История одного рассказчика

       Вот уже который час и который коктейль я сижу здесь. Или вовсе не час? Может, я только пришла? Нет, вряд ли. Если бы я только пришла, то здесь не было столько бокалов и рюмок. А что я пила? Кажется, была пара коктейлей, абсент, виски и... что-то еще? Не помню. Я вообще много чего не помню. Попросив повторить мой заказ, я удалилась покурить на улицу. Душно. Как давно я курю? Насколько же сильно я испортилась? Интересно, а что на мне надето? И да... Кто я вообще? — Я достала сигареты и остановилась рядом с каменной стеной паба, облокотилась об нее, закрыла глаза и шумно выдохнула. Вот бы послать это все к чертям и махнуть с семьей в Италию. — Первая затяжка. — К родителям. Стоп. С семьей? А она у меня есть? Кажется да. А родители... Кто они? Где? Вроде я думала что-то про Италию? Точно. Вспомнила. — Вторая затяжка. — Я дико по ним соскучилась. По кому я соскучилась? О, дошло, по ней. По маме. Мне ее не хватает. Интересно, что бы она сказала, узнав, что со мной происходит? Вызвала бы к нам домой психиатра? К нам... Куда это «к нам»? Мы ведь не живем вместе. И не общаемся. А стоило бы. Или нет? Интересно, а они скучают? Вряд ли... После самоубийства Джеймса родители забыли, как жить и что значит чувствовать. С тех пор я не могу больше с ними общаться. Правда не могу. Как бы не старалась. Как бы не старались и они, как раньше не будет. Смотря на меня, разговаривая со мной и моей семьей, они едва не плачут. Семья. Странное слово. Вязкое. — Третья затяж... нет, я уже забыла о сигарете в моей руке. Она просто тлела на ветру. — Я вижу эт... А что я вижу? Джейн, вспоминай. Не теряй последовательность собственных мыслей. Все еще не настолько плохо. Не настолько. Точно. Вспомнила. Я вижу, что они так и не оправились после того случая десять лет назад. А что было десять лет назад? Джеймс. Брат. Смерть. Он. Дошло. Десять лет назад мой брат-близнец покончил с собой. Может и мне стоит? Стоит что? Заставить родителей ненавидеть этот мир еще сильнее? Облегчить свои страдания? Отомстить кому-то? Нет, Джейн. Умирать еще рано. Не мечтай. Мечты... Красивое слово. Надо будет о нем подумать. Сказать по правде, никто не оправился. А никто — это кто? Видимо, это я сама. Я ведь тоже не смогла оправиться после.... Странно. После чего? — Улыбка. Какая она? Как выглядит мое выражение лица со стороны? Одними губами, одно слово: «вспомнила». — У меня ведь выходит лучше, чем у них, правда? Я ведь лучше справляюсь? Стоп. Лучше, чем кто? Лучше, чем у кого? А, ну да, лучше, чем у родителей. Джеймс, Джейн, мистер и миссис Алистер. Счастливая семья на протяжении восемнадцати лет. Как давно это было? Десять лет... Всего десять лет назад... Так мало. А ощущение, словно прошла целая жизнь. Но как давно я последний раз думала о нас, как об одной семье? Как давно я вычеркнула себя из реестра Алистеров? В тот самый роковой день? Нет, сомневаюсь... Раньше? Однозначно ответ будет отрицательным. Я гордилась своими именем и фамилией. После? Определенно. Стоп, а как давно я жаловалась маме? А на что жаловаться-то? — Ухмылка. — А когда я в последний раз была откровенна с ней? Ну или хотя бы с кем-то? Не помню. Да это и не важно. На остальных мне плевать. Они никто. Мама. Вот кто мне нужен. Но ее больше нет. Моей мамы. Мамы, которую я люблю и имею ввиду говоря это чудесное, нежное слово. Слово, которое я когда-то впервые смогла произнести. Когда-то, когда еще не умела разговаривать. Но увы. И она, и отец умерли вместе с Джо. А я? Я-то жива? Не знаю. Но мне есть ради кого жить. Я счастлива в браке. Правда. Мой муж прекрасен. Я люблю его. Как это? Любить? А моя дочь... Она лучшая. Правда. И на самом деле, это самое странное, что случалось со мной в жизни: у такой, как я родилось столь невероятное дитя. Она действительно лучшая... — Почему? — Раздался голос из темноты. — Ого, ты заговорил со мной? Когда это было в последний раз? Пять, десять или двадцать лет назад? Не помню... — Меня даже не смутил его вопрос. А ведь я не понимаю, о чем он. Но впрочем, ничего удивительного. Все как и всегда. Это нормально. Нормально... Для кого? Наверное, только для меня. Я ведь сумасшедшая. — А разве это важно? — Этот голос... Я скучала по нему. Я боялась, что Его нет. Боже, Джейн, тебе уже двадцать восемь лет, а ты ведешь себя, как дитя малое. — А разве нет? — Я буду задавать вопросы. Мне не хватало его. Мне нужно удостовериться, что это не сон. Что Он говорит со мной.. Мне нужна доза. Доза того, кого я не знаю, но люблю больше всех... А всех ли? Понятия не имею. Он рассмеялся. — А ты так и не избавилась от этой дурной привычки, да? Все еще отвечаешь вопросом на вопрос. Прямо как в день, когда я впервые пришел к тебе. — У меня был отличный учитель, — я улыбнулась и услышала, как Он усмехнулся. Или поперхнулся? Или Его вообще здесь нет? А может, Его и вовсе не существует? Не знаю. Да и не хочу знать, если честно. — Почему ты не приходил? — Молчит. — Я тебя звала... Искала... Ты был нужен мне. — Этот свет от фонаря давит. Становится трудно дышать. Пожалуй, я вновь закрою глаза. — Эй, может ответишь? — И снова тишина. — Ладно, скажи хоть что-то. — Не в твоих правилах так делать. Я знаю. Просто я боюсь. Я ведь еще ребенок, ты же знаешь. — Знаю. — Так все-таки не ушел? — Не люблю, когда он так поступает. Не люблю, когда мне не отвечают. Не люблю, когда он читает мои мысли. Не люблю то, как он появляется и исчезает. Всегда так внезапно. — Неправда. Усмешка. Моя. — я же лгунья, помнишь? Ты сам так сказал. — А ты веришь и делаешь все, что тебе говорят? — Все зависит от того, кто говорит. — Опять не реагирует. Или реагирует и просто не разговаривает? А кто Его знает. — Ты знаешь. — Нет. — Да и что знаю то? Неважно. Просто поспорю. — Да. — Я промолчала. Впервые я ничего не ответила Ему. Но и он тоже не стал продолжать свою мысль. Никто не стал. — Ты знаешь, как никто другой в этом мире. И нет, это не впервые. Ты уже молчала в ответ на мои слова. Что знаю? Как никто — это как? — Хм, не помню. Хотя, я много чего не помню. И не отличаю реальность от снов. И вообще... — А как ты узнаешь, что есть реальность, а что есть сон? — Перебил. Опять. Как часто он позволяет себе то, чего я не смею? — Всегда. — Что? — Я удивленно открыла глаза. Я и правда понятия не имею, о чем он. — Это ответ на твой вопрос. — Что он имеет ввиду? Какой вопрос? Вздох... Он вздохнул? Так он и это умеет?... Я не знала. — Вздыхать не сложно, дорогая. Ты хотела знать, как часто я позволяю себе то, чего ты не смеешь. Это был мой ответ. Всегда. — Каким образом ты узнаешь то, о чем я думаю? — Тишина. Это давит на меня. Снова трудно дышать. — Мне вообще есть смысл говорить вслух? — Жду. Может ответит? — Почему ты можешь не говорить то, что не хочешь, а мои мысли читаешь? — Молчание. — Ты здесь? — Сколько можно? Что за нелепая игра? Игра. Он играет со мной? Возможно. Нет, не так. Скорее всего. Вот теперь все верно. — Эй. Я задала вопрос. И не один. Ты не хочешь отвечать? Или говорить со мной? А последний вопрос... Почему ты не отвечаешь даже на него? Думаешь, он нелеп? — Видимо, он вновь пропал. Развеялся, как сигаретный дым на ветру. Оставив ощущение своего присутствия. Но скоро и это пройдет. Все проходит. А откуда я это знаю? Ах да, Он говорил мне об этом. Или не он вовсе? А кто тогда? Как много вопросов... Как мало ответов. Интересно, когда Он появится вновь? — Мягко оттолкнувшись от стены, чтобы не упасть, я направилась обратно в паб. — А зачем я вообще выходила?