В очередной раз...

Сно­ва ут­ро… В оче­ред­ной раз. Ухо­дя от но­вого кош­ма­ра, Я воз­вра­ща­юсь в ре­аль­ность. Как же не хо­чет­ся… В оче­ред­ной раз. На ка­лен­да­ре втор­ник — По­недель­ник был вче­ра. Был, но бу­дет ещё… В оче­ред­ной раз. Осоз­на­ние это­го ме­ня уг­не­та­ет. Эти буд­ни ни­чем не от­ли­ча­ют­ся от вы­ход­ных. Ес­ли бы не эти два дня под наз­ва­ни­ем «Суб­бо­та» и «Вос­кре­сенье» на ка­лен­да­ре, Я бы по­теря­ла счёт вре­мен, Как бы ба­наль­но это не зву­чало… В оче­ред­ной раз. Я в оче­ред­ной раз… Нет, сно­ва! Я сно­ва я об этом ду­маю! По­ра бы сми­рит­ся с этим и жить как все обыч­ные лю­ди, но… Но я не мо­гу! Я, чёрт возь­ми, не мо­гу сми­рит­ся! Воп­рос лишь один: «По­чему?». А по­чему, я и са­ма не знаю. Мне час­то ка­жет­ся, что я во­об­ще ни­чего не знаю. Я лишь пыль по срав­не­нию с этим ог­ромным ми­ром, Ко­торый мо­жет зап­росто ме­ня раз­да­вить и по­казать, Что я — ни­чего и да­же пе­сок воз­ле мо­ря и на его же дне зна­чит боль­ше, чем я… В оче­ред­ной раз. Как же это уни­зитель­но! Но да­же слё­зы не те­кут от мо­ей бес­по­мощ­ности. Мо­жет, они прос­то за­кон­чи­лись, А мо­жет, я уже свык­лась с мыслью о мо­ём ник­чёмном су­щес­тво­вание. И вот, в оче­ред­ной раз я пы­та­юсь на­писать об этом, Ведь го­ворят, что та­ить в се­бе — толь­ко ху­же де­лать, Но ви­димо, ху­же и быть уже не мо­жет… И в оче­ред­ной раз я, на­вер­ное, не смо­гу по­делит­ся этим с кем-ли­бо И про­дол­жу ду­мать об этом каж­дый бо­жий день… Бог… В оче­ред­ной раз за­думы­ва­юсь над этим сло­вом и его зна­чени­ем. Я до ужа­са час­то ис­поль­зую это сло­во в сво­ей раз­го­вор­ной ре­чи И так­же с ужа­сом за­думы­ва­юсь над его зна­чени­ем… Ес­ли Бог — мо­гущес­твен­ное су­щес­тво, соз­давшее мир, как мно­гие счи­та­ют, То я по­нимаю, что я ещё мень­ше, чем са­мое бес­по­лез­ное су­щес­тво… «И осоз­на­вать это уже не так слож­но», — ду­ма­ет­ся мне… В оче­ред­ной раз. Я уже дав­но по­теря­ла бе­лые перья И са­ма се­бе с тру­дом ве­рю, Но, воз­можно, так да­же луч­ше. Сол­нце, свет ко­торо­го я не за­мечаю, Да­же смот­ря на не­бо без сол­нечных оч­ков, Пря­чет­ся за го­ризон­том, ус­ту­пая мес­то ме­сяцу… В оче­ред­ной раз. И я в оче­ред­ной раз ухо­жу от кош­марной ре­аль­нос­ти В свои кош­марные сны… В оче­ред­ной раз, в оче­ред­ной раз, в оче­ред­ной раз… На­до­ело! Моя жизнь нас­толь­ко од­но­об­разна, Что все мои дей­ствия мож­но опи­сать лишь эти­ми сло­вами. Но на­вер­ное, этот день я об­ве­ду в ка­лен­да­ре, Ведь на­конец-то я ре­шилась по­делит­ся с кем-то этим, Ес­ли, ко­неч­но же, опять не стру­шу И не сот­ру все эти сло­ва на­жав лишь кла­вишу «Delete» «Ес­ли бы мож­но бы­ло и всё та­кое не­навис­тное мне сте­реть, лишь на­жав од­ну кла­вишу», — в оче­ред­ной раз взды­хаю я… В оче­ред­ной раз…