Косые и Параллельные

И каждое утро я выглядываю в окно с надеждой на то, что я спал пятнадцать лет, а сейчас меня снова разбудит Софа, и я побегу в школу, чтобы вновь с головой окунуться в подготовку к ЕГЭ. Тогда я снова почувствовал себя беззаботным и жизнерадостным, на дворе снова будет двухтысячный год, а я перестану, наконец, любить изменчивую осень желто–серыми пятнами в моей памяти. Неужели люди способны так меняться? Я сам доказал, что способны, полностью изменив себя и став любителем психологии и ценитель философии, человеком, который без ума от горячего крепкого кофе, без чашки которого не обходился ни один мой день. Вот и сегодня, очухавшись от сна, я мутным взглядом окинул серый пейзаж, встречающий меня уж который день: серые дома, серое небо, тусклые машины, выцветшие магистрали, серые люди, спешащие из ниоткуда в никуда, серый ледяной дождь, капли которого падали на серый асфальт, и серые мысли в моей голове… Всё это вновь нагнало на меня уже знакомое, такое привычное в последнее время чувство тоски. Она всегда подкрадывалась ко мне незаметно, заставляя весь остаток дня провести в себе. Тогда мои мысли начинали вяло сменяться одна другой, перетекая лениво с места на место, и исчезали где-то в недрах моего подсознания, готовые в любую секунду проявиться, напоминая о себе легкой головной болью, во время которой я чувствовал себя крайне опустошенным и совершенно не способен был размышлять или задумываться о чем-то. Я уже давно потерял прошлое, настоящее и будущее, словно оживу вне времени… Вздохнув, я снова напомнил себе, что это просто не возможно, и я навеки предназначен любить осень и с замиранием сердца ждать этого времени года чуть больше, чем всех остальных. Предназначен любить серое, боготворить дождь и думать, постоянно чувствовать острее, чем другие. Тяжело опустившись на табурет, я подпер голову руками и уставился в стену невидящим взорам, словно сквозь неё, пытаясь собрать все мысли в одно целое или даже элементарно систематизировать. Но каждый раз, когда я пытался ухватиться за них крепче, они намерено выскальзывали из моих рук, не щадя меня, и продолжали своё циклическое движение. Краешком мысли я все же цеплялся за реальность, потому что если бы я этого не делал, то давно бы сошел с ума… Я не заметил, как заварил себе кофе. Но это наблюдение тут же забылось, по той простой причине, что мысли снова поглотили меня, утянули в свой бесконечный цикл, решив, видимо, разрушить шаткий мост о реальность. Через некоторое время я снова смог очнуться, обращая внимание на то, что в кухне темно, серо, как на улице, словно осень природная пришла за мной слишком рано, посилившись в квартире моей, душе и даже мыслях. Почему-то у меня так и не появилось желание включить свет, а захотелось, чтобы осень не покидала меня, жила во мне таинственной всепоглощающей грустью, со всеми своими дождями, сыростью и переменчивой погодой, что бы эти холодные не приветливые ветра навсегда забрали меня в свой плен и не отпускали, не отпускали никогда! От одной этой мысли мне становилось холодно, и я вспомнил, что передо мной кофе. Несколько секунд я не пил, а только вдыхал аромат, чувствуя, как приходит пустота, а мыслей становиться чуть меньше, даже ход их замедляется. Чудо...Разве не так? Разве не волшебство? Делаю глоток, по телу волнами расходится тепло, заставляя сладко зевнуть и пожалеть о том, что ещё лишь половина девятого утра, а не вечер, и о сне думать слишком рано. Пью и попеременно бросаю косые взгляды в окно. Но через минуту, и через две, и через пять, там копает серый дождь, щелкая в окно с периодичностью, которая заставляет закрыть уши, чтобы не лишиться рассудка окончательно. Я был спокоен. Даже слишком. Возможно, находился даже в полусознании, казалось, и сердце моё бьется реже, чем обычно. Мне вдруг нестерпимо хочется попасть на улицу, прямо под холодные струи дождя, промокнуть до нитки, руки посинели, а зубы стучали. Просто тогда я стану ближе. Ближе к осени. Чтобы даже почувствовать её дыхание... Хочу влиться в неё и жить тени вечно! Навеки, навеки в ней одной… Смотреть на пожар в кронах, на бронзовое, золотое и алое среди листьев, Встать под вечную охрану сверкающих капель воды, почувствовать все прикосновения весны… А ведь раньше я её не любила её. Но скучно. Безумно. Даже удивлялся, почему я жду с таким трепетом. И каждое утро я буду выглядывать в окно с надеждой на то, что я спал пятнадцать лет, а сейчас меня снова разбудит Софа, и я побегу в школу, чтобы снова с головой окунутся в подготовку к ЕГЭ. Выгляну и завтра, и послезавтра… Снова окину мытным взглядом серый пейзаж. Вновь незаметно подкрадутся грусть и тоска, а я снова весь день проведу в себе. Буду снова и снова убеждаться в том, что я навеки предназначен любить осень и с замиранием сердца ждать этого времени года чуть больше, чем всех остальных. Да, все таки осень пришла за мной слишком рано, посилившись в квартире моей, душе, сердце и даже мыслях. И я не имею возможности радоваться или огорчатся. Только ждать. Как всегда, у окна, с воспоминаниями. Всегда помнить, что я предназначен любить осень, боготворить дождь и думать, постоянно чувствовать острее, чем другие. Неужели люди способны так меняться? Краешком мысли я все же цеплялся за реальность. Она не должна меня отпускать… нет…никогда. * - Эй, поднимайся. - Соня? - А кого ожидал увидеть? Святую Анну? Поднимайся, а то снова опоздаешь в школу, а на носу экзамены! Тебе готовиться надо, а не бока пролёживать. Ты же не хочешь расстроить родителей? - Не хочу. - Вот и славно. Завтрак на столе. Доброе утро. - Иду, Соф… спасибо. За короткие три часа сна я прожил пятнадцать лет. Наверное, я уже никогда не стану прежним… Однако, я в себе не чувствовал перемен, только вот… кажется, за эти короткие три часа я полюбил осень. Торжественная грусть и легкая головная боль от тех мыслей, что пришли за мной из собственного сна, откуда-то из глубин подсознания. А может, я сошел с ума? Существую ли я? Возможно, я снова сплю, а реальность… её нет! Нет, на этот раз я был другим. Но почему же не ушла осень? Почему? Возможно, она просто успела стать частью меня в том сне, длинною в половину жизни? А вдруг, я - вовсе не я? Не я настоящий! Вдруг, в зеркале не моё отражение, а я сам чьё-то отражение? * Мысль владела мною, осаждала, преследовала апатией, обострением фобий, бессонными ночами, самыми страшными и душевными страданиями и головными болями. Только бы это был кошмар. Господи, только бы это всего лишь кошмар! Я клял себя за то, что мне вообще пришла в голову эта мысль, что я впустил в свою жизнь дождь, осень и эту проклятую изменчивую погоду в душе, которая своими порывами сведет меня с ума… Всего лишь сон. Один единственный сон! Нет. Я слишком люблю осень. * Рисовать косые, параллельные и думать, по какую ты сторону зеркала… Предназначен.