Ты ли это?

Давай на чистоту. Смотря в зеркало кого ты видишь? А когда ты в университете какая ты? А когда с друзьями? Какая ты с лучшей подругой? А какая ты с ним? Как человек может быть до такой степени мертвым? И живым? Странно,да? Из красивого ажурного зеркала на меня смотрит обычная среднестатичиская девушка 19 лет. Смотря в глаза самой себя в тысячный раз говорю себе "ДЕРЖИСЬ, ради них. Раз наплевать на себя." Когда это началось? Кажется еще в школе. Маска улыбки. Как же она достала,да? Сними же ее. Сняла, и что всем не нравится. А должно ли? Как же заботило тебя. Мнение других. Оно было обязательно? А что теперь?Ты лежишь в ванной. Которая окрашена в алый цвет. А теперь подумай что будет с твоей младшей сестренкой? А что будет с твоим братом? Да, вы часто ругаетесь. Но оба понимаете что порвете за друга любого. А что будет с мамой и отцом? У них и так ужасные отношения, что будет после твоей смерти? Они разведутся? А брат, что будет с ним он же не сможет без тебя. Попадет в плохую компанию. Алкоголь? Чтобы хоть немного забыть, сигареты? Перестать думать о тебе, наркотики? Чтоб хоть раз увидеть тебя. А сестренка? Ей всего 9. Что ей скажут? Что ты улетела? Исчезла? Или же все такие улетела? Как бабочка. А что скажут твоей беременной подруге? Ведь она на 6 месяце. А ей просто не скажут пока малышу не исполнится хотя бы 3 месяца. Она будет биться в истерике, ей не дали на тебя взглянуть в последний раз. Будет винить себя как и любой другой человек которому ты была дорога. Ты улетишь. Как бабочка. Такая же яркая какой все видели тебя.Какой видел тебя он. Бабочка прозвище которое он дал тебе с первой минуты вашего знакомства. Такой милый. Задумчивый. Всегда придумывал для тебя что то новое. Ты любила смотреть на него когда он ест, так забавно. Так как будто еду видит в первый раз. Любила смотреть как он танцует. Резкие движения. Потное тело, черные мокрые волосы. Которыми он щекотал твое лицо. Как ты лежала на его ногах, как он засыпал на твоих. Он любил тебя любой. Но знал ли какая именно ты была настоящая? Каждый день вечерние звонки. Слова о любви на которые лишь ты улыбалась. Ведь понимала, что скоро конец вашей сказки. Тот первый раз помнишь его? Он впервые увидел тебя той кем ты была на самом деле. Серая, безэмоциональная, или же ты была слишком эмоциональна? Та которую он так любил лежала и билась в истерике. Плакала и била себя. Повторяя себе одно и тоже Держись. Прошу.. Он был так напуган. Не знал что делать. Он слышал как ты плакала тогда когда, вы говорили по телефону в общежитии. Когда ты плакала а никто не подошел, смеялись. А ты с ними после вашего разговора. Думала так и должно быть. А так хотелось что в тот момент они забрали телефон и начали тебя успокаивать. Но он ничего не мог. Просто не мог. Не знал, боялся? Испугался? Помнишь ее? Тот день когда ты нистого-ниссего начала царапать руки ключами. Тебе казалось что твои руки такие страшные? Или же было приятно? Она увела тебе подальше от этих тварей которые думали что психопатка. Посадила, обняла, вытерла слезы которые так и не заканчивались в течение 2 часов. А ведь ей завтра в мед. унв. А она просто слушала, сидела в шоке от твоих проблем. Говорила как же ты все это терпишь. А ты не понимала зачем ей это.Она была тем кто выслушал, и слушает до сих пор. Как же странно между вами сейчас города, но кажется что она так рядом. Ты ей обещала по-путешествовать. Обещала ей крутые фотки. А помнишь когда у вас были волосы красного цвета. Было так весело. Так легко. Ты считала ее одной из самых близких. Почему так не могло быть вечно? Так много могло бы произойти, но ты выбрала этот путь. Лечись сама себе ты говорила. Но помогало ли? Да хрен знает. Таблетки которые были бесполезны. Разговоры от которых становилось лишь хуже. В разговорах которых говорилось что вся вина на твоих плечах. А ты думала, верно. Ты. виной всему была ты. Тебе страшно? Конечно, от того что ты одна. Что ты никому не нужна. А может это ты так считала? Хотя кого волнует твое мнение, даже если оно не нужно тебе самой. А теперь ты здесь. В ванне вода которой окрашена в красный цвет. Твои глаза такие карие застыли, а ресницы до сих пор мокрые от слез. Весь пол в твоей крови. И играет любимая песня. Years and Years- king. Под нее ты и умерла. Под нее был последний вздох. Под нее он нашел тебя. Зайдя в ванну сразу же кинулся к тебе. Крича лишь одни и те же слова Прости. А тебе уже все равно. Ты свободна. Ты летишь. Ты стала бабочкой. И что теперь? Скажи ты счастлива? Видеть как постепенно умирают те кто так дорожил тобой. Умирая от боли потери тебя. Твои так называемые друзья всплакнут один раз и хватит. Но что делать им тем кто любил тебя по-настоящему? Как им жить без тебя? Хотя именно в этот момент ты думаешь Хоть в этот раз решение приняла я сама. И мне за него отвечать перед судом