Слишком много любви

      Каждый вечер я выхожу из дома и брожу по улицам. Город встречает меня яркими огнями, мелькающим светом спешащих машин и множеством людей, но в этом человеческом море я чувствую себя совершенно одинокой, неудобной скалой, которую все сторонятся и избегают. Я, в принципе, не виню их и понимаю, почему так происходит. Я ведь не просто так брожу по улицам: везде с собой ношу я свое сердце — свои искренние эмоции, ни чем не прикрытые чувства и огромную яркую любовь. Я всегда была такой: помню, мама в детстве все время говорила, что это неправильно и приличные дети должны быть сдержанными, тихими, скромными, хорошо себя вести и никак не проявлять своих эмоций, не бросаться к людям с распростертыми объятиями и не навязывать им совершенно ненужные чувства. Я не хотела ее огорчать и старалась казаться такой, какой она хотела меня видеть, но все это копилось и ширилось во мне, росло с каждым прожитым днем и теперь я уже не могу удержать все в себе и ищу человека, кто мог бы понять меня, принять этот дар и не осуждать за мою "неправильность". А люди — их это пугает. Да и что с ней делать, с этой большой любовью? Ею не расплатишься в кафе, она не помещается ни в одни привычные рамки, с ней невозможно спокойно проехать в автобусе или в такси, с ней не пустят в клуб ( туда надо идти морально раздетым, без чувств...хотя почему только морально— раздетый внутренний вид вполне может дополняться полуголым внешним). Вчера меня остановил на улице полицейский: он никак не мог понять, зачем я ношу это дурацкое сердце с собой, и даже проверил, не под кайфом ли я. А пару дней назад какой-то парень в автобусе, весь в пирсинге и проколах, смотрел на меня как на сумасшедшую, которую по недогляду выпустили из желтого дома. Люди боятся и не понимают того, что кто-то готов подарить им любовь, нежность, заботу, внимание — просто так, ничего не прося взамен. В нашем равнодушном мире, где за все нужно платить, где все стремятся быть как все, не выказывать того, что творится в душе и улыбаться всем встречным одинаковыми дежурными улыбками, сильные яркие эмоции, искренность и неприкрытость чувств не приветствуются, а наоборот, вызывают неприятие, недоверие и насмешку. Слишком яркие эмоции. Слишком заметные чувства. Слишком большая любовь. Всего — слишком.       Каждый день выходя из дома и проводя время в поисках, я чувствую, как тает мое сердце и никому не нужная любовь просачивается сквозь пальцы как вода и разбивается о бесплодную землю городских улиц. И все же — я не оставляю попыток, и каждый раз надеюсь на другой шанс. Однажды мне казалось, что я встретила человека, который способен меня понять и принять. Мы много разговаривали, обсуждая все на свете, по-доброму и с душой общались, и ты была такой открытой, так искренне и заразительно смеялась, такой доброй, талантливой и тонкочувствующей и не боялась выражать себя и в творчестве и в жизни, что я подумала, что я могу, наконец, подарить свое сердце и разделить с тобой все, что так долго копилось во мне. И я это сделала, и ты приняла. Такого полного всеобъемлющего счастья я никогда до этого не испытывала. И чувствовала, что в мире нет человека счастливее меня и что мне повезло познать настоящее чудо, волшебство, потому что мою любовь, мои чувства не только приняли, но и ответили на них, и мне казалось, что счастье будет вечным, как сама любовь, которая чудесным образом не уменьшилась от передачи, а только становилась ярче, цельнее, полнокровнее с каждым нашим совместным днем... А неделю назад, в понедельник утром меня разбудил дверной звонок: ты вернула все мои дары, с маленькой запиской, на которой было всего три слова: "Слишком много любви".