Наруто. Куратор для Избранного

      Системное сообщение! В течении 10 секунд оденьте аксессуары Таинственного незнакомца.              Наконец-то! Сейчас-то я увижу, как обстоят дела у моего подопечного ставшего вождём. Название последнего выполненного квеста, как бы недвусмысленно намекает на продвижение вверх по социальной лестнице моего подопечного.              Системное сообщение! Перемещение в мир «Fallout»состоится через 3… 2… 1… 0.              Э, а где табор зеленокожых? Вижу только моего подопечного и заросли кустов вокруг? Вопросительно приподымаю бровь.              - Ой, Незнакомец, а как ты тут… а ты ж это… всегда так… Ну, я это… того… потерялся… и есть хочу, - последние слова мой подопечный произнёс уж совсем шепотом.              Делаю шаг к моему подопечному… И останавливаюсь… Какая ядрёная… ммм, как бы так помягче… ВОНЬ! Пальцем указываю на носки Избранного и жестом показываю, как снимаю что-то с ног. Вроде понял. Прощайте вонючие носки, сейчас вы улетите так далеко, как только возможно. Несколькими ударами кулака придаю этим заскорузлым обноскам форму бумеранга. Прощайте! Мой нос не вынесет вашего аромата. Вжых! Вжых!              Критическое срабатывание параметров «Альтернативная одарённость» и «Хаотические флуктуации»! Открыт навык «Бумеранг» (пассивный). Описание: Любой метательный предмет, хотя бы отдалённо похожий на бумеранг, имеет гораздо больше шансов попасть в вас, чем в мишень.              Ну уж нет! Пригибаюсь. Вжых! Вжых! Увернулся! Ловкость одиннадцать единиц… Ого! Эти два бумеранга снесли пару кактусов и теперь впереди виднеется какое-то поселение…              - Я понял! Я понял тебя, Незнакомец! Мне надо научиться так же ловко швырять всякие… эээ… штуки… и тогда я смогу охотиться… и буду сытым!              Вывод на удивление здравый, но я вовсе не это хотел сказать. А если точнее, то вовсе ничего не хотел сказать. Ладно, проехали… Мой подопечный заблудился в трёх кактусах и рисковал помереть от голода в них же. О-хо-хо… И судя по тому, что меня не отправляют обратно, моя миссия ещё не завершена. И кстати, почему он не с зеленокожими? Он же вроде занял должность вождя, нокаутом в первом раунде, сместив предыдущего с должности.              Жестом изображаю огромного толстопузого великана и вопросительно приподымаю бровь.              - А… это… ну, понимаешь… у них там много женщин… они такие… эээ… большие… и они подходили ко мне… и… эээ… делали какие-то знаки… а я ничегошеньки не понимаю… в этих знаках… А потом у них… эээ… делались такие лица… эээ… разочарованные… А потом я сбежал.              М-да. Краем уха, слушая рассказ Избранного я сверлил взглядом эти носки. Как же от вас избавиться-то? Морщусь…              - Я понял тебя, Незнакомец! Им не нравились мои носки!              Вывод, конечно, неожиданный… Но мне нравится ход твоих мыслей!              - И… и… мне надо их постирать!              Бинго! Жестом показываю, как поднимаю носки с земли. Прикасаться к ним желания нету. Вообще. Открываю рот. Закрываю. Говорить-то нельзя. Условия контракта куратор-подопечный запрещают. Задумчиво шевелю челюстью. Нет. Задачка мне не по плечу. Я конечно немало продвинулся в искусстве пантомимы, но объяснить, как постирать в пустыне носки… Увольте.              Жестом зову Избранного за собой. Пора идти к воротам того поселения. Слышу, как Избранный идёт вслед за мной, что-то бормоча под нос. Не прислушиваюсь…              ***Взгляд со стороны***              В пяти-шести шагах за таинственной фигурой в плаще, шляпе и тёмных очках двигался молодой парень невысокого роста. При взгляде на широкую грудь, руки-окорока и круглое лицо сразу создавалось впечатление, что перед тобой добродушный толстяк. Ну, а после первого же взгляда на его простодушное лицо, возникала твёрдая уверенность в том, что интеллектом он отнюдь не блещет. Сейчас на этом круглом простодушном лице отображались попытки умственной деятельности.              - Но ведь… Незнакомец сказал их постирать, - и толстяк приближал носки ко рту.              - Но ведь они же грязные, - и парень отодвигал носки подальше от лица.              - Но после стирки они станут чистые, - и снова носки приближались ко рту.              ***Конец взгляда со стороны***              ***Пять минут спустя***              О, первый встреченный человек. Ну, кроме Избранного. О, нас торжественно приветствуют…              - Добро пожаловать в Кламат! Это самое высокоразвитое поселение среди всех поселений деревенского типа на Пустошах. У нас чрезвычайно развито сельское хозяйство, животноводство и виноделие.              И к чему такое вступление? Я же вижу и чую, что тут выращивают кукурузу, из неё же гонят самогон, а жмыхом кормят браминов.              - У нас есть ряд заведений для культурного отдыха.              А то я не вижу… Там бар. А вон там бордель.              - Куда же желают направить свои стопы, два высокоинтеллектуальных гостя Кламата?              А, понятно. Бросаю взгляд на лицо Избранного. Там крупными буквами было написано «Критическая ошибка при попытке обработать непонятные слова». Значит живём по принципу «смех продлевает жизнь»? Ну, так этот принцип работает в обе стороны… Беру под локоток сего доморощенного юмориста-интеллектуала, отвожу его в сторонку и спрашиваю:              - А кто такой по-вашему, дурак?              - Эээ…              - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?              - Нет…              - Я так и думал.              Системное сообщение! Противник «Хипстер в -надцатом поколении» морально уничтожен. Заработано 10 ед. опыта.              Вообще-то это была простейшая словесная ловушка. Из которой два выхода. Один – «я полный дурак», а второй – «был дурак, но начал понемногу умнеть». Но этому хватило и такой словесной конструкции.              - А сейчас, сходи-ка и позови всех работодателей этой деревушки сюда. Скажешь им, что герой, прославленный своею силою и отвагою, но не интеллектом, прибыл в их деревушку. И за еду и боеприпасы готов решить все их проблемы. Всё понял? А теперь, бегом!              Системное сообщение! Аура Таинственного незнакомца прекращает своё действие в отношении персонажа «Хипстер в -надцатом поколении».              Ого! Как побежал! Аж пыль столбом.              Системное сообщение! Возврат в мир «Наруто ZX-14»через 3… 2… 1… 0.              ***Авторское примечание***       Я знаю, что объяснять шутки – это дурной тон. Но всё же поясню для тех, кто не понял, что же собирается делать Избранный со своими носками.       Когда давным-давном, много-много лет тому назад, в школе где я учился была популярна одна шутка. Ученик на уроке начинал делать жевательное движение челюстями. Строгий учитель тут же реагировал: «Ты, Фамилия, что там жвачку жуёшь?» На что ученик отвечал: «Нет, носки стираю!» На это следовал скептический ответ: «Открой рот и покажи!» И так длилось до тех пор, пока один из учеников не показал на высунутом языке кусочек чёрной ткани. С тех пор учителя просьб открыть рот больше не озвучивали.       ***Конец авторского примечания***