Страницы моего одиночества...

"Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего" Париж- жемчужина Франции. Самый красивый и элегантный город мира, символ любви и романтики, моды и изысканности. Кто не мечтал там побывать? Но мало кто знает, там живут такие же люди, как и в других странах. У них тоже есть чувства и они не всегда могут улыбаться. Стоя у окна в своём кабинете, я вижу, как в парке гуляют люди. Возможно, им всем хорошо сейчас. Вон подростки идут покупать билеты на аттракцион; ребёнок уговаривает отца купить сахарную вату; красивая пара сидит на скамейке и мило разговаривают о чём-то... А я? А что я? Сижу в своём офисе, работаю. А потом? Потом я иду домой. А меня там кто-нибудь ждёт? Нет. Мне уже 24 года, а я всё ещё одинок. После школы я поступил в университет. Отучился 4 года и теперь я здесь. Нино улетел учиться в другую страну. Алья, наверняка, улетела с ним. А Маринетт... Я ничего о ней не знаю. Даже не знаю, на кого она поступила. Может быть, она вообще улетела из города, как остальные? Боже, как бы я хотел увидеть её сейчас! Её запах, взгляд, улыбка, характер, талант... Она божественна! Я помню нашу последнюю встречу. Это был выпускной бал. Она была в роскошном красно-черном платье, которое она сшила сама. Я так удивился, когда узнал это. Я помню, как мы вместе танцевали. Это было незабываемо. В тот день я очень хотел признаться ей о своих чувствах, но черт, страх родился раньше меня. Я до жути боялся, что она откажет мне, ведь я уже преодолевал это чувство и не хотел, чтобы это повторилось. Я был таким глупым ребёнком! И да, это чувство я преодолевал не с девушкой, а с мамой. Это была очередная её ссора с моим отцом. Они часто ссорились, я это точно помню. Но я знал, что потом будет всё хорошо, ведь они любят друг друга. Мне было семь, когда она ушла от нас. Я понимал, что она окончательно приняла решение, бросить нас. Но в глубине душе я верил, что она всё ещё любит нас. Хотя-бы меня. Но когда она собрала вещи, я уже во всю истерил и просил её, чтобы она не уходила. Я дергал её за платье, чтобы она, хоть как-нибудь обратила на меня внимание. Но она не выдержала моей истерики, оттолкнула меня и начала бить. "Ты такой же, как твой отец! Ты никогда не будешь счастливым!"- говорила она мне, при этом плача. Отец, услышав мои крики, прибежал ко мне. Он кричал на неё "Ты что творишь?! Он же ребёнок!". А мама взяла свои вещи и ушла из дома. Я хотел её догнать, но она была на дороге. Она не заметила машину, которая мчалась со скоростью ветра, и всё. Конец. Её сбила эта машина. После этого дня, я всё размышлял о том, что она сказала мне на последок. Её слова меня так ранили. Неужели, она действительно не любила меня? Неужели, она желала мне только зла? И эта фраза "Ты никогда не станешь счастливым!" больше всего разочаровывала меня. Да и сейчас разочаровывает. Ощущение, будто она наложила на меня это заклятие. Вот уже 17 лет я живу несчастно. Несчастно, в смысле душевно. Так, я богатый, успешный, известный бизнес-мен. Но устраивает ли меня это? Нет. И иногда, нет, всегда я завидую обычным людям. У них есть семья, друзья... Вот в этом я нуждаюсь. Была бы возможность, купить это всё, я бы отдал всё, что имею. Но как говорится, счастье нельзя купить. Но я не хочу быть одиноким до конца жизни. А моя основная проблема- это то, что я живу прошлым. Я не могу отпустить те школьные года, когда у меня были друзья. Я не могу отпустить Мари. Мари- вот по кому я скучаю больше всего на свете. Она единственная девушка, которая понимала меня. Понимала мои чувства. Она пыталась мне помочь и ей это удавалось. Ведь она была всегда рядом, а это всё, что мне нужно было. И нужно до сих пор, но где она? Может быть, её стоит забыть? Возможно, если я о ней забуду, я буду лучше чувствовать себя в этом мире. Да, так и сделаю! Вернувшись домой, я попытался не думать о Мари. Я уже привык постоянно думать о ней, поэтому забыть её было очень трудно. Спустя 2 месяца... Ничего не изменилось. Я всё также живу прошлым, думаю о ней. Представлял невозможные сцены, когда мы могли неожиданно встретиться. Я живу так уже 6 лет. Разве, кто-то живет также с этим? Это нормально? Может, это шизофрения? Кажется, что да. Я это заметил, когда дома я неожиданно начал разговаривать с самим собой. Это уже точно ненормально. От одиночества я помру так. Нужно что-то предпринять....