Я помню

Если вы начинаете читать этот маленький рассказ, то большая просьба включать именно те песни, о которых я попрошу. Потому что именно эти песни и помогли написать мне данный фанфик. Я прошу прощение, если кому-то испорчу настроение. Прошу так же прощения за ошибки и опечатки. И большая просьба - если возьметесь читать, то прочитайте все за один день. там не так уж и много. Название: Я помню. Автор: Тера. Включаем эту песню и ставим на риплей, пока не скажу включить другую песню. Christina Perri – A Thousand Years "Я умирала каждый день, пока ждала тебя. Только не бойся, дорогой, я ведь любила тебя Тысячу лет. И буду любить тебя столько же."(с) На часах 12:00. Ты помнишь лето* 2009? И как просила не говорить об этом? Как, словно маленький лучик света ты пришла в мою жизнь, ты пришла только для меня, для меня одного. Я начал дышать, я начал жить. Тем немее ты оставалась светом и теплом внутри меня, греющая и питающая энергией изнутри. Никто никогда не знал о нас и не узнает теперь. Ты помнишь как в ливень ты потащила меня за мороженным? Ты помнишь как в зоопарке меня обрызгал дельфин, а все только потому, что ты знала команды. Помнишь вечер у моря, когда закатное солнце отражалось в твоих волосах и передавало тепло в твои глаза, потом греющее меня все эти годы ? Когда еще будучи 15-летней девушкой ты поехала в Лос Анджелес и взяла меня с собой? Помнишь? Как в 5:06 мы сидели под "Н" "Голливуда"? Как встречали последний рассвет в этом городе? Как в 4 утра я орал у твоего подъезда и названивал в домофон с просьбой впустить? А ты обижалась на меня, потому что я приходил пьяный. Помнишь как была уверена, что уйдешь, уйдешь и не вернешься. И всегда запугивала меня этим. Собственно, этого я и боялся больше всего на свете. И сейчас боюсь. До сих пор боюсь… Помнишь как в клавиатуре ты прорастила траву? ха-ха. Как потащила меня прыгнуть с парашюта… Как осенними вечерами мы с тобой выходили из дома и просто ложились во всю эту кучу листьев, которую намеренно запрещали разгребать нашим дворникам. Как в поезде ты упала на меня с верхней полки и как я потом не спал ночами на пролет. Как ты заболела и я все время сидел рядом, около тебя. Я всегда был рядом, даже сейчас, всегда знай это. Я люблю тебя, Джоан, правда люблю. Пусть все считают меня глупцом, который ничего не понимает в жизни и в любви. Да, у меня недостаточно опыта, но одно я могу сказать точно - ты стала наркотиком в моей крови, ты словно красивая птица, которую выпустили из клетки, а она все равно остается. Помнишь как ты встретила Кристен Стюарт? Да, твою любимую, как ты разговаривала с ней, а потом всю неделю делилась эмоциями со мной. только со мной и ни с кем больше. Помнишь, как под впечатлением какого-то фильма ты заставила меня снятся вместе с тобой в фильме? И это же не прошло даром. Помнишь свой первый рисунок? Да, именно, он тоже был в 2009, он до сих пор хранится у меня… У меня в сердце. Все моменты, связанные с тобой хранятся в моем сердце. Это стало частью меня, неотъемлемой частью. 27 ноября 2009 года впервые была сделана наша совместная фотография. А первая наша встреча была 30 июня 2003. Да, именно. Наврятли ты это помнишь, но после всего, что случилось я, одним вечером, долго лежал и пытался вспомнить. Вспомнить все моменты, связанные с тобой. Все, все до единой пылинки воспоминания, хранившейся в моей голове. И я вспомнил. 2003 в магазине сладостей я стоял следующий в очереди, стоял перед тобой. Ты не заметила, ты была слишком увлечена новой игрушкой, но я отчетливо помню, как стоял и разглядывал тебя. Разглядывал твою золотистые локоны, твои блестящие глаза, твою звездную, голливудскую улыбку. Все эти воспоминания до сих пор хранятся в моей памяти. Ты помнишь лето 2010? 3 октября ты переехала ко мне на квартиру. Ты была со мной на каждом концерте, ты поддерживала меня, принимая вид обычной, ничем не отличающейся от других фанаткой. Но для меня ты была особенная, честно слово. Ты выделялась среди миллионной толпы, ты прямо-таки светилась ярким светом. И именно такой ты и осталась в моей памяти. Мне было тогда 17 лет, я впервые осознал ту ответственность, которая ложилась на меня с каждым твоим взглядом, с каждым своим стихотворением. Я не хотел тебя ни с кем делить, я хотел взять тебя на руки и убежать вместе с тобой… Далеко далеко… И я правда очень благодарен тебе за все, что ты сделала для меня. У меня хранятся все твои записки, от "приходи по раньше, мне не хватает времени, я скучаю…" до простой, банальной, но самой дорогой для меня: "я тебя люблю. Просто люблю. просто за то что ты есть. спасибо". как мне нравилось всегда зарываться в твоих волосах, всегда приятно отдающими запахом сирени. Помнишь как мы поругались... Ты познакомилась с каким-то парнем на улице и сразу же пошла с ним в кафе. Я следил за тобой, о чем жалею… Я отчитал тебя.. Ты обиделась, ты ушла. Я разозлился. Я обошел весь Лондон в поисках тебя. Ты сидела и ни в чем не бывало разговаривала с однокурсниками. Такая веселая, радостная, будто ничего не произошло. Но я знал, ты знала, что все это маска, что внутри тебя, точно так же как и меня, разрывает. Ты повернулась и посмотрела на меня. В твоих глазах отражался страх.. Не за то что я буду ругаться, ты знала, что не буду. Страх за то, что когда-то ты можешь меня потерять. Этот страх тоже отразился и в моей душе. Я понимал, понимал тебя как себя самого. Я подошел к тебе, позвал домой. Ты ничего не ответила… Я развернулся и ушел со страхом за спиной, что ты не придешь, что оставишь меня. Мне не надо было тогда уходить. Этим же днем я поехал на пляж. Погода была холодная. Я долго сидел, сидел и думал над всем тем, что произошло. Думал что сказать, думал какая же ты все таки порой несносная. Но мне не жалко тебя терпеть, я хочу тебя терпеть, чувствовать тебя, дотрагиваться до твоих ресниц своими губами. Я отчетливо всегда помнил тебя, твои глаза в особенности. Я стал по жизни твоим рабом, которому пора бы привязать камень к шее, который ты уже отвязала… Я вернулся домой, ты сидела, закутавшись в свою куртку и спала. Я аккуратно взял и понес тебя наверх, к себе. Уложил и накрыл одеялом, а сам пошел за цветами.. Когда я вернулся ты стояла на балконе и курила мои сигареты. Ты никогда не курила. Что же должно было случится такого, что ты стояла и курила мои сигареты, за которые сама же постоянно ругала меня. В тот момент я понял, что что-то идет не так. Я стоял тихо сзади и смотрел на тебя. Как только ты начала кашлять я сразу же пошел к тебе. Я забрал эту чертову сигарету и выкинул.. Куда подальше. Ты не сказала ни слова. Даже не повернулась. Одной рукой я взял тебя за талию и пододвинулся ближе к тебе. Ты медленно опустила свою хрупкую головку ко мне на плечо.. Мы оба стояли и не шевелились, каждый погружен в свои мысли, которые, я уверен, у нас с тобой были одинаковые. Ты медленно повернулась ко мне, заплаканными глазами посмотрела на меня и резко обняла. В своих кулаках сжала мою спину, так сильно, как только могла и тихо прошептала: " Я люблю тебя." через минуту еще громче "Я люблю тебя!, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЧЕРТОВ ФЕРРАРИ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТАК СИЛЬНО КАК МОГЛА БЫ КОГО-ТО ЛЮБИТЬ! Я Люблю тебя так, как Бог любит нас всех, я люблю твои плечи, твой голос, твою шею, твои руки, волосы, мускулы… Я люблю каждую молекулу, атом, протоны и нейтроны, все ДНК, аминокислоты, из которых ты состоишь, все до самой мельчайшей детали! Я не хочу терять тебя! Никогда не хочу! Ты то самое солнце, которое спасает меня! Которое дает мне надежду, которое дает мне жизнь! Мое неисчерпаемое лекарство, которое поможет мне, если оно будет в ограниченном количестве, а именно одно, потому что я не хочу тебя ни с кем делить. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!" закричала ты на всю улицу. "Я тоже тебя люблю." тихо ответил я. Всего каких-то 4 слова в ответ на твои 145. Но только это тебе и нужно было. Парни намного проще, чем женщины, но тем не менее, хоть они и не многословны, все понимают то, что они хотели сказать, что имели ввиду, о чем умолчали. Помнишь, как на твой 16-й день рождения весь дом был полон сиренью, белой сиренью, потому что ты так захотела. Помнишь, как одним дождливым вечером ты позвонила в дверь. Я открыл, снаружи ты тут же упала в мои объятия и начала истерически плакать. На протяжении нескольких часов мы просто лежали на диване, я не знал что тебе сказать, потому что не знал, что случилось. В этот день умерла твоя мама. Для тебя это казалось концом всего, я понимаю тебя, но, думаю, сейчас ты уже знаешь, что это было наоборот хорошо, ведь смерть - это всегда начало чего-то нового, начало чего-то на уровень выше, чего-то, кто принесет тебе больше счастья, чем эта жизнь. В такие моменты ты просто знаешь, что замену такому человеку не найти даже если захочешь, хотя наврятли вообще захочешь. Люди жили, что бы оставаться в нашей памяти. Не надо грустить о том, что не вернуть того, что было. Да, не вернуть, но оно было, и спасибо тому на этом. Спасибо, что были с нами, что жили, что подарили нам себя, тратили время своей жизни на нас. Спасибо. Надо уметь отпускать людей. Пусть это будет больно, трудно, пусть это останется шрамом на сердце, но все же надо, надо отпускать всех тех, кто уходит. Рана никогда не остается открытой, она всегда заживает, хоть и оставляет след после себя. Но именно этот след и является теми счастливыми воспоминаниями, которые принес в нашу жизнь той или иной человек. Человек никогда не был пленен. Никто не может овладеть душой. Она свободна. Пусть тебя заковают оковами, ты все равно будешь свободен. Никто не узнает что у тебя внутри, никто не знает твои мысли, твои чувства, твои воспоминания. Никто.. никто. Жизнь - это постоянное движение - кто-то приходит в нашу жизнь и приносит нам радость, а потом уходит, оставляя эту радость нам, нашей памяти. Я люблю свои руки. Не твои, а именно мои. Сколько воспоминаний у меня на руках. Именно на руках. Наши руки, наши ладони хранят больше, чем мы можем себе позволить. как бы странно это не звучало я всегда любил мамины руки, будучи маленьким мальчиком. Мама постоянно "отдавала" мне свою руку. Я прижимался к ее руке, словно это была самая драгоценная игрушка моего детства. Как-то я даже невзначай сказал, что если бы мама умерла, то я бы забрал ее руку с собой. Все тогда посмеялись, но я сказал глупость, я очень об этом жалею, прости меня, мама. Свои руки я люблю по большей части за то, что когда-то они дотрагивались до тебя, Джоан. И этой и есть единственная причина. Ты помнишь лето 2011? "Время не стоит на месте. В этом и есть его очарование. Я буду храброй, Я не позволю ничего Забрать." (с) Когда мы гуляли по центральному парку Нью Йорка ты спросила: " Что для тебя память?" Память, это все, что мы пережили в жизни. Все события до сих пор живут, как в омуте памяти. В детстве я часто представлял себе, что в нашей голове есть одна единственная комната, в которой много-много маленьких ящичков. В каждом ящике облако воспоминания. В зависимости от того, хорошее это воспоминания или плохое (обида) облака были белые и черные; Я всегда представлял себе, что если открыть дверь в комнату и открыть ящичек с воспоминанием, то оно вылетит. Просто исчезнет. Мама всегда говорила, что обиду надо отпускать. Когда я на кого-то обижался я словно заходил в эту комнату открывал тот самый ящик и обида на человека исчезала. но как отпустить обиду на себя самого? Наверное, все же это вопрос времени; Знаете, время никогда не лечит и не лечило. Оно образует корку на ране, и в какие-то моменты эта корка отрывается и боль появляется такая, какая и была в самом начале. Помнишь ли ты, милая, как мы пошли кататься на лошадях.. Лошади всегда были твоей стихией, ты могла по нескольку часов кататься на лошади, так же как и рисовать. Это было успокоением не только для тебя, но и для меня тоже. Ведь ведь моменты ты была счастлива, а когда счастлива ты - счастлив и я. Не смотря на то, что мое сердце прямо-таки замирало, когда я видел тебя верхом на лошади, когда я неимоверно боялся за тебя, за твою жизнь… Лишь твоя улыбка позволяла успокоиться, убедиться, что все в порядке. Твоя улыбка помогала мне жить, жить на этом свете счастливым, радостным человеком. Надо же, сколько себя помню, никогда не видел ни одной слезинки в твоих глазах из-за пустяков. Если только то были слезы счастья. Я горжусь тобой, моя милая Джоан, я горжусь тем, какая сильная и храбрая ты была. Спасибо тебе, что знала меня, как никто другой любила, любила больше всех. спасибо, что тратила свое драгоценное время на меня. Всего лишь на меня. Помнишь свою первую гитару? И за это я, наверное, горжусь больше всего. Как ты днями и ночами напролет сидела с маленьком гараже. Одна, с усилителем. Ты хотела доказать мне, что сможешь, что сможешь осуществить свою мечту не смотря ни на что. Помнишь, как на твой день рождения я заставил твой дом 17-ю букетами желтых гладиолусов. Я не знал тогда, что это были твои любимые, честно. Я просто пришел, увидел и купил. И принес немного счастья самому счастливому, как мне тога казалось, человеку на свете. В то лето мы стали как никогда ближе. Намного ближе. И в прямом и в переносном смысле. Я не знаю что должно было произойти, но ты стала относиться ко мне иначе. Как-то по-другому. Так, словно я был каким-то моментом, мгновением, воспоминанием, которое ты не хотела забывать. Ты стала ценить каждое мгновение, проведенное со мной. Я тоже его ценил, очень ценил, честно. И обещаю что и сейчас я буду запоминать все эти самые мельчайшие детали наших нынешний встреч. Спасибо тебе, что ты есть здесь и сейчас. Спасибо тебе, что до сих пор остаешься со мной, до сих пор ты верна моему сердцу, до сих пор приносишь свет в мою жизнь… Помнишь июнь? Помнишь, как мы поехали с тобой в американский лагерь, вожатыми. Как, не смотря на все эти тупые правила, мы попросили всех ребят из нашего отряда сообщить другим отрядам, что бы те вышли из своих корпусов и пошли за нами, как только мы постучим к ним в дверь. И они все так и сделали, мы были тогда даже через чур и в центре внимания. Мне безумно хотелось поцеловать тебя тогда, но нельзя. Мы выбежали на запретную поляну. Мне до сих пор не понятно почему никому не разрешалось туда ходить, таких полян ведь я даже на картинках не видел. Наверное, она была слишком красива, и никто не хотел, что б ее испортили. Но вспомните фильм "Возвращение в таинственный сад". Иногда вещам и нужны дополнения, которые немного их подпортят, но при том они станут еще лучше. нужны люди, которые принесут в их жизни что-то новое, и тогда они заживут. Заживут по-настоящему. И на этой самой поляне мы стояли с тобой и пели. Твой голос слышался всем другим, более громким и грубым через колонки, которые ребята принесли, но я слышал его отчетливо, во всей красе. Таким, каким он был на самом деле, я ведь я стоял с тобой рядом, только я. Конечно же, за все хорошее порой приходится расплачиваться, но для нас с тобой увольнение с должностей вожатых не было концом, это было началом… Началом нашего путешествия… Мы взяли наш джип и поехали, поехали неизвестно куда. Куда хотелось, туда и ехали… Ты развернула большущую карту и тыкнула пальцем в любое первое попавшееся место. Луизиана отличное место, особенно когда едешь туда с любимым человеком. Денег у нас с собой было достаточно. Мы нигде по долгу не останавливались, мы просто ехали и ехали. Сколько фотографий было за эту поездку автостопом… Эти фотографии самое дорогое от тебя, что сейчас есть у меня. Следующий "тык" был мой, и он был определенно правильным. Через Техас, Нью Мексико, Колорадо и Юту мы держали путь на Айдахо. Я благодарен тебе и за эту поездку. Ведь инициативу об этом проявила именно ты. Я увидел столько красивых мест, созданных природой, о которых даже не догадывался. И я никогда не буду жалеть об этом. В этом году ты окончательно освоила свою первую гитару, ты написала песню, которая стала самой лучше для меня и многих моих друзей "Сердце быстро бьется, Румянец и обещания... Как быть храброй? Как любить, когда Я так боюсь упасть? Но я вижу, как ты стоишь один, И все мои сомнения Исчезают сами по себе, Мы ближе еще на один шаг. Я умирала каждый день, пока ждала тебя. Только не бойся, дорогой, я ведь любила тебя Тысячу лет. И буду любить тебя столько же. Время не стоит на месте. В этом и есть его очарование. Я буду храброй, Я не позволю ничего Забрать. И ты стоишь передо мной, Каждый вздох, каждая минута вели нас к этому, Мы еще на шаг ближе. Я умирала каждый день, пока ждала тебя. Только не бойся, дорогой, я ведь любила тебя Тысячу лет. И буду любить тебя столько же. Все это время, я верила, что найду тебя, Время соединило наши сердца. Я любила тебя тысячу лет, И буду любить еще столько же. Еще на шаг, Еще на один шаг. Я умирала каждый день, пока ждала тебя. Только не бойся, дорогой, я ведь любила тебя Тысячу лет. И буду любить тебя столько же. Все это время, я верила, что найду тебя, Время соединило наши сердца. Я любила тебя тысячу лет, И буду любить еще столько же. Наверное именно тогда мне не суждено было осмыслить весь смысл этой песни, но именно она разнеслась по всему свету, стала хитом. Под свою гитару.. Ты была на пике своей славы, ты была живой. Нет, не в том смысле что ты сейчас мертва, а в том смысле что ты жила, жила по настоящему полной жизнь. Дышала полной грудью, ты была счастлива. Ты сделала то, чего больше всего хотел я - ты сделала счастливой себя. Вернее я сделал. Ты помнишь лето 2012? Этот год я никогда не смогу забыть, даже если буду стараться. Зимой ты не хотела выходить на улицу. Мы больше лежали с тобой в гостиной, у камина, расслабившись на диване. Ты не представляешь какое удовольствие доставляло мне обнимать тебя, касаться твоих щек, ресниц, губ. Их в особенности. Ты не представляешь каким счастливым ты сделала меня тогда. кто бы что не говорил, но я был самым счастливым на свете человеком, коим и остаюсь по нынешний момент. А лето.. Это лето было незабываемым, самым лучшим в моей жизни. Наверняка ты помнишь, как со сцены я спрыгнул к тебе. К обычной фанатке, прячущейся в толпе. Хоть ты и не хотела, что бы кто-то знал о нас, но я просто не мог больше. Это было невыносимо видеть тебя в паре метров от меня, стоящей и подпевающей все песни своим милый голосом, который каждый раз во сне отдается у меня в ушах. Поэтому я прошу тебя, не злись, просто люби, люби меня точно так же, как я любил тебя, ведь я до сих пор люблю тебя, и с каждым днем все сильнее. И моё сердце никогда не остынет благодаря тебе, спасибо. Я помню, как мы в конец марта поехали в Лион. Там было сухо, серо, но тебе это понравилось. Я не знаю почему, ты всегда любила яркие цвета, солнечную погоду. Наверное нам, обычным людям, не понять вас, художников. Мы с тобой часами ходили по этому старому городу. А ты все фотографировала. Фотографировала листья, деревья, дома, реки, ручейки, жучков. Меня.. Но когда я просил тебя дать фотоаппарат мне, ты не хотела. И я не понимал почему. Только догадывался, догадывался, но не хотел верить в свои догадки. Включаем и на риплэй. One Direction – Moments Август же все изменил. 24 августа ты написала мне, что у твоей мамы день рождения и ты поедешь домой, к ней. Мне же нечего было ответить на это, я доверял тебе, доверял как никому другому. И сейчас я говорю тебе за все спасибо, ведь ты была невероятно умной, ты продумала все. Моя маленькая малышка, спасибо, спасибо тебе огромное! Я ждал, я звонил каждый день, ответа не было, я звонил твоей маме, она говорила, что все в порядке, что ты задержишься там на некоторое время, потому что скоро должен был приехать твой отец из Америки, и ты хотела его видеть. Я успокоился тогда, потому что не знал, что отец твой умер 7 лет назад.. На войне… А я все ждал, я знал, что с тобой все хорошо. Вернее я почти был уверен. Но в один момент меня переклинило. Я начал звонить тебе, ответа не было. я начал звонить твоей маме. Она тоже не отвечала. Я приехал в Ливерпуль. Я часами сидел около дома выжидая тебя, или хотя бы твою маму. Но никого не было. Дом опустел, цветы, стоявшие на окне давно завяли. А я все ждал, надеялся. Потому что я просто не мог вот так взять и отпустить тебя. 12 сентября, в четверг, я, без всякой надежды уже, проходил мимо твоего дома и увидел там свет. Я тут же снова настойчиво начал стучать в дверь. Ответа не было, но там определенно кто-то был. Я просто чувствовал, что там моя мила Джоан, я просто знал, что она там, ведь она была частичкой и меня. После безрезультатных тысячи попыток я сломал дверь, верите или нет. Я вошел в пустую комнату. На кухне, около стола, сидела твоя мама. Она облокотилась на спинку кресла, а в руках держала концерт. Я подошел к ней, ничего не сказав. - Это тебе, - хриплым голосом прошептала она и отдала мне его. Я взял его, выбежал на улице и тут же открыл. "Мой милый, любимый, Ден, ты не представляешь как я тебя люблю. Да именно сейчас, именно в эту минуту. Прости, что не говорила тебе, но я думала, что так будет лучше. Я и маму просила, что бы и она молчала как можно дольше. Так или иначе и она сломалась, если сейчас ты читаешь это письмо. Я просто хочу сказать, что люблю тебя, люблю больше жизни, которой я до сих пор живу. Да, Ден, я жива, я живу в твоём сердце. Два года назад я проверялась у врачей, мне сказали, что у меня больное сердце. И что у меня могут случиться сердечные приступы. Я долго думала что будет, если это случиться, ведь я не хотела, что бы ты знал об этом. В один момент, прошлым месяцем меня как будто передернуло. "Мне нужно уехать". Эта фраза буквально на каждом шагу встречала меня. В мыслях, один раз даже попалась надпись… И я решила, решила, что именно сейчас этот момент. Я даже не знаю, что в таких случаях пишут, просто помни, что я всегда рядом. Что хоть материально моего тела уже нет, но я всегда мысленно с тобой, я всегда в твоем сердце. Ден, прошу тебя, никогда не позволяй себе думать, что я умерла, прошу. Потому что только ты мой последний луч, луч, который оставляет солнце, скрываясь за облаками. И не опускай руки, продолжай свое творчество, найди ту, которая сможет лучше, нежели я, поправлять тебе рубашку, которая будет накрывать тебя холодными зимними ночами, которая будет так же нежно целовать тебя в губы, в щеки, у которой будут такие же тонкие, хрупкие пальчики. которая сможет сделать тебя счастливым, счастливее, чем ты был, пусть она даст тебе то, чего не смогла дать я. Но помни, что я отдала тебе самое ценное, я отдала тебе себя, отдала свою жизнь, отдала луч, который будет теперь прорастать из твоего сердца маленьким ростком. Последнее, наверное, что я хотела бы передать тебе, это песня. Песня, написанная специально для тебя. Для тебя одного. никому не показывай и не говори о ней. Ты узнаешь мотив, его подскажет сердце. И пусть только там эта песня и играет. Только в сердце: ""я вообще не хотела к тебе или не к тебе, я едва отошла от сентябрьских колких дней. я тебя не ждала в кривобокой моей судьбе, но тому, кто нас сводит, конечно, всегда видней. ты смешной и язвительный, ты мне едва знаком, почему же ноябрь всецело достался нам? но когда я с тобой, я не думаю ни о ком, что немыслимо странно по нынешним временам. я не верю тебе, я не вижу тебя нигде, ты вообще не звонишь, так зачем мне тебя искать? мне тебя не пророчит ни воск в голубой воде, ни дожди за окном, ни стальная морская гладь. даже ждать тебя трудно, в усталости, в тишине, бесконечный туман, утомительный перевал. я бегу от тебя, ты мне нравишься, но я не… но потом ты касаешься клавиш, и я – жива. это чувство похоже на плавный табачный дым и спокойную святость усталой речной воды. как когда ты решил, что останешься молодым, как когда ты уверен, что незачем ждать беды. это очень похоже на мягкую синеву предвесеннего неба и танцы латинских стран, на мороз в новый год и полуночный Лондон, на который смотришь с балкона, когда ты пьян. это чувство, как будто ты вытащил тот билет, это чувство, когда только-только прошла гроза, как когда собираешь каре на тузах, как свет заходящего солнца щекочет тебе глаза. ты меня удержал силой ветра, воды, огня, чем-то так удержал, что ведь я не смогла бы без. и звучать заставляешь не клавиши, а меня, и играешь не Баха, а грозы моих небес. так держи меня дальше на странной своей волне, я хочу в тебя верить, хочу тебя понимать. и, конечно, конечно, я вижу тебя во сне, но никто из живущих не должен об этом знать. да, потом будет страшно, потом будет нелегко, будут сонная морось и дикие холода. да, и как ни стреляй, будешь целиться в молоко, и ещё – уходить в бесприютное никуда. да, никто никого не сумеет тогда сберечь, да, нам грудь разорвут, что попробуй потом зашей. Но такая игра, без сомнения, стоит свеч. так играй же, играй, так играй по моей душе." (с). Помнишь эту песню? Помнишь наверняка и те мои слезы, которые впитались в землю… А теперь и я написал тебе песню… "Я не плачу, я не плачу, не смотри в лицо, не надо, Не заглядывай так жадно в глубину уставших глаз. Что ты хочешь там увидеть? Страх и горечь, пламя ада? Мне сегодня объяснили – смерть страшна лишь в первый раз. Стук земли по крышке гроба – то, что помнится годами, Просыпаться буду часто среди ночи и в слезах. Может, кто-то скажет – мелочь, но не те, что знают сами, Как под пышными венками будет тлеть знакомый прах. Мало помню. Чьи-то слёзы, причитанья, холод, сырость, Дым из ладана струится, горячо свечу держать... Я не плачу. Нет, не плачу, что поделать – разучилась. Ты не бойся – я привыкну, я умею оживать." Прошло уже два месяца, девушку, я, конечно себе не нашел, но я написал книгу. Ту самую, которую я читаю тебе. После твоего письма я много думал, думал о всех этих 4 годах, прожитых вместе с тобой. И я не жалею ни о чем. Ни о чем. Я счастлив, да. Возможно в это трудно поверить, но я правда счастлив. Я рад, что когда-то знал тебя, и что знаю сейчас. Именно, ведь ты и правда меня слышишь, и слышала всегда. Ты слышишь и поэтому я прихожу сюда и читаю, читаю свою книгу, о которой никто не знает и никогда и не узнает. Я читаю ее и проникаюсь каждым словом, каждой строчкой. Читаю, что бы не забыть. Что бы знать это лучше чем эталон массы, чем себя, лучше, чем вообще можно было узнать. Я читаю, читаю и разговариваю с тобой, читаю и пою ту самую песню. И я в миллионный раз говорю тебе спасибо. За все, что ты подарила мне в этой жизни. Я всегда буду помнить тебя, но и ты пообещай, что всегда будешь помнить обо мне. Я встаю с каменного надгробия и ухожу, все так же ожидая услышать твоё: "Я помню."