Pain-Боль

Боль. Тебе знакомо это ощущение. Только не то, когда ударился ногой о стул или тебе дали пощечину. А та боль что внутри. Та боль, которую хочется выблевать вместе со всеми внутренностями. Выблевать, и больше ее не чувствовать. А еще лучше вообше больше не чувствовать. Ни радости, ни грусти, ни этой чертовой боли. Боли, от которой хочется лезть на стену, на потолок. А еще лучше провести острым ножом по венам, провести так глубоко, чтобы через пару часов приехавшие в твою квартиру медики констатировали смерть и отвезли твое холодное тело в морг.   Так вот, вы можете спросить, от чего же мне так больно, а от того что я самый тупой человек во вселенной. Я настолько туп, что смог влюбиться в тебя. Своего лучшего друга, бывшего лучшего друга. Нет, ну никто бы не удержался. Ведь ты просто прекрасен. Голубые глаза, сияющие, словно звезды ночью. А если ты зол или придумал что-то очень интересное, они становятся темно синими, словно спелая голубика. Волосы. Волосы это мой фетиш, твои волосы-мой фетиш. Они невероятно мягкие, словно облака, словно шерсть альпаки. Твой рост. Ты выше меня, и мне это чертовски нравится. Ведь после долгой разлуки, я просто мог налететь на тебя с объятьями, а ты подхватить меня и кружить. Такое даже было пару раз, один из них был после выписки из больницы, ты так меня поздравил. Помнишь?   Сейчас уже зима, преддверие нового года. А мы уже полгода не общались, точнее ты запретил мне писать или звонить тебе. Ведь я не выдержал. Мое сердце, мое чертово сердце заставляло рассказать тебе все, все что убивало меня долгие два года. Сначала ты засмеялся и похвалил за смешную шутку, а увидев скапливающиеся слезы в моих глазах спросил не шутка ли это. А я ответил что нет, не шутка. Тогда ты спокойным голосом сказал, чтобы я больше никогда не пытался связаться с тобой, оделся и ушел. Ушел даже не попрощавшись. Оставил меня одного. Нет, я остался не один, со мной была вся боль, все разочарование еще алкоголь и сигареты. Да, после твоего ухода я ушел в запой. Даже Дима не смог меня остановить. Хотя раньше он останавливал меня, успешно забирая бутылку из моих рук и выслушивая мои сопливые и слезливые мольбы набухаться и дать забыть тебя. А сейчас, протрезвев впервые за последний месяц я решил написать тебе от сюда. С Диминого аккаунта, ведь вы все еще общаетесь. А Димы сейчас нет дома, да и придет он только утром, когда меня уже не будет. Думаю он найдет меня в ванне. Полной воды. Красной от крови. Да Даня, пожалуй это мои последние слова. Поверь, я любил, нет, я люблю тебя всем сердцем. Надеюсь ты счастлив с Лерой и у вас все будет хорошо. Ну что ж, прощай. Твой бывший лучший друг-Миша.   — Отправить — не знаю зачем, но я сказал это вслух.   Подождав пока ты увидишь сообщение уже собрался вставать, но сразу же увидел, что ты набираешь сообщение.  — Миш, подожди пока я прочитаю это полностью, не уходи — после таких слов я еще пару секунд пялился в экран и проверял, не приведилось ли мне это с похмелья.   — А теперь слушай сюда, ты сейчас ничего не делаешь. Даже не двигаешься с места, пока я не приеду. И мы не обсудим все, что ты написал — а после этих слов я вообще подумал, что уже умер и это мой мозг генерирует мой последний сон. Но нет, я уверен в том, что все еще жив и вижу твое сообщение и то, что ты был онлайн шесть минут назад. Зная тебя, ты уже вызвал такси. Сейчас далеко не час пик, поэтому ты быстро приедешь. А я даже не думая повинуюсь тебе. Даже не встаю с места, только обновляю страницу и слежу за тем, сколько минут назад ты был онлайн. Спустя тридцать одну минуту слышу бешеный стук в дверь. Я даже немного испугался, а потом быстро побежал открывать дверь. Там стоял ты, запыхавшийся, с растрепанными волосами и испуганными глазами. Не успели пройти пары секунд, как мое совсем исхудавшее тело в сжимают в объятьях, сжимают так, будто я, последняя надежда выжить.   — Прости — тихо шепчешь ты — простипростипростипростипростипрости — с каждым словом ты повышаешь тон, последнее ты почти кричишь. После ты просто падаешь на колени, все еще обнимая меня, но уже за бедра. А я, а что я. Я не могу пошевелиться. Ведь я уже и не надеялся увидеть тебя, увидеть твои прекрасные глаза. Я не могу контролировать себя. Из глаза начинают скатываться слезы, тело начинает мелко дрожать. Когда первая слезинка падает тебе на волосы, ты поднимаешь взгляд и видишь меня. Меня на пороге истерики. Ты резко поднимаешься, на сколько я понимаю все-же взяв себя в руки и прижимаешь меня к себе. Просто вжимая мою голову в свою грудь. На секунду я даже дышать перестаю от такого поворота событий. А ты одной рукой тихо прикрываешь дверь, второй гладя меня по волосам. На секунду, или нет, я просто теряю себя, теряю себя в своих чувствах. Очнулся я уже тогда, когда горло начало болеть, а твои слезы пророчили мне всю плечевую часть на футболке. Глубоко вдыхая пытаюсь успокоить нас обоих. Понимаю что мы все еще стоим в прихожей, а ты все также, или гораздо крепче, обнимаешь меня. Понимаю что кричал во все горло, потом придется объясняться с соседями. Ты отстраняешься от меня, улыбаешься улыбкой, которой улыбался когда-то только мне.  Теперь улыбаешь Лере. Берешь меня за руку и ведешь в мою комнату. Садишься на кровать и садишь рядом меня, начиная разговор.   — Миш, прости меня за мою трусость, за мою глупость и неуверенность — слезы снова катятся по твоим щекам, а мне уже просто нечем плакать, ведь я полгода все что делал, это плакал пил и курил.   — О чем ты?  О какой трусости и неуверенности ты говоришь?  — я правда недоумевал, ведь то, что он сделал вполне нормальная реакция.   — О том… — ты замялся — о том, что я тоже люблю тебя, я пытался это заглушить, перевести свою любовь на Леру, но она мне только подруга, которая знает о моей настоящей любви — ты усиленно жестикулируешь руками в воздухе, наверняка пытаешься отвлечь мое внимаение от твоих слез. Ведь ты никогда не любил, чтобы кто-то видел твои слабости.        А я даже не дослушав до самого конца обнял тебя, обвив руки вокруг твоей шеи, ведь я поверил тебе, поверил твоим глазам и искренним слезам.   — Спасибо, спасибоспасибо, спасибо что пришел, спасибо за то, что любишь меня, спасибо за то, что спас меня — я не плакал, я просто был счаслив что у меня есть человек, что разделяет мои чувства.   Весь оставшийся день мы провели вместе. Просто молча. Только иногда говоря о своих чувствах за эти полгода.   Этот новый год мы встретили вместе, как и последующие. Прошло уже несколько лет, а я все еще благодарю тебя за свое спасение. А ты обнимаешь в ответ и просишь не вспоминать больше о том ужасном времени.