Письмо Уэйду

Дорогой Уэйд! У меня всё хорошо. Нет, я вру, всё плохо. Целый год я целую не тех, обнимаю других, «люблю» не любимых. Я каждый день надеваю маску и иду в мир улыбаться и делать добро. Но никто не делает его мне. Я прихожу домой и забиваюсь в угол, разбиваю кулаками стены и пугаюсь вида человека, что смотрит на меня из зеркала. Это не я. Меня во мне нет, ведь я не с тобой. Я глотаю таблетки пачками, лишь бы не вспоминать о тебе перед сном. А всё равно вспоминаю. Я просыпаюсь и хватаюсь руками за голову, ведь ты сидишь там и не желаешь выходить. Я ношу тебя в мыслях, думаю о тебе не часто, всего каких-то двадцать-тридцать раз в сутки. Я выжимаю все соки из себя в попытках обмануться. Задушить боль, которую ты мне причиняешь расстоянием между нами. Со сколькими ты спал? Со сколькими спал я? Чувствуешь ли ты отвращение к чужому, когда пальцы колят воспоминания о моей коже? Иглы впиваются в сердце и мозг от мысли, что я прикасаюсь не к тебе. Я чувствую ненависть к себе и всему, что со мной связано. Я ненавижу то, что я люблю тебя. Но я так люблю эти муки, которые испытываю, храня любовь к тебе. А они знают, сколько мы пережили? Что между нами было? Как я держал тебя за руки и смотрел в твои чёрные от гнева глаза, когда ты в порывах бил посуду и пугал соседей? Какое право они имеют видеть тебя и говорить с тобой, почему, чёрт возьми, его нет у меня? Почему я подавляю рвотный рефлекс каждый раз, когда понимаю, что я лишён этой возможности, а у какой-то очередной твоей пассии она есть? Я знаю ответы, они рвутся из глотки, когда в метро в час пик я корчусь от панической атаки. Я молчу, но молчание это громче всех криков. А ты помнишь, как всё было раньше? Как клялись в любви и верности друг другу? А помнишь, как мы ссорились, мирились, и снова ссорились? Как я обзванивал всех знакомых, когда терял тебя, а ты скитался туда-сюда по улице, не находя себе места? Твой больной мозг, наверное стёр это, но я-то всё помню, всё помню и страдаю от того. Да-да, ты болен. Ты больной на всю твою безволосую голову, каждая твоя извилина параноит хуже, чем любой душевнобольной в психушке. Ты злишься без причины и во всём винишь меня, срываешься и орёшь, а через мгновение успокаиваешься. Не считаешь нужным извиняться за мои слёзы и убитые в хлам нервы. За вечера рефлексии, которые я провожу в компании алкоголя и сигарет. Ты не видишь этого. Я не могу быть с тобой, не могу быть без тебя, и это убивает меня, Уэйд. Ты то появляешься, то исчезаешь. Бросаешься в объятья или шлёшь грубо к чёрту. Целуешь кого-то у меня на глазах, а затем вспоминаешь все наши грехи, лжёшь, что я безразличен. Ты лжец, Уэйд Уилсон. Лжец и психопат. Ты не забыл меня, или это мания твоего разрушенного разума, или ты просто плод воображения и преследуешь меня в моих же мыслях. Ты разбираешь меня по частям, и собираешь, и по кругу, по кругу. Снова и снова мы проходим всё это в надежде, что всё изменится. Но ничего, сука, не меняется. Никогда не менялось. Ты же больной и ограниченный, твоя судьба убита, ты ничего не добьёшься. И я должен быть рядом? Неужели за все унижения, за всю боль, обиды, саморазрушение я должен получать пустое ничего? Вместо того, чтобы идти вперёд, я должен быть рядом с тобой и убиваться дальше? Без благодарности слушать твои гневные речи и наблюдать твои припадки? Я должен каждую минуту жизни потратить на то, чтобы твою сорванную крышу не унесло дальше? Я ненавижу тебя, Уэйд Уилсон, но лучше я буду страдать с тобой, чем построю счастье с кем-то другим. Я всё равно это письмо сейчас сожгу.