Страх остаться навечно одним...

А помнишь, как мы познакомились? Как ты с горящими глазами слетел со сцены и обнял меня? Как ты желал мне удачи, а потом радовался вместе со мной, когда меня пропустили в следующий тур? Помнишь, как мы сбежали с территории, в первый раз вместе, и пошли в кафе, болтая ни о чем? А помнишь, как ты признался мне тогда в чувствах? Как мямлил тогда, мялся и запинался, будто восьмиклассница? Помнишь тот поцелуй? Неуклюжий и робкий, который хранят стены этого кафе. Когда ты, вроде бы женатый, гетеросексуальный парень поцеловал меня. Тоже, вроде бы, натурала. А первый секс? Как ты зажимал мне рот рукой и пытался сам не издавать столь сладких звуков? Ты помнишь, как я потом материл тебя из-за последствий той ночи, а ты лишь смеялся? А как мы зажимались в подсобке или туалете каждый раз, когда невыносимо хотелось целоваться? А свою ревность к моему общению с Киоссе? Истерики и ссоры, хранящиеся теперь лишь на территории общежития и в моей памяти? А то, как ты винил себя в расставании с Никой? Ты тогда винил и меня, так? Винил в том, что я пришел в твою жизнь и всё испортил? Но помнишь, как я рад был, когда ты выиграл этот чертов проект? А потом поддерживал, когда ты ушел из группы? Поддерживал ТЕБЯ, а не лучшего друга. Что было между нами тогда? Ты любил меня? Хоть на минуту? Мы ведь были вместе. Сейчас и тогда. Но чувствовал ли ты хоть что-нибудь ко мне? Хоть что-нибудь настоящее? Не думаю. Не думаю, что ты чувствовал хоть что-то ко мне. Но если да, то зачем изменял? Зачем врал, будто работаешь, а сам… Знаешь, что помню я? Я помню темноглазого брюнета с огнем в глазах и искренней улыбкой, блестящей на полных губах. Я помню, как усиленно повторял текст песни, а ты накинулся на меня с объятьями. И я ведь обнял в ответ, посчитал, что ты слегка дурной, но обнял. А то кафе… Я даже не думал, что такое может со мной произойти. Не думал, что когда-то окажусь в плену губ парня, что признался мне в любви. Но как же было хорошо тогда, когда мы украдкой целовались в самых дальних углах, где нас не могли засечь. А наш секс… Я думал, что сойду с ума, если ты прекратишь тогда. Это была вершина блаженства, как в первый раз, так и в последний. А как ты реагировал на наши объятья с Никитой. Я думал, ты в его спине прожжешь дыру, или убьешь кого, но, к счастью, этого не случилось. Также я помню ваш с Никой разговор. Ты думал, что все будет проще, что ты скажешь и уйдешь, ведь вас ничего бы не связывало, но то, что сказала она, заставило тебя долго думать над тем, что ты натворил и стою ли я того. Её беременность перевернула всё с ног на голову и, я подумал уже, что нашим отношениям, — или что было между нами? — конец. Но ты всё-таки взял себя в руки. Я еще помню, как ты, после ухода из группы, чуть не впал в депрессию. Ходил в состоянии отрешенности от всего, мне казалось, что дай тебе в руки лезвие или пистолет, то ты ими непременно воспользуешься. Поэтому я от тебя не отходил. А потом та незабываемая радость в твоих глазах, когда вышел альбом. Когда ты пришел в себя и написал этот альбом, и смог выйти на сцену. Казалось, что все уже позади, но, как потом я узнал, нет. Последнее, что я помню, — как застал тебя в постели с шикарной брюнеткой. Как зашел в квартиру, собираясь готовить ужин, а потом наряжать елку вместе с тобой, ведь новый год должен был быть через две недели. А вместо того, чтобы увидеть тебя, услышал страстные стоны из спальни. Увидел на полу её топ, твою рубашку, и еле сдержался, чтобы не потерять от боли сознание. Дыхание моментально сперло, я даже не знаю, как дошел до комнаты, открыл дверь… Передо мной тогда застыла эта картина… Она, наверное, навсегда останется в моей памяти, даже если все остальное сотрется. Ты, лежащий на кровати, и эта девушка, которая седлала твои бедра. Знаешь, как больно мне тогда было? Мне будто вырвали сердце. До последнего я надеялся, что всё не так, как я подумал в прихожей, но… Я сбежал тогда, а ты будто очнулся. Увидел меня, оделся и побежал следом. Обнял, хватая за руки, и начал спутано говорить, что «не знаешь, как так получилось». А потом извинялся. Долго извинялся и, не знаю почему, но я простил. Просто кивнул тогда и утонул в твоих объятьях. Я ничего не соображал тогда. Но если бы мог хоть немного, то непременно тебя послал бы. Как в первый раз, тогда. Так и в последующие. Но страх остаться навечно одним заставлял меня каждый раз закрывать глаза на твои измены, не спрашивать, где ты и с кем, потому что, если приходишь пьяным, то все и так ясно. Я выучил тебя наизусть, выучил так, что никогда не забуду, не смогу выкинуть из головы и просто отпустить. Мне нужен ты. Твои объятья, нежную улыбку, обращенную ко мне, влюбленный взгляд, которым ты смотришь на меня, когда все хорошо. А секс… Я все также тону в эмоциях как в первый раз, не могу себя контролировать и порой даже забываю о том, что ты так же как и меня, трахаешь каких-то шлюх… Любишь ли ты меня? Несомненно. Но не всегда. Я не знаю, как это объяснить. Это видно. Может быть, ты все еще противостоишь тому, что ты гей. Пытаешься этими изменами доказать обратное, но, знаешь, я готов тебе простить это в очередной раз, ведь твое «прости», сказанное столь нежно и виновато, то я просто не могу послать тебя. Этот виноватый взгляд и искусанные в кровь губы… Я просто не могу и сдаюсь. Но теперь, я даже не знаю, что сказать тебе. Я ожидал от тебя всего, что угодно. Что ты опять изменишь мне, предложишь расстаться, начнешь рассказывать о какой-то пассии, но то, что ты попросишь прощения… Это для меня так стало неожиданно, что я даже растерялся и не знаю, что сказать. Я рад. Очень рад, и даже счастлив, что ты просишь за все прощения, но трудно в это поверить. Сейчас я просто отхожу от шока, пытаюсь что-то формулировать, но как же это сложно. Сложно, при воспоминании всего, что было между нами за эти четыре года, я даже не знаю, что можно сказать в такой ситуации. Но… Мы слишком долго вместе, слишком много пережили вместе, чтобы все вот так разрушить, поэтому, единственное, что я могу сказать, это… Да. Я прощаю тебя за все-все-все, что было между нами. Не знаю, может быть я и ошибаюсь, может вовсе неправ, что хочу начать все сначала. Что даю тебе шанс снова и просто отпускаю прошлое, давая тебе и себе надежду на изменения в этой долбанной совместной жизни, но без тебя я не выживу. Просто не смогу без тебя. Ведь я люблю тебя. Я люблю тебя, долбанный, сука, Рамм. Какой бы ты сволочью не являлся. Я просто не могу без тебя. Не могу даже дышать, не представляю, как смогу жить, поэтому, если ты действительно все осмыслил и все хочешь исправить, то я очень даже «за». Надеюсь, ты действительно изменился и тебе нужен я, а не те дамочки с парой килограммов штукатурки на лице, которых ты утром даже не помнишь как зовут. Надеюсь на это и даю тебе шанс снова, по-настоящему любить меня, если такое возможно и ты не врешь, ради того, чтобы я что-то для тебя сделал. смысла нет. Я в любом случае сделаю, ведь ты знаешь о моих чувствах к себе все. Сам знаешь, что я непоколебимо исполню любое твое желание и прихоть. Надеюсь на это и даю тебе шанс снова, по-настоящему любить меня, если такое возможно и ты не врешь, ради того, чтобы я что-то для тебя сделал. смысла нет. Я в любом случае сделаю, ведь ты знаешь о моих чувствах к себе все. Сам знаешь, что я непоколебимо исполню любое твое желание и прихоть, не задумываясь о том, чего это будет стоить мне. Я ведь люблю тебя, а ты? Ты любишь? — Люблю…