Spanish holidays

      Я лежу в своей постели. Время уже за полночь. Не спится. Мне жарко. Я встаю с кровати, иду к окну и полностью открываю его. Прохладный ночной ветерок приятно обдувает мое горячее тело. Я опираюсь руками о холодные стальные перила окна и перелазаю на крышу.       Я узнала об этом месте за дня три-четыре после моего приезда сюда. Я исследовала дом вдоль и поперек и нашла его. Мне оно показалось очень тихим и уютным, а еще никто бы не додумался лезть на крышу. С тех пор это место стало моим.       Забираюсь как можно выше и сажусь на уже постеленное там одеяло. Смотрю по сторонам. Одинокий полумесяц, как бледное пятно тускло освещает все вокруг. Далеко отсюда можно увидеть огни мегаполиса, услышать шум машин и даже музыку. А еще дальше — море. Я его, конечно, не вижу, но знаю, что оно там и мне становится спокойно.       Ложусь и смотрю на ночное небо. Оно все усыпано звездами, которые между собой чудесным образом соединены в созвездия. На самом деле, это так прекрасно. Звезды так далеко от нас, но мы их все равно видим. А космос. Это же вообще что-то невероятное. Миллионы световых лет, других планет и галактик. Столько всего еще есть в этом мире, чего многие из нас так и не узнают и не увидят. Это одновременно как-то и грустно и восхитительно. Этот мир такой великий и могучий, природа такая дикая и непредсказуемая, что все это заставляет тебя задуматься о том, что ты всего лишь маленькая частичка этого огромного мира. Особенно лежа под таким черным и блестящим небом, ты думаешь об этом еще чаще и серьезнее.       Я ищу созвездие Большой и Малой Медведицы. Это, к сожалению, самое малое, что я верно могу точно найти. Хотя сам факт даже как-то удивителен, что много лет назад люди сидели и им пришло в голову соединять звезды, выстроить фигуры и формы, а потом дать им названия. Подобные тихие и одинокие ночи толкают на «философские» или душевные разговоры. А потом понимаешь, что поговорить тебе особенно то не с кем.       Поэтому чаще всего ты рассуждаешь обо всем сам, у тебя в голове, представляешь идеальную жизнь, желаемые события, думаешь о тех, кого любишь или любил и о тех, кто причинил тебе боль. Изображаешь счастливые моменты, которые даже возможно никогда не произойдут. Мечтаешь. Влюбляешься. Что-то переосмысливаешь, понимаешь, осознаешь. Кого-то хочешь, что-то теряешь.       Так вот и я, лежу и думаю обо всем на свете. О том, что было и что будет. О своих поступках и несовершенных делах, о встречах и потерях. Думаю, а что бы если бы да кабы. Но как бы я далеко не размышляла, мои мысли всегда возвращаются к ней.       Сегодня 17 августа. Осталось десять дней. Совсем немного. За три недели я так и не узнала ее, даже хотя бы чуть-чуть. Но она мне понравилась, очень. Она невероятная. В один момент мне жутко хочется ее обнять и заботиться о ней, в другой просто быть рядом с ней, а в следующий хочется придушить ее. Это нормально?       Я уже признала себе, что она мне нравится. Это большой шаг. Но я наверное никогда не смогу сказать ей об этом. Вдруг я ошибаюсь насчет своих доводов, и я ей совсем не нравлюсь? Это такая неопределенность.       По правде говоря, я совершенно не помню этого «переломного» момента, когда я поняла, что она нравится мне, как человек, как девушка. Это просто произошло. Мне с ней очень легко и спокойно. Такого я никогда не ощущала. Иногда мне с ней жутко трудно, но все равно легко. Это так противоречиво!       Я закрываю глаза и вспоминаю нашу первую встречу. Как она мило улыбалась и громко смеялась. Как она была одета. Я помню, что еще в первый день обратила внимание на ее красивые глаза. Я помню каждое мгновение с ней. Все, что я чувствовала по отношению к ней было из ряда вон выходящее, но это не отталкивало меня. Даже она сама не отталкивала меня. Хотя стоило задуматься и подождать минутку другую, но нет. Она бывает сучкой, но потом это все как-то компенсируется всеми теми эмоциями, что я чувствую.       Возможно, я чувствую вину сейчас. Я целовалась с Бри. Это было круто, но это было не то. Это была не Эм. Я даже надеялась, что это она тогда схватила меня за руку и остановила. Но ведь у меня был шанс поцеловать ее, а я добровольно отказалась. И мне было обидно, что Аманда сказала, что «это неправильно». Почему? На мой взгляд нет более правильной вещи, чем поцеловать ее. Это же проще простого.       Я снова открываю глаза. Десять дней. Может быть мне не стоит заполнять голову подобными вещами. Я улечу, она останется здесь. Так же как и все другие ребята. Я буду в России, жить, учиться, возможно и любить кого-то, так же как она здесь. Черт. Почему подобные вещи как-то мне не нравятся? Как будто кто-то ударил меня изнутри.       Неужели я привязалась к ней? К Андреасу и Кортесу? За три то недели? Какой опрометчивый поступок!       Мне вдруг становится прохладно, и я решаюсь пойти обратно в дом.       Ложусь в кровать и закрываю глаза. Надо попытаться заснуть. Тут я ловлю себя на мысли, что уезжать мне совсем не хочется. Я даже не могу поверить, что скоро снова начнется учеба и серые будни. Никакого моря, пляжа, веселых моментов. Ни Теса, ни Реаса, ни Эм.       Я правда чувствую себя виноватой. Такое чувство, что я изменила ей, что супер глупо, ведь мы никто друг другу. Сейчас я жалею о том, что позволила Бри поцеловать меня. Раньше меня никогда не мучали угрызения совести. Да что это такое вообще? Чертова Аманда!       Я сажусь на кровати и беру бутылку воды с тумбочки. Опять душно. Может я заболела? Да по ощущениям вроде нет. Выпиваю всю воду, что осталась и плюхаюсь обратно. Закрываю глаза и даже почти не замечаю, как проваливаюсь в сон.       Мне снится что-то непонятное и нечеткое. Глухие разговоры, руки Аманды на моем теле и ее тихие и нежные речи, противный смех Порфи, голый Кортес. Потом преследующие меня мужчины со стеклянными бутылками в руках. Во сне я чувствую безысходность и страх. Я не могу кричать и просить о помощи, не могу убежать от них. Я чувствую, как меня ударяют по голове, и я проваливаюсь в темноту.