История моей несуществующей любви

      Влюбленность — как наркотик для меня. Мне нужно больше и больше прочувствовать тепло, нежное тепло, которое разливается по груди вновь и вновь, создавая из тебя кусочек золотого счастья. Но только длится это недолго… Совсем быстро это чувство ослабело. Меня накрыло колоссальной волной чувств, которые я так безудержно пыталась запереть в темных глубинах моей молодой прогнившей души. И все демоны, жаждущие этих чувств, вырвались наружу. Они охватили мой разум. Мысли только о том человеке с милейшей улыбкой все же не дали мне уснуть. Я не спала целую ночь, думая обо всем, что случилось за 24 часа. Никогда столько открытий не совершалось мною за прошедший день. В сутках далеко не 24 часа…       

***

      В последнее время этот человек встречается мне каждый день: для меня это огромный стресс, ведь его я могла не видеть по несколько месяцев… Сейчас же меня просто чем-то ударил Амур, ибо встретив его впервые за месяц, частота моего сердцебиения увеличилась в разы и я вновь вспомнила о прекрасно-ужасном чувстве, которое пожирает тебя изнутри, но ты просто ничего не хочешь и не можешь с ним делать, ведь почувствовать себя живым можно только через боль… Ты медленно, но верно превращаешься в мазохиста… Ты начинаешь получать дикий кайф от того, что ты хоть что-то чувствуешь: в последние 6-9 месяцев ты не чувствуешь сильных эмоций, а чувствуешь лишь грусть, либо радость, разницы нет. Конечно, это не просто губы в радостном или же грустном изгибе, нет… Эти чувства могут быть сильными, но до невозможности мгновенными и это я совершенно серьезно.       С каждым гребаным прожитым днем без любви и невидимой привязанности к другому в твоей груди появляется дыра, которую уже просто так не заполнить. Ходишь с подругами и их друзьями-по-обмену-ДНК*, видишь этот процесс и… Ничего. Совершенно ничего. Только отвращение. Становиться просто дико мерзко. А уж если на шее появятся так называемые «Поцелуи Вселенной», то просто уже не хочешь смотреть им в глаза, до того тошно…       Но надо ведь с кем-то общаться. Ведь человек — существо социальное, сдохнет небось без общения.       

***

Твои руки- как плети. Умеют только ранить. Твои глаза — осколки льда. И не умеешь плакать. Но почему же? Почему? С тобой сердце бьётся чаще, Но на лицо я холодна, С тобой нельзя иначе. Боюсь, ты сердце разобьёшь, И не собрать осколки. Ведь ты прекрасен как цветок, А все прекрасные жестоки.**

      

***

      Ты слишком красив для меня. Ты слишком красив для этого города. Ты слишком красив для этой чертовой планеты. На фотографиях ты не так уж и красив, знаешь ли. Просто старшеклассник. Но знаешь, эта фотография слишком стара по меркам Вконтакте. Ты действительно очень красив в жизни. Обожаю, когда наши взгляды соприкасаются...Взгляд твой прикован к чему-то и вдруг...ты смотришь в мои глаза...

***

Но погоди!.. Ни я одна полюбила твое личико, твои подтяжки, твою походку и мгновенное, но в то же время вечное объятие взглядов. Я и моя подруга просто без ума от тебя! Мы не стали соперницами, нет. Но у нас был спор: Икари*** говорила, что поздоровается с ним, но перед этим будет давать мне по 5 рублей каждый раз, как увидет его. Я же в свою очередь дам ей 100 рублей, если она скажет заветные шесть букв. Согласитесь, немного не честный спор. Но, вопреки вашим ожиданиям, спустя 12 дней я заработала не больше 20 рублей, а Икари получила свою награду. Я верила в нее. И она, выходя в среду из кабинета русского языка, кивнула этому ангелочку головой, сказав то ли губами, то ли полушепотом привет ... Я просто чувствовала то, что она смогла.       А я... А я просто вечно ищу тебя. Пройдешь ли ты мимо - так в груди сердце сожмется с неимоверной силой. А потом отпустит. Остается только отдышаться, оперевшись одной рукой о стену, вторую сжать в кулак до побеления костяшек и впивание в кожу ладони когтей. Губами повторю, как заклинание: "Это он, черт подери. Мразь, как же я тебя обожаю. Где же твои подтяжки? Что за милая рожа? Сил моих больше нет сука~"...

***

      Знаешь, что я просто обожаю делать, идя из школы? Я просто оглядываюсь. Каждую секунду у меня есть непреодолимая жажда остановиться и смотреть вдаль... А точнее, высматривать твой класс, пытаясь найти там тебя.

Безумная, блять

Я вас любил: любовь еще, быть может, В душе моей угасла не совсем; Но пусть она вас больше не тревожит; Я не хочу печалить вас ничем. Я вас любил безмолвно, безнадежно, То робостью, то ревностью томим; Я вас любил так искренно, так нежно, Как дай вам бог любимой быть другим.****

      Вряд ли это продлится так уж долго. Но если уж так случится, что мои опасения по поводу чувств будут верны, то, пожалуй, в мае я буду еще тревожнее обычного, и валерьянка уже не поможет. У тебя начнется ЕГЭ, и вряд ли я вообще буду видеть тебя. А после выпускного… ты уедешь. Не важно, как далеко, не важно, как надолго… Ты имя мое вряд ли помнишь, вряд ли знаешь меня в лицо, вряд ли узнаешь в безудержной толпе детей, вечно стремящаяся повзрослеть и познать этот грязный, развратный, бесчестный мир. ... Я действительно уже не могу прочувствовать это чувство так глубоко и яро, как хотелось бы мне. Я слишком часто видела тебя, так что прости меня. Я чувствую только то, что скоро разлюблю тебя. И во мне умрет умрет влюбленный. Вновь. Вновь и вновь, вновь и вновь он будет умирать во мне!       Я рада, что влюбилась именно в тебя