Цена простым вещам

Что же такое "Жизнь"? Может ли это быть даром? А может это проклятие? Странно, но когда я произношу это слово, в душе что-то отзывается. Что-то светлое и теплое. Только это приятное чувство подтверждает тот факт, что я существую. Существую в этом бесконечно белом коридоре, которому нет конца, по которому я иду уже неизвестно сколько времени. Но что это за чувство? Может ли это быть воспоминанием? Когда-то я тоже имела "Жизнь". Это было так давно, что я практически ничего не помню. Но... Я попробую с вами поделиться своими "воспоминаниями", тем более, времени у меня предостаточно. Насколько я помню, я была зависимым подростком. Зависимым от телефонов, гаджетов и другой различной техники, с которой можно было слушать музыку и выходить в социальные сети и, я совсем непридовала никакой цены обычным вещам. Родители, конечно, пытались вывозить меня на природу, чтобы хоть чуть-чуть отвлечься от экрана телефона и насладиться красотами окружающего мира. Иронично, но я их не слушала все дальше отдаляясь от близких мне людей. Их единственным утешением был мой младший брат, что постоянно хвостиком ходил за ними, а так же лип ко мне. Теперь я понимаю, он просто хотел моего внимания, а я крича выгоняла его из своей комнаты в след, обязательно, пуская либо какую-то игрушку, либо подушку, дело доходило даже до домашних тапков. В школе дела шли далеко не круто... Я не придавала внимания урокам, совершенно не выполняя их, а если меня и заставляли, то списывала с какого-то сайта. Неудивительно, что половину предметов учителя мне натягивали до 3, а ведь до 4 класса я была круглой отличницей. Жизнь казалась серой и совершенно неинтересной. Ночью, в те три часа, что мне приходилось уделять себе для сна, отрываясь от виртуального мира, я думала. Думала о том, зачем я живу? Какая моя цель? Все мне казалось темным и блеклым, как черно-белом кино. Темные тени напоминающие силуэты людей ходили с стеклянными глазами, как у трупов или кукол, мне было страшно поднимать взгляд и смотреть на окружающий меня мир, наверное поэтому я и проживала большую часть своего существования в виртуальном мире. Страшно. Теперь, я больше не чувствую этого. Это хорошо? Скорее всего вы ответите "Да", но все дело в том, что когда ты так долго находишься в в одном и том же помещении, где ничего не происходит, ты забываешь абсолютно все, что когда либо чувствовал. Словно... Словно готовишься начинать все с чистого листа. И... И мне становится не по себе.... Не по себе от того, что я забуду даже то, о чем пытаюсь вам сейчас поведать. Должна ли я отпустить эти воспоминания? Все, что у меня осталось от прошлой жизни? ....Давайте лучше вернемся к моему прошлому.... Так вот, в один зимний день... В этот день.... Я.... Мои родители заставили меня прогуляться с братом и покататься на санках, в тот день я была совершенно не готова к таким прогулкам, я чувствовала себя плохо и из последних сил стояла против, словно знала, что я не должна была туда идти. Рядом с нашим домом стояла гора, она, конечно, была безопасная и все дети в округе бежали на нее повеселиться, но, почему-то, эта гора не внушала мне доверия. Я сдалась и направилась с братом именно в это место, родители сказали, что присоединятся попозже. Как на зло на той горе не было ни души, полная тишина. И вот, мы уже наверху, сели удобно и поехали вниз. Честно говоря, было весело, мне даже понравилось, во мне словно проснулся ребенок. Я снова и снова скатывалась получая свою долю удовольствия и веселья, пока, в один из таких "заездов", я чуть не сбила ворону, в последний момент она успела взлететь на соседнее дерево и, после этого, она не сводила с меня глаз, а когда я проходила мимо, она начинала громко каркать. Мы решили съехать вместе с братом и.... В один момент..... В один чертов момент! Все, все пошло совершенно по другой ветви развитий. Мы съехали в неправильном направлении, прямо к обрыву, что находился на теневой стороне этой проклятой горы. Первым катился мой брат и.... И я не смогла этого допустить, пусть.... Пусть он и был мелким придурком и последней занозой в заднице я не смогла.... И... В самый последний момент я оттолкнула его вылетев вперед прямо вниз.... Из моей глотки даже крик не успел вылететь, только хрип, испуганный хрип. Я видела шокированный взгляд своего брата, он смотрел на меня своими маленькими глазками серого оттенка, он даже понять ничего не успел. Сначала я пыталась уцепиться руками за старую, соломистую траву, но сорвалась и, единственное что мне оставалось, отчаянно махать руками надеясь, что смогу пережить мой недолгий полет. Страшно. Мороз обжигал кожу. Небо все дальше отдалялось. Холодно. Ветер режет уши оглушительным свистом. Внезапный хруст. Темно. Мучительная тишина. Я не уверена, что это был хруст снега, но я надеюсь, что это был именно он. Я даже боль почувствовать не успела, только толчок, который длился всего миг. Так, что такое "Жизнь"? Я не знаю, но я уверена, что это что-то красивое. Красивое до мельчайших деталей, простых вещей. Иронично, что я осознала это только после смерти, и сейчас я смотрю на нее словно по ту сторону стеклянного заграждения, которое мне уже не пробить. И ничего уже не исправить, остается только следовать вперед по коридору, надеясь, что я найду выход из этого лабиринта и получу второй шанс. Я не изменилась, только научилась ценить то, что дано, каждую деталь, которая есть. Я чувствую, что существую в какой-то сфере и где-то летаю, в большом пространстве, словно в космосе. Редко, но когда наступает тишина, я могу слышать чужие голоса, они плачут, кричат. Может, они такие же как и я? Такие же "сферы"? Бывают агрессивные, испуганные, веселые, грустные голоса. Возможно, это зависит от того, какую жизнь мы прожили? В любом случае, я жалею, что не ценила, то что мне дано и опасалась связей с посторонними людьми. Удивительно, как смерть может поменять человека, полностью перевернув его с ног на голову. Сейчас я должна двигаться вперед, чтобы увидеть, что меня ждет дальше в моей нескончаемой прямой и, возможно, получить второй шанс, тот шанс, который я буду ценить и поживу так, как должна была.