Осколки правды

Она была самой позитивной, доброй из всех кого я знал. Она всегда улыбалась, приходила на помощь, она помогла очень многим людям, давала советы. Казалось, что в этом мире нет ничего, что могло ее расстроить, вогнать в депрессию, она всегда видела только хорошее во всем случившимся и могла найти сотни выходов из каждой ситуации. Она целиком и полностью отдавала свою душу семье, друзьям и мне, ее любовь и забота не знала границ. Она все время заставляла меня застегивать куртку при ветре, когда я вспотел, надевать шапку при малейшем похолодании, почти не отходила от меня во время простуды. Она была как мама, но я не считал ее таковой. Она меня любила всецело, и я ее тоже. Она писала каждый вечер, спрашивала где я и с кем, она не ревновала, нет. она хотела оставаться спокойной за меня, чтобы, если чуть что, то сразу знала и адрес и друзья. Она слушала весь мой бред, она была лучшим психологом, поддерживала при отчислении и поступление вновь, только с ней я начал жить, а вернее это она буквально подарила мне жизнь… хоть так и не успела избавить от алкогольной зависимости, но пить я стал меньше гораздо меньше. Она вытаскивала меня из омута проблем, бесстрашно погружаясь в него. Я завидовал ее способности любить жизнь, да и все вокруг, оставаться жизнерадостной. Я слышал она даже нескольких человек спасла от суицида, она для меня герой этого времени, даже супергерой. Чай, нужные слова, объятия- вот ее ключ к успеху. Ее любили все, она была для многих чудом, примером, образом настоящего человека. А однажды она не позвонила мне вечером, не узнала где я, не пожелала «спокойной ночи». Я был удивлен. Я думал: «неужели она сдалась после моих пьянок, хотя нет, в последнее время произошел конкретный сдвиг» — она так сказала». Я долго думал, но так и не смог придумать этому оправдание. Единственное что успокаивало- мысль о том, что не писать весь день абсолютно нормально в рамках этого общества, правда она не относилась к нему. На следующий день я не получил смс " с добрым утром», мне стало еще хуже. Я чувствовал что живу не так, что так не должно быть. Я звонил, она не отвечала, я писал — все такой же игнор. «Не могла же она меня так бросить- нет конечно не могла». Я пошел к ней, мне было плохо, я боялся услышать «прощай». Звоню в дверь, стучу, а в ответ тишина. Она не вышла, я очень долго ждал, я позвонил еще где-то раз пять. Бесполезно. Опять тишина. Я вспомнил, был дубликат ключа, она ведь сама мне его дала, чтобы смог я поливать цветы. Когда я вошел, мне в нос резко ударил запах, вроде скисшего молока. Странно, просто шок, опять одна тишина. Тихо так, что можно слышать тиканье часов, можно было, но и они молчали, как будто время здесь остановилось, а на часах «10:25». Я звал ее, она не отвечала, я подумал «может уехала, ничего не сказав» — я уверял себя в этом так долго, как только мог. Но нет, она не уехала, я ее нашел, я даже обрадовался на одно мгновение, на одну долю секунды, ведь я ее нашел… в ванне… с вскрытыми венами вдоль… Она лежала такая холодная, в холодной светло-красной от крови воде, с мертвенно-бледным лицом, конечно. она ведь была мертва. Я подошел к ней, встал на колени, слезы потекли по щекам, такие же горячие как и объятия той, которая была сейчас так холодна, но все еще прекрасна. Я стоял так… не помню сколько, я никак не мог понять одного, как человек, улыбавшийся вечно, спасавший от смерти других, мог сам стать жертвой этого жестокого мира. Я не мог смириться, она была для меня светом во тьме. Я стал искать причины, хоть что-то, что могло натолкнуть меня к решению этой загадки. И чем дольше я искал, тем больше считал себя убийцей, или как лучше сказать, человеком, который все знал и не делал, наверное как-то вот так. Нет, она мне не говорила и даже не оставила письмо, просто чем дольше я всматривался в квартиру, тем больше было сигналов. Я нашел по дому где-то десяток пустых бутылок от алкоголя, странно. она ведь сама запрещала мне пить, несколько еще не выброшенных пачек от сигарет, Господи, чего там только не было, и пепел за батареей. Я зашел в спальню, мне стало еще хуже, всплыли поток воспоминаний, и увидел я то, чего не замечал. За картинами, плакатами, ее фотографиями с улыбкою до ушей было множество порезов на стенах, вскоре я нашел и нож, он отдельно лежал в маленькой шкатулке, удивительно… в той, которую я подарил. Я вспомнил как не было вечно чая, а если и был, то зеленый, знаете, такой с ромашкой, который пили еще и наши бабушки, дабы успокоить нервы свои. Она пила лишь кофе, много, очень много кофе, чтобы не засыпать. логично., но почему, потому что плакала ночами долгими? Да, наверное, да.Она плакала ночью, другим не сказав, а утром была счастливее всех. хмм и все-таки да… Улыбка- далеко не показатель того, что все хорошо, я понял это слишком поздно, только сейчас. А также, в корзине с бельем, почти не было того самого белья, а только платки, много платков. Она говорил «насморк». Я наивный, верил. Потом я нашел дневник, а за ним еще один, второй и третий. все они были на одно лицо, все мрачные. и в мокрых пятнах на каждой странице, написанные черной смазанной ручкой. О, да, точно, она писала только черной, надеюсь не от вечного мрака в душе, хотя, что уже, уже слишком поздно что-либо менять, ведь я опоздал. Но я запомню строки, написанные дрожащей рукой, потом я их повторял до самого дома. она писала «…но правда в том, что внутри я уничтожена». Но наверное самое страшное то, что я так и не узнал «из-за чего все?». Из-за чего она начала пить, курить, не спать по ночам, рыдая в подушку, из-за чего? Я пошел по второму и третьему кругу, но ничего так и не нашел, а только все больше доказательств того, что было все далеко не хорошо. Я вызвал скорую, несколько вопросов, расспросов, ответов… не помню. Был один сплошной туман. Я вспоминал ее глаза, улыбку и смотрел на образ перед собой, и думал о той строчке, что останется навеки «правда в том, что внутри я уничтожена». Боль, отчаяние, снова алкоголь. 10:25– время смерти, что просил я как обезумевший… Прощай, мой бледный ангел, спустившийся с небес.