Знаешь

ᅠЗнаешь… ᅠЯ люблю твои руки. Твои красивые длинные пальцы. Такие ровные и аккуратные. Каждый раз, когда я вижу твои руки, я представляю их на своём теле. Мечтаю о том, как ты проводишь горячими ладонями сначала по моей шее, а затем медленно спускаешься по позвоночнику к пояснице. Сжимаешь кожу или вырисовываешь на ней узоры, от чего так приятно покалывает. А стоит мне на мгновение закрыть глаза, и в этой темноте разглядеть твой образ, как меня сразу же бросает в дрожь. Твой силуэт так прекрасен, а то, что ты делаешь своими руками ещё прекрасней. ᅠПрости, милый, но у меня слишком хорошая фантазия, и я могу позволить вообразить даже то, что ты вряд ли себе разрешишь сделать. Но станет ли тебе приятно от мысли, что ты являешься моим объектом внимания, когда я допускаю такую шалость, как удовлетворение самой себя? Если стон и срывается с моих губ, то он только для тебя. Каждая частичка моего тела, мои мысли и голос, моя страсть и наглость, моя нежность и покорность, вся я — для тебя. ᅠЯ — фортепиано, а ты — настройщик. Так пройдись же по всем моим клавишам. ᅠЯ чувствую себя такой жалкой: мои мысли съедают меня, и даже крепкий алкоголь не помогает забыться. Спирт заполняет мой желудок раз за разом, но ты заполняешь меня всю и всегда. Я не могу свободно вздохнуть, не подумав о том, как поднимается твоя грудная клетка, делая такой же вздох. Кажется, мне вечно будет не хватать тебя, и я никогда не смогу насытиться тобой полностью. Ты, как та вода, после длительной дистанции. Я хочу тебя ещё и ещё, до самого конца. ᅠОх, я готова пройти через языки пламени, лишь бы стать ближе к тебе. Но чёрт, честна ли я сейчас? Ведь в последнее время я занимаюсь самоуничтожением, а не ищу хоть какое-нибудь решение… ᅠ«Сейчас бы травки немного, только на чуть-чуть отпасть», — шепнула Конни и вырвала меня из очередных мыслей о тебе. ᅠКонни… Ты знаешь эту детку, дорогой. Вы виделись однажды на дне рождения моей сестры. Она случайно пролила на тебя содержимое своего бокала; глупо смеялась, потому что была уже достаточно пьяна; ещё извинялась перед тобой очень-очень часто. Но нет, не потому, что было жаль, её всего лишь забавляло слово «прости» (она призналась мне об этом позже). Она тебе не понравилась в тот вечер. До сих пор помню, как ты обругал её в туалете, когда я застирывала твою рубашку. Мне было плевать, что ты говоришь о ней, ибо запах твоего парфюма и присутствие рядом, с обнаженным верхом, сводили с ума. А сейчас она гладит мои волосы, пьёт бурбон и несёт очередную ахинею. И я знаю, как бы ты посмотрел на меня, узнай, что я связалась с девчонкой, которая достаточно младше меня. Как осудил бы, узнай, что это Конни. ᅠ«Перестань заниматься этим дерьмом. Трезвеешь и возвращаешься в колледж. Мне не нужны проблемы», — я нагрубила ей, но только потому, что не хочу её привязанности ко мне. ᅠЯ не помню, когда я стала таким жестким и грубым человеком. Возможно, это ты сделал меня такой. Ведь столько хладнокровия и страшного спокойствия, я не встречала ни у кого из приближенных ко мне людей. Это пугало, но и заставляло ещё сильнее желать тебя. Должно быть, с Конни происходит то же самое. Чем больше я отталкиваю её от себя, тем сильнее она ко мне привязывается. Но в отличие от тебя, я никогда ей ничего не обещала. ᅠНе знаю, как это происходит, но мне хватило мгновения, чтобы желание оказаться в твоих объятиях переросло в ненависть не пойми к чему, которая медленно разгоралась в моей груди. Я подняла голову с колен Конни, ухватила со столика тарелки с остатками ужина и направилась на кухню. ᅠ«Я стала для тебя проблемой?» — она поплелась за мной, уселась сзади на стул и внимательно следила за тем, как я мою посуду. ᅠСкажи, я была такой же надоедливой? Это стало одной из причин, почему не ты сидишь позади меня, а она? ᅠ«Ты всегда была моей проблемой. Моя жизнь — одна сплошная проблема», — с тяжелым вздохом я уперлась лбом в шкафчик с посудой. ᅠИ даже сейчас я опять думаю о тебе. О том, как ты блуждал по этой маленькой кухне в поиске чего-то, как мы занимались любовью (позволь мне назвать это любовью) на мойке; я билась затылком об этот же шкафчик, но удовольствие перебивало боль, и эти удары становились чем-то необходимым, дополняющим картину. На данный момент, я просто готова биться головой обо что-нибудь твердое, лишь бы выбить все воспоминания о тебя. Выбить тебя. — Опять он? — у Конни словно есть способность чувствовать тебя даже в моей голове. — Это имеет значение? — я повернулась к ней лицом и скрестила руки на груди. ᅠЕсли ты спросишь меня о том, зачем я так поступаю с чувствами маленькой Конни, то я не отвечу тебе. ᅠНо… ᅠОна прекрасна, правда, и я всегда буду благодарна за то, что она оказалась рядом, когда это было необходимо. Она любит меня, я знаю. Мне жаль, что я не могу дать то же самое, но послушай, я ведь не клялась ей в вечности. Эта девочка заслуживает больше, чем дерьмо, которое переживает рядом со мной. Она глушит свою ярость с печалью алкоголем и травой, а я даже не останавливаю её. Возможно, она ждет именно этого, кто знает. Кто разберет этих девятнадцатилетних? — Почему ты такая?! Ты думала о нём, даже когда моя голова была между твоих ног? — она подорвалась с места и приблизилась ко мне. — Даже сейчас, — не скрыла я. ᅠУстала лгать. Устала говорить, что всё хорошо. Устала улыбаться ей, родным и знакомым, лишь бы избежать вопросов. Устала целовать её губы и позволять касаться своего тела, чтобы забыться. Дай мне понять, милый, в какой момент твоей жизни, ты стал чувствовать такое же отвращение ко всему, в особенности ко мне? Когда твои слова превратились в пыль? Или же я, как Конни, была всего лишь временным замещением? — Ты ничуть не лучше его, — она буквально выплюнула эти слова мне в лицо, но я не пошевелилась; даже глазом не моргнула, потому что её слова никогда не принесут мне такую боль, как когда-то принесли твои. — Ты можешь лечь на диване, а завтра с утра поезжай в колледж, — я видела, как моё спокойствие её уничтожает. — Ты сгораешь рядом со мной, я не хочу этого, поэтому забудь всё, что было, — контрольный выстрел. ᅠЯ так глупо постучала её по плечу, словно дружеская подачка, и прошла мимо по направлению в спальню. Мне не было плевать, что дальше сделает она, но я захотела поставить именно такую точку. Я знаю, что тебе тоже не было всё равно, когда я упала на колени и рыдала. Клянусь, я слышала тогда, как тяжело ты дышал, как не мог сглотнуть ком в горле, как сжимал кулаки, чтобы удержать себя от слабости и не сказать, что это всё глупый розыгрыш. ᅠЗнаешь… ᅠЯ люблю твой голос. Я бы всё отдала, что бы вновь услышать тебя рядом. Ведь это какое-то волшебство. И не важно: поёшь ли ты мне перед сном, смеёшься за обедом или кричишь из-за глупости. Я знаю точно, что перед Богом моё последнее желание — это услышать, как ты говоришь мне: «Всё будет хорошо». Так по-домашнему, теплому и особенному. И всё действительно будет хорошо. Время остановится, боль уйдет, и я обрету свободу, которой мне так не хватает сейчас. Но пока я лишь заложница своих мыслей и чувств. И с каждым днём эта клетка становиться всё меньше, а мои страхи только растут. ᅠЯ люблю твои глаза. Мне хватало лишь одного твоего взгляда, чтобы почувствовать себя нужной в этом мире. Так куда это ушло? Куда мне бежать, чтобы вернуть тот значимый для меня взгляд? И если я окажусь в Аду, и Персефона будет держать меня за руки, прежде чем отпустить в пропасть, я попрошу её лишь одно. Я попрошу дать мне в последний раз посмотреть в твои глаза, которые когда-то блестели при виде меня. Я буду падать и помнить эти глаза. ᅠДолжно быть, ты чёртов ангел, раз тебе хватило всего лишь одного поцелуя, чтобы сделать меня счастливой. Ох, твои поцелуи. Я ощущала себя фениксом, когда ты целовал меня. Но я не хочу чувствовать в небытие твои губы, потому что они заставят меня желать вернуться на Землю, а я не хочу быть на этой Земле одна. Да, вокруг меня столько людей, но я чувствую себя одинокой. Это только потому, что ты далеко. Мой дом, я сама, моя жизнь там, где ты. И я не могу с этим ничего сделать. Слишком слабая и безнадежная, хоть все думают совсем по-другому. ᅠЯ слышала, как Конни ушла, громко хлопнув дверью, но останавливать её не стала. А должна была? Теперь плевать. Я лежала на кровати и смотрела на потолок. Слез не было. Хотя бы сегодня я сдержу своё обещание, что не буду плакать из-за тебя. Из-за грёбаного мужчины. Я лишь думала. О тебе, о нас, и о том, что хочу перекрасить этот ужасный бежевый потолок. ᅠЗнаешь…