Грусть и психи

Моя подруга что-то мне рассказывает, но я как-то не обращаю внимание на это. И вдруг неожиданно для себя выдаю. — Они ведь не существуют? — Что прости? — в изумлении выдает моя подруга. — Локки, Гарри, Шерлок, Аанг. Они ведь не существуют. Это выдумка каких-то уже известных людей. — Да ну, а что? — Знаешь сегодня я, пожалуй, уйду пораньше. Пока. Я спокойно встала со своего места, где сидела и пошла в прихожую подруги, одеваться. Я быстро оделась, еще раз кинула «пока» и вышла из ее квартиры. Выйдя из подъезда, я вновь поняла, что на улице зима, сегодня 30 декабря и что через 25 с половиной часа наступит новый год. И снова в мою голову закрались мрачные мысли. Это не канун нового года, а тьма непроглядная какая-то. А ведь должно быть весело и радостно от того что еще один новый день от которого начнут отсчитывать новое количество дней до следующего дня нового отчисления. И то что персонажи так полюбившихся нам историй останутся только в книгах, фильмах, фанфиках, рисунках и наших головах. А они все время кажутся такими реальными, что иногда предстают прямо на улице перед тобой и если ты упал, протягивают тебе руку помощи, если это герой. А если злодей то пытается строить над тобой свои козни для того что бы привлечь героя его повествования не имеет, значения какого типа фильма или же мультика или же чего-то похожего. Они навсегда остаются в фантазиях, придуманные персонажи что так и норовят сойти со страниц книги и пригласить тебя в свою историю. Ты иногда незаметно для себя или же, как раз таки заметно влюбляешься в любого персонажа, который покажется тебе родным и таким, каким бы ты хотел или хотела бы его видеть. Это перерастает в нечто большее только в твоих фантазиях, только в твоей голове, только в твоих мозгах. Это никогда не станет чем-то большим. Даже дружбой. Поскольку ты просто не можешь подружиться с тем или иным персонажем. Дойдя до своего дома, я чуть-чуть помедлила и зашла внутрь. Дома, конечно же, никого не было, они на работе. Только кошка вышла мне на встречу и решила меня взбодрить своим мурчанием и трением о ноги. Я сняла куртку, сапоги и шапку, и ушла к своей комнате. — Их не существует. — грустно, бурча под нос, дрожащим голосом произнесла я. — Их. — Не. — Существует. — ИХ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! — со всей злобы я это выкрикнула. И начала плакать, злиться и кидать и ломать все, что попадалось мне под руку. Я злилась сама на себя и на весь этот мир, на свою Фантазию и на то что раньше я была безумно весёлой, сентиментальной, верящую во всякий бред для маленьких детей, который смотрела и верила во все что происходило там, на то что все время пыталась веселиться, не могла нормально обидеться или врезать кому-то, ревела от боли, которую ей доставляли случайные драки, в которые он не хотела ввязываться, но при этом с серьёзным лицом вставала с земли, если упала когда бежала, корила себя или просто бежала дальше, если сын тренера по тхэквондо за которым ей поручили следить побежал куда-то. Все летело и падало в комнате, которая уже не была похожа на нормальную. На месте где весели постеры остались только кнопки-булавки и куски блестящей, гладкой бумаги с кусочками изображений персонажей и рисунков. В некоторых местах содраны обои. Несколько поломанных ручек и карандашей на полу и столу, перевёрнутый стул, разбитые кружка и стакан, две сброшенные фиалки с подоконника валялись под батареей вывалившись из горшков, белье и плед с мягкого дивана-кровати валялись на полу. Странно только что ноутбук и аквариум остались целы. Я подошла к одной из стен там, где было меньше всего каких-то осколков или что-то в этом роде, прислонилась к стенке спиной и плача медленно съехала вниз. Плачь. Это все что слышалось в моей комнате, во всем доме. Что со мной случилось? Почему я стала другой. Потому что я должна была стать другой. Потому что иначе бы меня, приняли бы за дурочку и то, что было в классе… Отношение моих одноклассников ко мне повторилось бы и в будущем, коллеги по работе, новые «друзья» все относились бы ко мне также как и они раньше. Если бы я осталась, той наивной и глупой девчонкой ничего бы в отношении ко мне других не изменилось бы. — Шерлок, Луна, Джек, Эльза, Олаф, Песочник, Аанг, Катара, Нейтири, Бани, Адриан, Плагг, Тикки, Гарри, Гермиона, Мия, Ончо, Мо, Пинки, Леголас, Килли, Филли, Бильбо…. — я называла и называла имена персонажей всех, которые всплывали у меня в памяти. — Их всех не существует. Я прикусила свою нижнюю губу, запустила пальцы в свои волосы, и из моих глаз с новой силой начали текти слезы. — И все это перед новым годом. — в моем голосе уже слышались нервные нотки. Мне хотелось бить голыми руками стенку со злости на себя. И я в новом порыве ярости и слез начала это делать. Просто вскочив со своего места и резко развернувшись, я начала со всей силы дубасить стенку, сбивая свои уже повидавшие виды костяшки до крови. Боль проходила от кончиков нервных окончаний до мозга и разливалась жгучестью по всему телу. Все это уже вымотало мой организм, и снова-таки осев на пол, я решила, что хватит мне калечить себя и медленно встала и вышла из комнаты. Нашов клочёк бумаги и ручку, написала, что мне нужен психолог, повесила эту записку с помощью скотча оказавшегося как раз под рукой к своей двери и пошла в прихожую одеться, чтобы выйти на улицу. На улице уже потемнело, что говорило о том, что я провела в комнате не меньше часа. Взглянув на экран своего телефона, который лежал в кармане куртки, вижу сто прошло чуть больше часа и у меня 4 пропущенных, два от одноклассницы, один от мамы и один от друга. Я выключила телефон и отправилась на прогулку. К сожалению на улице не было снега, зато вчера прошел ливень. И снаружи было грязно и дома почти никого не было.