Иногда

Иногда я стою перед зеркалом и подолгу не могу понять, в какой момент все начало катиться к черту. Я не узнаю себе на фотографиях. Иногда, когда мы напиваемся, я выхожу в уборную и сквозь пьяную пелену вижу в отражении совершенно другого человека. Он смотрит на меня с укором, он ненавидит меня всеми фибрами души. Иногда, когда я бываю объебан слишком в мясо, я чувствую, что это все происходит не со мной. Что я где-то далеко. В другой реальности, быть может. Со временем это чувство лишь усиливается и перестает пропадать. Теперь мне не нужно принимать всякое дерьмо, чтобы чувствовать себя максимально далеко от самого себя. Мне страшно, потому что я теряюсь. Иногда накатывает настолько, что я не понимаю, где реальность. Не понимаю, когда приход заканчивается, не понимаю, где я нахожусь. Реальность это или всего лишь мой вымысел. Иногда в моей голове всплывают картины. Где я валяюсь на дороге с пеной у рта. Где я мочусь прямо себе в штаны на заднем сидении автомобиля. Эти картины мимолетны и придти в голову они могут совершенно неожиданно. И в такие моменты меня накрывает. Я не могу разобраться, где есть правда. Иногда мне кажется, что меня несколько и одновременно нет ни одного настоящего. Мне кажется, я теряюсь. Я не знаю, как должен себя вести, я чувствую, что абсолютно безразличен ровным счетом ко всему. Я знаю, что со всем могу справиться. Меня многое больше не тревожит. И это страшно. У меня лучший друг умирает от рака, а я даже поддержать его не могу. Я больше не умею. Я из прошлого перерезал бы себе глотку, если бы узнал подобоное. Мне страшно, потому что мне все равно на это. Потому что я все еще не различаю реальность и приходы. Потому что я пишу это все и в моей голове одновременно всплывает осознание того, что это может быть лишь иллюзия. Я теряю себя.