бы то ни было, мне это не удавалось. Я не отличался сноровкой, ловкостью, меня всегда находили и предотвращали мои попытки побега. В скором времени, достигнув переходного возраста и эпопея отчаяния, я опустил руки и смирился со своей судьбой. Ведь как это бывает, из кожи вон лезешь и ничего не выходит, оставляешь безнадежные попытки-все становится только хуже (в итоге, ты не видишь никакой перспективы и тебя уже не волнует конечный судьбы исход). Я воображал, что тут мне и место, ничего невозможно изменить, да и жизнь моя быть может прекратиться сама собой, если я не буду так отчаянно пытаться жить (выжить).Спустя время любые раны затягиваются, время если не лечит, то во всяком случае, ты привыкаешь к этой боли и она больше не причиняет новой. Я перестал быть таким депрессивным, ненавидящим весь этот мир (либо же я зарыл эти чувства глубоко внутри себя),я пытался выглядеть обычным студентом университета, кафедры поэзии, чтобы никто не догадался, что в себе таило мое прошлое. Наверное и от того, людям казалось что я столь замкнут и не общителен, я лишь боялся осуждения и пренебрежения. Я зарыл свою печаль в стопках конспектов, десятках научных работ. Я чувствовал глубокое единение с писателями прошлых веков и былых годов, мне казалось, только они понимают меня и разделяют мои переживания. Затем меня направили по специальности в среднюю школу, отсюда то и начинается наш рассказ. Каждый день моей жизни схож с предыдущим: обычные унылые рутинные будни. Лишь выходные разбавляют эту жизнь. Мы выходим в бар (с моими немногими друзьями с университета, что остались и с кем я общаюсь), где вся наша усталость, накопившаяся за неделю утопает в бокалах алкоголя, испаряется через дым сигарет (иллюзия освобождения от проблем). Обмениваясь новостями, я думаю про себя «неужели так и будет всегда? Я смотрю на своих друзей и удивляюсь, насколько их всё устраивает в этой жизни. А может это счастье, чувствовать себя удовлетворенным и находиться в гармонии. Всю жизнь мне говорили что я слабый, мои проблемы это лишь накручивание и выдумывание их самих, в частности женщины с кем мне доводилось встречаться. Может оно так и есть, мужчинам не полагается быть чувствительными, не полагается страдать. Их учесть быть сильными, не смотря на все невзгоды, всё держать в себе. Да кто вообще это придумал? Но я не собираюсь быть кем то другим. Разве можно поспорить с природой? я вовсе не говорю, что у меня нет недостатков, я лишь хочу быть собой. Вы не представляете, как тяжело мне было принять себя, я ненавидел себя. Когда вам кажется, что вы все знаете о незнакомом (даже о знакомом) вам человеке, это не так. Каждый человек таит в себе настоящего себя, скрытого от осуждающих глаз других. У каждого человека своя история. Не всё так просто, как вам может показаться на первый взгляд. Все эти ваши голословные мнения, навешанные ярлыки – выстроенная стена непонимания и две параллели между реальностью и действительностью. Ведь сам человек знает себя лучше и он прекрасно осознает все свои несовершества ( у кого их нет?) и совсем не обязательно ему так рьяно о них напоминать - (крик в пустоту). Да и сказав, что я принял себя тоже отчасти неверно. Я вечно в поиске не знаю и сам чего (какого-то покоя). Я порой чувствую себя, что это все не мое (тело, город, страна, язык, жизнь). У меня ощущение будто моя душа обитает где то в другом месте и никак не может найти путь мне на встречу. Бывают ли у вас моменты, будто ты наблюдаешь за своей жизнью со стороны, а не проживаешь её? Всё это сон, а ты не можешь пошевелиться и что-либо изменить. Забвение. Опустошение. Будто я вовсе не управляю своей жизнью. Она просачивается словно песок сквозь пальцы. Меня ничего не радует и не волнует. Я не пытаюсь изменить хоть что то (опустил руки),отдался потоку, что несёт меня в неизвестность. Я примирился с такой участью. Я утонул. У меня есть мечты, да. Но они стали столь отдаленными, словно воздушный шар уходящий все дальше и дальше из виду. Он светлый, наполненный добром, твой, такой родной. Но ты сам его отпустил. Это был твой выбор.- (обращение к себе). Но всё равно все мы ждем знака с выше, молнии которая разожжет твое сердце, щелчка.. Я своего дождался