Рецепт Популярного фанфика по Шингекам

Блюдо: «Популярный фанфик по Шингекам» Для приготовления данного блюда вам понадобится следующее: 1) Главный ингредиент: Леви Аккерман Тот, без кого не обходится ни один популярный фанфик. Очень важный (можно даже сказать — жизненно необходимый) ингредиент! Его преимуществом является то, что он сочетается абсолютно с любым другим продуктом из числа использованных автором манги. Особенно выгодно смотрится в следующих комбинациях: Леви/Эрен, Леви/Микаса, Леви/Петра, Леви/Ханджи, Леви/ОЖП и Эрвин/Леви. Данная последовательность в паре обозначена нами совершенно не случайно, так как не стоит забывать, что Леви Аккерман — тот ещё фрукт. Спесь, агрессия, сила и самодостаточность — вот состав его сока и мякоти. Учитывая это, а также определенные вкусовые качества командора Легиона Разведки, мы авторитетно заявляем — Леви Аккерман ложится только под Эрвина Смита! Абсолютно во всех остальных случаях он сверху! Привлекательная наружность и уже описанный выше нестандартный вкус сделали Леви по праву самым популярным и желанным объектом на рынке Шингекмаркет. Поэтому, если при создании «Популярного фанфика» (да хоть какого фанфика) вы забыли добавить его в состав — поверните голову налево и воспользуйтесь мусорным ведром в углу вашей комнаты. Потому что хавать ЭТО никто не будет. 2) Наш сервиз: Рейтинг Да-да, вы всё правильно поняли. Основополагающая для любого фанфика вещь в фэндоме АТ идёт только после царя и бога этого самого фэндома — Леви Аккермана. Поверьте, бросьте вы Леви хоть на землю, его сожрут сырьём и даже не поперхнутся. Однако если вы выберете, на ваш взгляд, наиболее прокаченный Рейтинг, но при этом у вас не будет фигурировать «самый сильный, талантливый, красивый, умный, грозный, потрясающий, о-боже-посмотри-какая-у-него-задница» персонаж — см. пункт 1. Итак, рейтинг. Как говорится, хорошему блюду и посуду под стать. Здесь всё очень просто: чем выше рейтинг — тем лучше рейтинг (тот самый момент, когда размер имеет значение). R — оптимальная точка отсчёта при выборе нужной степени хардкора вашей работы. Более низкие показатели, такие как G или даже PG-13, могут надолго оставить приготовленное вами блюдо в меню второсортных закусок по одной простой причине: увидев один из этих рейтингов на вашем шедевре, современный изощренный читатель с вероятностью в 80% сделает роковое для вас предположение: «Господи, неужели там никто не тр*хается?! А если и тр*хается, то явно без огонька!» И, возможно, в будущем он бы и полюбил созданную вами работу не за внешнюю красоту, а за богатый внутренний мир, но первое впечатление есть первое впечатление. Поэтому наш дорогой и так нужный нам читатель просто пройдет мимо. Пластиковыми тарелками уже никого не удивишь, друзья! Ну и, конечно же, самое главное, что вы должны знать о рейтинге в фэндоме АТ. Его высота оправдывается только наличием страсти, похоти, беспорядочных (ну, можно и порядочных) половых связей, извращений и насилия. Насилия сексуального характера, разумеется. Боже вас упаси прокачать свой рейтинг за счет крови, изуродованных трупов, жестоких убийств и тотального геноцида со стороны титанов. Можно подумать, что кто-то ждёт этого от вселенной Шингеков. Что вы, глупенькие, конечно нет! Чем больше, дольше и упорней кто-то кого-то пялит (в идеале одной из этих сторон должен быть наш любимый и неповторимый), тем лучше, товарищи! 3) Начинка: Жанры Теперь перейдем к выбору Жанров (которые так же идут строго после Леви Аккермана). Наивные новички (ну или консервативные идеалисты канона) любят ставить во главу угла такие жанры, как Ангст, Даркфик, Ужасы, Драма и Психология. Ай-яй-яй. Какая распространённая ошибка. Ну кто же будет есть такую кислятину?! То ли дело Романтика, Флафф, Дружба, Повседневность. А куда же без Попаданцев и Юмора! Эти две начинки, как правило, всегда идут вместе. Ведь что ж ещё делать Попаданцам во вселенной АТ, как ни шутить, правда? Припудрим всё это сверху AUшкой, чтобы захватить полноправную власть над сюжетом, и вуаля! Идеально, сбалансированно и очень вкусненько! Вы уже чувствуете, как растёт популярность? Определённо, это самое выгодное сочетание начинок для нашего блюда! Разумеется, вы можете приправить ваш шедевр Ангстом, Психологией, Драмой и всем, о чем писалось выше, но помните о мере, друзья! Это должно быть не иначе как щепоткой соли, добавленной в сладкий-сладкий пирожок! 4) Специи: Предупреждения Веточка базилика, щепотка майорана и немного розмарина. Блюдо, которое мы готовим, должно быть ароматным и изысканным. А вы, мои пока ещё не опытные поварята, хреначите в него чеснок, прямо как в бабушкин борщ! Гуро. Насилие. Смерть основного персонажа. Зачем?! Зачем вам убивать основных персонажей?! Убивайте второстепенных! И ладно, если вы замахнётесь на Армина, Жана или даже Микасу. Но смерть Эрена и Леви вам никто и никогда не простит! Будьте уверены, особо мстительные читатели вычислят вас по IP, нагрянут по адресу и забросают дом тухлыми яйцами и помидорами. А потом, когда с горящей от маминого ремня задницей вы будете оттирать окна от омлета с томатами — ещё десять раз успеете пожалеть, что написали работу, в которой Аккерман героически спас Жана, тем самым пожертвовав собой и попав под раздачу титанам, которые сожрали его, предварительно оторвав пару конечностей. И чего вы хотели этим добиться? Сделать и без того героя героем? Соответствовать духу канона? Да плевать мы хотели на этот канон с высокой колокольни! Есть вещи, которые нельзя трогать ни при каких обстоятельствах! И даже если кого-то из горячо любимой нами основы в приступе белой горячки после пятничного корпоратива убьет сам Хадзима Исаяма, поверьте, от расправы его не спасут ни авторские права, ни Интерпол. После смерти Эрвина Смита он и так ещё прихрамывает. Так что не копайте себе могилу раньше времени, друзья. Похороны сейчас дорого стоят. Один из самых популярных и проверенных способов добиться успеха — выбрать в качестве главной приправы ОЖП. Что-то такое уникальное, необычное. Нотка самобытности, которая украсит блюдо и в то же время подчеркнёт его индивидуальность. Об этом вы подумали? Что ж, не хочется вас расстраивать, но, несмотря на кажущуюся свободу действий при создании ОЖП, в «Популярном фанфике по Шингекам» новая героиня, тем не менее, должна обладать достаточно конкретными данными. Во-первых, внешность. Во вселенной Шингеков и без вашей героини полным-полно страшных баб. Ещё одна там совсем ни к чему. Вы отправляете бедняжку в жестокий мир, и, возможно, сногсшибательная фигура — единственное, что её спасёт. И если уж титаны не будут расступаться в стороны, восхищаясь гением её красоты, то со смазливым личиком она хотя бы сможет найти себе мужичка, который защитит от всех бед и невзгод. Ну, а кто станет смотреть на вашу героиню, если вы наградите её кривым передним зубом или обвисшей задницей?! Так поступить с ОЖП с вашей стороны будет конкретной подставой! «Но идеальных людей не бывает!» — скажете вы. «Её полюбят за прекрасную душу!» — ответите вы. Мои золотые, да кому нужна эта прекрасная душа, когда девушка перед вами горяча, как Меган Фокс в фотосессии для «ELLE US» за 2009 год?! Правильно, ни-ко-му! Богатый внутренний мир на то богатый и внутренний, что закопан глубоко. А читатель — не археолог: он копать не любит. Ждать он, кстати, тоже не любит. Так что не томите людей: Он хорош собой, Она тоже хороша собой, они встретились, Он увидел Её божественный лик, а дальше любовь/койка/свадьба/дети (последовательность произвольная). Идеально! Поэтому, друзья, overlook а-ля секси фрау и вперёд! Теперь поговорим о силе. Ну, а вы как хотели?! Милое личико — это, конечно, замечательно, но кто же будет всех спасать, когда разведкорпус во время вылазки засмотрится на бюст ОЖП? Кто мир-то спасет, в конце концов? Эрен? Леви? Эрвин? Не-е-ет, им надо будет немного отдохнуть. Ведь чуть позже у них запланирована битва друг с другом за руку и сердце ОЖП. Они должны поберечь силы. А это значит, что титанов рубить в капусту придётся именно вашей героине. Но справляться с этим делом плохо ей никак нельзя. Потому что есть Микаса. Очень сильная и тоже красивая Микаса, которая своей непомерной крутизной просто перетащит всё внимание на себя. Нет, нет и нет! Такое нельзя допустить ни в коем случае! Именно поэтому силы в вашей героине должно быть не меньше, чем в кулаках Харуно Сакуры, и делать шашлык из титанов она должна уметь уже чуть ли не с пеленок. С таким талантом ей обязательно выдадут звание капитана или майора прямо с порога, и о крутизне можно будет уже не думать. Ум, разумеется, тоже должен быть на высоте. Дедукция включена на полную, чертоги разума работают, всё пучком. Режим Шерлока Холмса активирован. Эрвин и Армин вдвоем уже не вытягивают. Хоть оба и гении, но что за хрень вокруг происходит, до сих пор так никто и не понял. Так что ОЖП просто обязана помочь бедным разведчикам во всём разобраться! «Но у нас же вышла Мэри Сью! Мы не хотим Мэри Сью! Мы не любим Мэри Сью!» — так вы, должно быть, сейчас думаете. Но не торопитесь с выводами, потому что следующее предупреждение: Нецензурная лексика. Куда же без перчинки! Нецензурная лексика во вселенной АТ всегда идет бок о бок с ОЖП. Издержки фэндома — ничего не поделаешь. Все персонажи матерятся от того, какая невъ*бенная героиня к ним попала, а сама героиня матерится от всего п*здеца, что творится вокруг. Но не переживайте. Ей обязательно всё простят. Каждое грязное словечко. В эту же комбинацию входит и ООС. Да-да, ООС. Подумайте сами. Разве к такой девушке можно не приехать верхом на титане с веником хотя бы той же петрушки в зубах? Определённо, нельзя! Любовь ли это, гормоны или же банальный спермотоксикоз, но мозги у мужской части фэндома поплывут непременно. Поэтому, ООС, товарищи. Если вы всё-таки успели конкретно налажать со своей работой: вычеркнули Леви из сюжета, выбрали в качестве главных жанров Ангст и Насилие, не стали использовать ОЖП, или, что ещё хуже, создали её замухрышкой — короче, сделали всё то, от чего мы вас здесь так яро предостерегаем — то, считайте, что ваш поезд до станции «Дно» уже тронулся. Однако для тех, кто при этом всё ещё пыжится спасти свое блюдо и, по возможности, пропихнуть его в главное меню, есть одно секретное оружие. Виагра! Изнасилование, Групповой секс, BDSM, Секс с использованием посторонних предметов, Инцест, Кинк. Сыпьте всё, не жалейте! Вот увидите, читатель так воспылает, что не заметит и половины допущенных вами косяков. Будет ли это тайная связь Энни с её отцом; или весь разведотряд набросится на Сашу, которая сожрала месячный запас еды; или же это будет Микаса, которая устала ждать каких-либо поползновений от Эрена, и поэтому связала и заперла его в подвале — не важно! Важно то, что читатели, выкуривающие на балконе сигаретку после прочтения таких вещей, плохих отзывов не пишут! Уж поверьте, пусть лучше ваши герои анально карают друг друга, чем недовольная публика сделает это с вами! Но если вы всё же успешно воспользовались нашими советами и, плюс ко всему, дополнили блюдо «горяченьким» (оправдав этим свой Рейтинг, как и полагается — см. пункт 2), то можете смело считать, что вы находитесь в шаге от звания Шефа, потому что изощренные гурманы будут истекать слюной (и не только) уже от одного лишь взгляда на ваш шедевр! 5) Цветовая концепция блюда: Направленность Детская ли это придурь, врождённая шиза в латентной форме или начавшийся раньше времени старческий маразм, но по неясной причине все любители фанфиков по Шингекам неравнодушны к ярким цветам. Легкий зеленый салатик, настраивающий на романтическую атмосферу, по статистике является самым выбираемым блюдом. Так что если вы хотите пойти этой проторенной дорожкой к популярности, минуя всякие эксперименты, то просто нарубите капусты из влечения, любовных интриг, отношений и потр*хушек, и успех вам обеспечен. Голубой сыр Рокфор — вещь на любителя. Однако любителей оказалось на удивление много. То ли мужественная натура капитана сыграла свою роль, то ли нежные души юных разведчиков, которых можно под него подложить — неизвестно. Но если вы чувствуете, что вам приелись скучные разнополые связи, и вы хотите попробовать чего-нибудь новенького, то порежьте сыра с плесенью, сыпаните черники с голубикой и разработайте своим персонажам задний проход. Моргнуть не успеете, как от поклонников вашей кухни не будет отбоя! Однако есть и те, кто предпочитает клубничку. Вообще, розовый цвет блюда уже заранее оставляет во рту читателя сладковатый привкус ягод. А кто из нас не любит сладенькое, правда? Так что если «все мужики — козлы» — кредо жизни, а плакат группы «Тату» до сих пор висит на стене вашей комнаты — порадуйте читателей нежной (ну или как пойдет) девичьей любовью. Тем более, что фэндом АТ по сравнению со многими другими вполне благосклонен в этом плане, учитывая достаточное количество женских персонажей с конкретными мужскими замашками. Схема рабочая, так что не переживайте, читатели найдутся, пусть и в чуть меньшем количестве. По сравнению со всем этим цветным разнообразием что-то светло-коричневое выглядит не только не аппетитно, но и вызывает весьма неоднозначные (господи, да кого мы тут обманываем, разумеется, вы поняли, о чем речь) ассоциации. Да, мои маленькие поварята, к сожалению, отсутствие феромонов, которые могли бы плавно перевести ужин из вертикального положения в горизонтальное, делает такой тип блюда, как Джен, весьма непопулярным. На сегодняшний день существует всего два способа сделать из бесформенной коричневой кучи сочную котлетку по-киевски: либо искромётно юморить, либо же перелопатить события канона в настолько неистовые приключения, чтобы, читая их, Дарт Вейдер и Джеймс Бонд рыдали от того, насколько скучно им живётся. Отсюда становится ясным, что популярный Джен — настоящий вызов, который рискуют принимать лишь «матёрые волки» нашей адской кухни. Поэтому, если вы чувствуете, что на данный момент не способны заставить читателя пускать пену изо рта, как это делал усач Чарли с Англией начала ХХ века, а уровень владения хлыстом «захватывающего сюжета» стоит на отметке «Белый штурмовик и лазер», а не на «Индиана Джонс», как хотелось бы, то с Дженом стоит повременить. На начальном этапе вас спасут любые сексуальные отношения в вашей работе. И тем не менее, как уже говорилось, во всём важна мера. Увидев призыв к «сексуальной революции», вы можете подумать, что, если добавить и салатных листьев, и слив, и вишни сразу, то читатели ошалеют от счастья настолько, что вместо «Гарри Поттера» начнут боготворить именно вашу историю. Громко, долго и во всём мире. Да как бы не так! Как показывает практика, смешанная направленность в почёте у весьма немногочисленной группы лиц. Получающаяся солянка выходит либо уж слишком желтой, либо слишком странной — непонятно — но читатели к ней, так или иначе, не тянутся. Да и о чём идет речь, когда даже Эрика Леонард Джеймс в своей книге смешала аж пятьдесят оттенков серого, а натуралов, геев и лесбиянок мешать не стала! Эта мадам знает толк в популярности. Ну, а кто мы такие, чтобы спорить с секс-библией нынешнего десятилетия. Другие виды отношений — тоже весьма своеобразная направленность. Её формулировка настолько абстрактна и неконкретна, что поварята не знают, за какие ингредиенты хвататься, а гурманы — чего от получившегося блюда ожидать. На ум первым делом приходит такой дуэт как Леви и Швабра, но популярности он не обрёл, так как очевидно же, что никакая швабра не способна раскрыть полный сексуальный потенциал капитана Разведкорпуса. Тем не менее, фэндом АТ населен весьма необычными существами, которые прекрасно подошли бы под категорию «своеобразные отношения» — так вы, возможно, считаете. Титаны, чем не находка? К сожалению, эта «находка» обладает одним огромным минусом. И нет, речь не про отсутствие мозгов. Речь идет про отсутствие половых органов. Как вы собираетесь проводить наглядные уроки биологии, когда у вас нет ни пестиков, ни тычинок? Да-а, Хадзима Исаяма в этом плане подсунул всем нам огромную свинью, друзья. Хотя… если добавить AU и, тем самым, устранить несправедливую «стерильность» титанов… так, а почему никто до сих пор не запатентовал этот способ?! Кхм… итак, товарищи, неожиданно раскрывшийся огромный потенциал любимого фэндома является ещё непроторенной дорожкой к успеху, но, кто знает, возможно, именно вы раскрутите «Другие виды отношений» до небывалых высот! 6) Другие ингредиенты: Персонажи Взяв во внимание 1 пункт нашего скромного руководства, вы можете подумать, что капитан Разведкорпуса — единственная важная фигура во всём фэндоме. Что ж, Леви Аккерман прекрасен, спору нет, но ещё более прекрасным он предстает перед нами именно во взаимодействии с другими персонажами. Характер же самого взаимодействия при участии Леви принципиального значения не имеет. Ведь даже когда Эрен чуть не сдох в зале суда от демонстрации растяжки капитана, фанатам, несмотря на жестокость событий, всё равно надо было подставлять ладошку, потому что текли все! Поэтому не стоит пренебрегать другими героями. Леви, конечно, нарядная ёлочка в Новый год, но ведь должен же кто-то водить вокруг этой ёлки хороводы. Рассмотрим некоторых персонажей, которыми можно дополнить ваше блюдо:       1.Эрен Йегер (как-никак главный герой фэндома) Сам по себе Эрен не нашёл широкого отклика у публики, так как его непрошибаемая твердолобость уже давно успела стать мэйнстримом у главных героев аниме. Да-да, все сразу же вспомнили Узумаки Наруто, Куросаки Ичиго и Монки Д. Луффи. Эта святая троица на протяжении 20 лет, ведомая девизом «Танки грязи не боятся!», постоянно влипала в неприятности, заставляя аниме-фанатов по всему миру судорожно хвататься за сердечко. И поэтому, когда к зрителям на УПМ подлетел еще один упрямый осел, фанаты, указывая на печенку, быстро сказали, где у них сидит этот никогда-не-сдамся-стиль. В общем, как вы поняли, ситуацию опять спас Леви. Но речь сейчас не о нем. Несмотря на все вышесказанное, Эрен вполне удачно может быть использован для приготовления «Популярного фанфика». Заносчивый громкий мальчишка, которого на радость фанатам укротил капитан? Или же брат, которому его сводная сестра популярно объяснила, что лучше неё ему никого никогда не найти? Подойдет всё! Невзирая на излишние неугомонность и амбиции, Эрен Йегер прекрасно заходит у читателей именно как пассивный партнер в дуэте с одним из сильнейших сего фэндома. Так что снимите с Йегера жесткую кожурку, потушите подольше для придания мягкости, подложите его под «основной ингредиент» и можно подавать. Гурманы будут в восторге!       2. Эрвин Смит Мы уже успели выяснить, что капитан Леви суровый, сильный, бесстрашный... но иногда так хочется посмотреть на его нежную и ранимую душу! Увидеть его не свирепой пантерой, а бедным мокрым котенком под дождем, которого обнимут, обогреют и приласкают. Ясное дело, что Леви, как всеобщий любимчик, заслуживает только самого лучшего, и абы кому его подсунуть нельзя. Именно поэтому выбор пал на Эрвина Смита. Ведь кто, как не глава Легиона Разведки, лучше всех подойдет для этой роли?! Широкоплечий высокий голубоглазый блондин, знаменитый своей отвагой и занимающий высокую должность (а, следовательно, хорошо зарабатывающий). Ну просто принц! Собственно, после выяснения этого факта вопрос становится исчерпанным. Принц есть? Есть. Золушка, постоянно драящая замок, есть? Есть. Ну а дальше волшебство однополой любви, и всеобщее признание вам гарантировано!       3. Микаса Аккерман Весьма интересный персонаж и очень удобный в плане «пикантных» предупреждений, которые все сейчас так любят. С одной стороны, у неё есть сводный брат, отношения с которым при правильной подаче можно перевести в плоскость нехилого инцеста. С другой стороны, если вам для статуса «инцест» нужна настоящая кровная связь, на горизонте маячит капитан, который совсем не просто так носит такую же фамилию. Два Аккермана, у каждого из которых по паре стальных яиц — вам еще не стало горячо? Определенно, на такие агрессивные отношения двух несостоявшихся звезд воздушной гимнастики будет пускать слюни вся читающая публика. Но если же вам хочется чего-то менее стандартного, чем изнасилованный Эрен или постоянно борющийся за право быть сверху Леви, то Жан Кирштайн открыт абсолютно для любых предложений. Парень он неплохой: неглупый, решительный, хозяйственный (чего только стоит один омлет по рецепту его мамы) — чем не вариант?! Подумайте хорошенько, и, может быть, именно вы станете тем, кто осуществит давнюю мечту Жана (а то, бедный, уже с начала первого сезона терпит).       4. Ханджи Зоэ Вообще, если вы хотите добавить в ваше блюдо юмор, то лучшего ингредиента, чем мальца пришибленная на голову майор Легиона Разведки, вам не найти! То хохочет, то ревет, то готова кого-то убить — вечно грязная, лохматая, с намеком на биполярное расстройство Ханджи просто золото, а не персонаж. Где еще вы найдете такое разнообразие?! Ханджи вообще можно условно назвать оружием массового поражения. Хотите разорить Разведкорпус? Пожалуйста! Эрвин Смит уже ждет не дождётся, когда же Ханджи падёт в его объятия. Желаете конкретно проредить Легион? Да ради бога! Сведите Зоэ с Леви, и доведенный до белого каления капитан перебьет половину разведчиков. Хотите загнать хорошего человека в психиатрическое отделение? Вы как раз по адресу! Жените Моблита на Ханджи, и помимо уже имеющегося нервного тика к мужчине обязательно придут паранойя и депрессия. И не переживайте об этих персонажах! Да, они, конечно, будут страдать, но канон и так полон страданий, так что какая разница. Публика любит чудиков, и это главное.       5. ОЖП Всё необходимое, что нужно знать про нового женского персонажа, расписано в пункте 4. Внимательно с ним ознакомьтесь! Описать героиню должным образом — миссия наивысшего уровня. Запомните, ошибок в этом деле читатель не прощает! Вот так обстоят дела с самыми популярными ингредиентами. Остальных персонажей добавляйте по вкусу, но не забывайте про гармонию. Фон есть фон: он не должен затмевать основные продукты. Что ж, вот и подошел к концу наш скромный рецепт. Теперь вы вооружены необходимыми знаниями и готовы к бою! Читателям же остается только визжать как с*чкам в ожидании нового шедевра, который вот-вот появится на свет. Так что не теряйте времени! Хватайте ноутбук/телефон/ручку/блокнот/да хоть туалетную бумагу, и вперед! Разить всех своими невероятными навыками! Удачи, друзья! Да прибудет с вами сила великого Русского языка! P.S. А если кому-то кажется, что созданная под четким руководством этой инструкции атмосфера далека от канона, оставьте подобные мысли в Макдональдсе. Здесь готовятся блюда Высокой кухни!