Мысли на ночь

Я очень медлительный человек. Думаю, что некуда и незачем спешить. Жизнь еще вся впереди, если, конечно, завтра мне кирпич на голову не упадет. Но это вряд ли, уже который день не выхожу на улицу. За окном осень, пасмурно. Никогда не любил осень, слишком печальное время года, и яркие цвета листьев на деревьях никак не скрашивают мое настроение. От такой «плачущей» погоды на душе грустно становится. Есть у меня знакомые, которые любят определенное время года лишь за то, что у них тогда дни рождения. Я думаю, что это бред. Мое же рождение, как на зло, произошло осенью. Уже ночь, а я не могу уснуть. Так одиноко в пустом доме. Кажется, я схожу с ума, я уже давно ни с кем не разговаривал, такое ощущение, что я разучился говорить. Как говорится — «человеку нужен человек». Видимо, мое одиночество уже выматывает мои силы. Я стал мало есть и выходить на улицу, моя борода значительно выросла. Что же я делаю? Занимаюсь самокопанием? Но почему? Зачем? Я куплю завтра собаку, буду посвящать себя ей. Я всегда любил животных, но все как-то руки не доходили до их покупки. Видимо, сейчас пришло время — время разочарования в людях. Я об этом как-то не задумывался раньше. Оставшись наедине с собой, я все чаще думаю и думаю обо всем: о смысле жизни, о будущем, о прошлом, что есть человек и что есть истина. И это лишь часть вопросов, которые я себе задаю. Я как маленький ребенок, которому интересно, почему все это так происходит. Столько вопросов, и так мало ответов. В запертой квартире я не смогу разгадать все секреты и загадки. Я бы хотел познать этот мир, чтобы видеть его как на ладони. Может даже в психологи подамся. Или напишу психологические книги. Я всегда был молчаливым человеком, мало кому раскрывался таким, какой я есть. Может мне стоило быть более открытым? Хотя, наверное, это был бы уже не я. Чуть больше года назад я начал общаться с одним человеком. И вот несколько месяцев назад этот человек перестал со мной общаться. Странно, но я все ещё продолжаю за него волноваться, беспокоиться. Даже не знаю, как это все объяснить. Он как магнит, который притягивает меня к себе, но в то же время своими словами и поступками прогоняет прочь. И вот спустя время сегодня решился написать ему, так как увидел сон, в котором мы встретились… Написал: «Здравствуй». Ну, и это просто полнейший игнор. Что я такого сделал? Я так и не понимаю, мне даже толком не объяснили еще тогда, несколько месяцев назад, не объяснили свое нежелание со мной иметь дело. Так обидно, неприятно, даже больно. А теперь игнор… Ну, что за нахуй, блять? Что со мной не так? Неужели я такая мразь, что со мной нельзя общаться? Что не так? Почему люди, с которыми мне хорошо, потом обязательно уходят? И я снова остаюсь один. Мне это уже надоело. Ненавижу, блять, такое, ненавижу эту жизнь, где все нахуй всех обманывают. Поебали друг другу мозги: «Ой да, канешна же, мы будем дружить всегда». Да черта с два! Ебал я такое дерьмо. Доверишься кому-то, а он тебе нож в спину и уйдёт, и оставит вас подыхать со своей искренностью, которая никому нахуй не нужна. Обидно это. Неприятно, опять же. Как так можно? Вот как? Не понимаю я такое поведение. А мне вот сложно кого-то обмануть, вот не получается, и все тут. И хожу весь такой честный, доверяюсь людям, но зачем только? Может потому что во мне еще остается надежда, что не все в этом мире потеряно? Почему так много ужасных людей? Да, я тоже не алмаз и не конфета, но я хотя бы настоящий. Я не лгу, я не могу солгать, я всегда говорю правду. Тот единственный раз, когда я солгал, обернулся полной вакханалией. Было стыдно, и я больше стараюсь такого не повторять… И вам не советую лгать. Лучше говорить горькую правду, чем сладкую ложь, уж поверьте. А ведь я любил людей, высших созданий, какими их все считают. Я альтруист, всегда хотелось всем помочь, и ведь помогал, если мог. Даже был донором в больнице и волонтером в доме престарелых. Мне просто нравилось помогать этим людям и чувствовать себя нужным. Вот только нахрена я все это делал? Даже не знаю. Теперь мне совсем похуй на людей — полное безразличие, так скажем. А безразличие намного страшнее всех эмоций, которые можно испытывать. Безразличие, что это? Вот я и познал это, когда вдруг человек, который был очень важен для меня, стал относиться ко мне так равнодушно и сухо. Даже врагу такого не пожелаешь. Кстати, а вы понимаете, что на вас всем наплевать? Всем наплевать на вас, на меня, на того чувака и на этого, всем на ВСЕХ, блять, наплевать, им просто похуй. Они даже не будут что-то о вас думать, потому что им абсолютно похуй. Тотальное безразличие. И после этого вы, люди, ещё и о чужом мнение беспокоитесь. «А что люди скажут о том, как я выгляжу?», «А вдруг меня раскритикуют?», «А вдруг мое мнение/моя внешность кому-то не понравится?». Хах, лол, зачем нам заботиться о чужом мнении людей, которым на вас похуй, и, согласитесь, вам тоже на них похуй, а на их мнение почему-то не похуй. В чем смысл? А вот нет никакого смысла, ни в чем, абсолютно. Нигде нет смысла, все бессмысленно. Даже наверно все то, что я тут пишу, бессмысленно. Также бессмысленно надеяться на кого-то, кроме себя. В последнее время мне даже кажется, что бессмысленно кому-то доверять, если человек все равно вас рано или поздно кинет. Зачем? Зачем? А если я ещё раз кому-то доверюсь, а меня потом снова кинут? Если такое ещё раз произойдёт, мне кажется, что я совсем замкнусь в себе и буду одиночкой. В конечном итоге многие остаются в одиночестве и понимают всю тщетность бытия. Быть в одиночестве даже полезно, но быть одиноким очень долго губительно для человека. А ведь есть ощущение, что именно так все и сложится у меня. Даже представляю довольно большую, светлую квартиру, где я живу вместе с собакой. Да, мне бы очень хотелось завести добрую собаку. Нооо… Всё-таки каждый без исключения хочет найти СВОЕГО человека, того единственного, с которым у вас будет такая замечательная гармония. Это самое прекрасное. Жаль только, что мы не можем знать наверняка: «А тому ли человеку я раскрываюсь? Не бросит ли он меня? Ни предаст?». А хрен его знает. Каждый раз это такая рулетка, что вы не вправе предугадать, что будет по итогу после общения с тем или иным человеком. А вдруг тот парень станет для вас лучшим другом, которого у вас никогда не было? А вдруг этой девушке вы окажете помощь, и после этого она вам тоже будет оказывать некоторые услуги? А вдруг эта маленькая девочка всегда будет на вас ворчать, даже если вы ей ничего плохого и не делали? Наша жизнь складывается из многих «а если…» и из многих решений. И это только вам решать, какой будет ваша жизнь. А все окружающие вас люди могут лишь советовать вам, но истинный путь вы выберете сами. И я пожелаю вам удачи в этом. Столько всего происходит вокруг во всем мире. И даже если на вопрос «Что нового?» ты отвечаешь: «Ничего» — каждый день ты становишься старше, мудрее, и это уже не тот вчерашний ты, а новый ты. Ведь, возможно, за вечер ты можешь поменять свое мнение на счет чего-то или кого-то. Это и есть то новое, чему не каждый придает смысл. Кто-то мечтает о доме, кто-то о домашнем питомце, кто-то о деньгах или о славе. У каждого есть своя мечта, а порой и несколько. А я хочу любви. Самой настоящей, как в сказках описывают, как Дисней показывает. Ведь это такое счастье, такое чудо, любить и быть любимым. Это такая эйфория, когда ты находишься во влюбленном состоянии, так приятно, это греет душу. Я хотел бы, чтобы и меня кто-то так сгорел. Я любил, но я уже не уверен, что кто-то также полюбит меня. И от этого немного грустно. Порой у меня бывает ощущение, что я медленно укутываю себя толстым слоем депрессии. Не хотел бы я такого. Многие мне твердят: «Стань уже нормальным». А я не могу, кажется, быть «ненормальным» для меня и является нормальностью. Может это и к лучшему? Я отличаюсь от других людей, я не похож на остальных. Я должен это все прекратить. Я хочу идти вперед, развиваться и становиться лучше. С сегодняшнего дня и начну все исправлять, слишком много допустил ошибок. Сегодня же поеду в приют для животных, возьму себе пёсика, такого же грустного как и я. Сделаю его счастливым, а он будет мне самым верным другом. Столько много мыслей, которые мне мешают спать. Это была бессонная ночь, но какая по счету? Пятая? Четвертая? Я уже не помню, я не смотрел на календарь довольно давно. Днем я читал книги, чтобы отвлечься, а ночью копался в себе. И эта ночь не исключение. Я выпил стакан молока, ведь я с детства его любил и до сих пор пил. Я смотрел на огонь в камине и чувствовал его тепло. Тут мои глаза уже стали закрываться. Хм, даже странно. Но я не стал этому сопротивляться, ведь я не спал уже несколько ночей. Удивительно, как долго я продержался. А на последних секундах бодрствования мне померещилось, что кто-то пожелал мне спокойной ночи. — И тебе спокойной ночи, — ответил я взамен, даже не зная кому отвечал, возможно, это была моя галлюцинация от недостатка сна. И я так и уснул в мягком кресле около теплого камина.