Мысли моих депрессующих "тараканов"

Беспросветная мгла заполнила собой всё. Нет радости, нет грусти, нет никаких эмоции вообще. Хочу стать невидимкой, чтобы со мной никто не разговаривал; чтобы никто не смотрел на меня, ожидая каких-то действий и/или слов; чтобы никто ко мне не прикасался, никогда. Постоянно чувствую ложь, лицемерие вокруг, как же люди не устают от постоянного маскарада? Маски, которые уже приросли к лицам, невозможно снять, а они всё нарастают – одна на другую, слой за слоем, - не рассмотреть того, кто за ними скрывается. Из окна видно темные силуэты спящих деревьев, снег, который с наступлением вечера приобрел синеватый оттенок… Завывания сильного ветра слишком отчетливо слышны, когда находишься в одинокой квартире, тишина которой постепенно становится слишком плотной, даже осязаемой. Но это лучше, чем быть среди людей, которые поглощены созданием очередной иллюзии жизни. Боль. Это то чувство, с которым я живу на протяжении многих лет. Она не уходит и не притупляется, просто стала неотъемлемой частью меня. Став такой родной, она научила любить себя. Просто не оставила выбора. Никому нельзя доверять, жизнь каждый раз этому учит, но так сложно жить, когда все держишь в себе. Превращаешься в своеобразный бездонный сосуд, в который вливается вся грязь внешнего мира. Копится, дает пищу для микроорганизмов – негативных мыслей и эмоций. Не имея возможности избавиться от содержимого, начинаешь это понемногу впитывать, вернее, скверна сама разъедает все ещё нежную оболочку сосуда, в котором находится… И снова боль. Слезы – очень полезная функция организма, но что делать, когда и она ломается? Или не ломается, а просто заканчивается запас «воды мертвого моря» отдельно взятого организма? Хочу плакать - навзрыд, долго и отчаянно, хватая ртом воздух, которого так не хватает. Забавно, наверное, но у меня не получается даже одну-единственную слезинку выронить… Такое далекое и одновременно близкое небо. Темно-синее, с яркими маленькими звездочками. Сейчас оно мне кажется таким густым и манящим – хочется погрузиться в него полностью, раствориться, ощутить себя частью чего-то постоянного и вечного. Хочется безмятежности, которая в моей реальности представляется чем-то недоступным. Кидаюсь из крайности в крайность - то сгораю в бешеной погоне за жизнью, то замерзаю, пытаясь осмыслить цель своего существования. Тешу себя мыслями о том, что рано или поздно, но все это закончится. Пытаюсь найти отдушину, придавая бестелесным мыслям оболочку состоящую из букв. Желаю получить умиротворение, а вместо этого бьюсь в агонии. Разрушаю себя изнутри, но стараюсь дарить позитив бесконечной веренице людей в столь искусно подобранных масках. Карнавал жизни вечен…