Часть 1
25 сентября 2011 г., 15:25
Я просыпаюсь в твоих объятиях уже много-много дней подряд и, как всегда, раньше тебя. По-привычному встаю, чтобы не разбудить, потягиваюсь, запускаю пятерню в волосы, желая хотя бы немного пригладить их, закуриваю и иду на кухню. Раньше, когда-то давным-давно, я шел сразу в ванную, но с тех пор прошло столько лет — вкусы меняются.
Открыв форточку, выдыхаю в нее едкий, табачный дым и, загнав сигарету в уголок рта, ставлю на плиту чайник, а затем, помявшись с ноги на ногу, заглядываю в холодильник в поисках чего-нибудь, из чего можно приготовить завтрак для нас двоих.
Если бы мне в детстве сказали, что я буду жить в обычной квартирке на окраине города и, кроме того, самостоятельно готовить, я бы, честное слово, проклял бы этого человека. Сейчас же все стало таким привычным, обыденным и отработанным до мелочей, что я даже особо не задумываюсь, что именно делаю.
Не найдя ничего, кроме круассанов, достаю их, после чего, вновь выдохнув дым в форточку, сажусь за барную стойку и, подперев кулаком подбородок, слежу за конфоркой в окружении маленьких синих язычков — и кто сказал, что магглы хуже магов? Не владея волшебством создать столько всего воистину волшебного.
За неимением ничего более интересного в своей голове, я принимаюсь вспоминать вчерашний вечер до мелочей и прихожу к выводу, что все было как всегда... Я как всегда, не взирая на то, что столько раз зарекался не делать этого, ждал твоего возвращения с работы. Как всегда приготовил ужин, несмотря на многочисленные заявления, что в кухарки не нанимался. Я как всегда смотрел с тобой телевизор, хоть и считаю, что в нем нет ничего интересного. И как всегда я вновь поддался тебе и вместо того, чтобы, как и хотел, почитать книгу, позволил себе быть соблазненным тобой. Ну и, наконец, я вновь был снизу, хотя я так часто говорю, что в следующий раз буду сверху...
А потом я вдруг вспоминаю, что говорил тебе вчера, засыпая и, кажется, бредя... Ведь такого я сказать не мог! С чего бы это мне и говорить тебе такое? Нет... Это был не я... Это кто-то за меня пообещал быть с тобой и засыпать каждый раз в твоих объятиях. Кто-то за меня обещал целовать тебя по утрам...
Впрочем, потом я припоминаю, что это уже не первый раз таких вот признаний и что я уже давно хотел тебе сказать, что все эти слова — пустое. Что в момент, когда они произносятся, на моем месте находится кто-то чужой, совсем смутно мне знакомый... И что, признаться, вся эта рутина начинает наскучивать, да и ты со своей пресной мордой ужасно достал! Что я хочу каких-то перемен, каких-то новых людей и ощущений – ведь на улице-то весна, время перерождения! И я так загораюсь идеей сказать тебе, что вот прямо сегодня я уйду, потому что и слова не мои, и от нашего быта я смертельно устал! В моих серых глазах кажется даже огоньки начинают мерцать, по своей синеве не уступая газовым, но…
Свистит чайник, я слышу шлепки босых ног по старому, потрескавшемуся паркету, который пережил и многочисленные ремонты, и вечное таскание туда-сюда моего фортепьяно, и наши безумные спонтанные танцы, и зимние посиделки сродни пикнику… А потом в кухню входишь ты – сонный, взъерошенный и потерянный из-за того, что не надел очки и теперь чувствуешь себя словно обнаженным. Ты морщишь нос от сигаретного дыма – тебе до сих пор не смириться с тем, что я курю, но сегодня не ворчишь. Отчего-то как-то странно глядишь в окно, тепло улыбаешься чему-то своему и, подойдя ко мне, отбираешь сигарету, небрежно фыркая и выкидывая ее в мусорное ведро. А затем, будто так и надо, отчего-то без слов просто прижимаешь меня к себе… И я уже хочу спросить тебя, что это вдруг нашло, как внезапно и сам все понимаю… А потом смеюсь сам над собой и над своими мыслями. И те слова, про кого-то, кто говорит за меня, да и про то, что я ухожу, и про то что все надоело, как-то сами собой застревают в горле, а вместо них выходит совсем другое, что-то вроде:
— Утро доброе, — и я целую тебя, как обещал вчера кто-то мне незнакомый, но когда ты ответно целуешь меня в макушку, проводя ладонью по спине, мне даже кажется, что не такой уж незнакомый этот кто-то…
— С годовщиной… — шепчешь ты.
Да, точно, с годовщиной. И вот когда я слышу подтверждение своим мыслям, все становится на свои места. Сегодня пять лет с того времени, как мы живем вместе… Пять долгих лет, которые почему-то пронеслись одним днем. За которые я так и не успел признаться себе в своих же чувствах… А мое спонтанное желание уйти…Синева огоньков в глазах гаснет – это очередной приступ проявления нерешительности. Когда, как не в круглую дату, сомневаться, а правильно ли я живу?
И вот когда твои изумрудно-зеленые с теплыми, солнечными крапинками глаза встречаются с моими, я точно так же, как и с уходом, неожиданно решаю, что никуда не уйду… Я все так же буду считать наш быт неимоверно скучным, и еще через пять лет, скорее всего, вновь соберусь уйти, потому что мне опять наскучит твоя физиономия, но это тоже будет кто-то другой… Потому что лично я…
— Знаешь, Поттер, и тебя с ней… — улыбаюсь. – Завтракать будешь?
Потому что лично я просто тебя люблю. Впрочем, не нуждаюсь в опровержениях или пафосных и глупых доказательствах сего факта и помалкиваю в тряпочку, потому что, думаю, ты и сам все знаешь – умный мальчик (по крайней мере, временами бываешь).
