Воображаемый друг

Меня зовут Фил, мне под тридцать и у меня был воображаемый друг. И нет, уважаемые господа, дисоциативного расстройства личности шизофренического типа у меня нет, как нет и задержки в умственном развитии на двадцать лет. Как все случилось? Это началось чуть больше полутора лет назад. Был конец мая, месяца два назад расстался с девушкой, как раз в свободное от работы время писал очередную статью и мне пришла в голову замечательная мысль - в поиске вдохновения зарегистрироваться в новомодной соцсети. Несмотря на то, что саму концепцию подобного обмена личной информацией не одобряю в виду ненадлежащего уровня конфиденциальности. Но что же может лучше проветрить мозги как не новое знакомство с интересным человеком? Не откладывая в длинный ящик купил у уличного продавца симку, вставил в десятилетней свежести валяющийся в самом дальнем ящике аппарат, который работать способен уже только от розетки и таки зарегистрировал, на сколько это возможно, анонимный аккаунт. Пролистав несколько разделов знакомств по интересам наткнулся на пост парня двадцати двух лет. Искал он душевного общения, чтоб честно и без подтекстов. Написал, его звали Джон. Слово за слово, обменялись впечатлениями о музыке, кино, играх. Потом незаметно перешли на воспоминания. Оказалось, между нами просто уйма общего. Пошли в школу одинаково раньше, само собой отношения с старшим коллективом складывались со скрипом. Ну оно и понятно, между шесть лет и семь, разница на порядок ощутимее нежели между двадцать и двадцать один, к примеру. Одинаково тихие увлечения, хотя я больше любил читать, а он играть в видеоигры, но и я прошел этап видеоигр. Было о чем поделится мнениями. Как выяснилось у него не все слава Богу, отец алкоголик. Ну да, большой мальчик уже, но отпечаток остался. Умеренная гендерная депривация, кошмарный комплекс неполноценности, страх скоплений людей и так, по мелочи. В целом, не самая комфортная жизнь. Нет, я тоже как бы не образец счастья и благолепия, не богат, и с девушкой расстался "друзьями", но многие его переживания были мне знакомы. Я в свое время нашел силы преломить себя и идти дальше. А он увяз. Я был уверен, что смогу помочь ему. И я решился переступить границу приятельства. Прошло полгода, он раскрылся мне, и я был взаимен. Понемногу я вытаскивал его из квартиры, на природу, в пиццерию, при том что он боялся есть вне дома по причине "ну я не умею" и "ну непривычно". Расспрашивал о переживаниях, выяснял корни страхов и делал все возможное для того, чтоб его поддержать. В конце концов его даже целоваться пришлось учить. Вытаскивать получалось не всегда. Но переписывались мы каждый ежедневно. Времени стало не хватать. Потом я бросил работу, и переключился на фриланс. Так или иначе находя время на то, чтобы ответить на его очередное сообщение как можно более позитивно и вовремя. Я хорошо знаю, как бывает плохо ждать ответ, когда изливаешь душу. Прошло еще несколько месяцев, и мои старания принесли первые плоды. Я сумел-таки уговорить его на продолжение образования в университете. У его семьи была финансовая возможность, несмотря на привычки отца. Дед помогал. Сколько вечеров я просто поддерживал Джона чтоб он не сорвался от непривычной обстановки и вынужденного общения с не всегда приятными собеседниками во время обучения я не считал. В конечном итоге он продержался первый семестр до конца и это было действительно прекрасным достижением при социофобии-то. После университета я уговорил его и на необходимую операцию, иначе он сильно рисковал в ближайший год-другой обзавестись злокачественной опухолью. Поддерживал в послеоперационном периоде. Уговаривал, что маленький шрамик в не самом очевидном месте никак не повлияет ни на что. Глупый. Для того чтоб отвлечь от самокопания уговорил устроиться на регулярную работу, обратить внимание на девушку, что на него бросала взгляды. Можно писать отдельную книгу, по тому сколько советов и уговоров было, чтобы Джон не отказался от отношений вообще и не напортачил по ходу. Наконец-то я мог сказать, что теперь я за него спокоен. Мой лучший друг был вытащен из пучин самобичевания и жизнь пришла наконец-то в норму. Я не был так счастлив никогда ранее. Боже, эта эйфория не сравнится ни с первым поцелуем, ни с первым сексом, ни с первой любовью, ни с первым же удачным проектом. И с тех пор мы наконец-то общались абсолютно непринужденно, не оглядываясь на былые затруднения. Но недолго музыка играла. И месяца не прошло, как общение свелось к минимуму. Не более формальности по инерции. У меня приключился неудачный проект, новый год встречать было не с кем, в этот период девушки как-то не оказалось… В итоге я обратился за моральной поддержкой к Джону. Я рассчитывал хотя бы на пару ободряющих слов в канун праздника в одиночестве, портить своим эгоизмом новый год с девушкой было бы свинством с моей стороны, но ничего кроме формальных поздравлений не получил. Прошло еще совсем немного времени, и в переписке я спросил, о чем бы пообщаться, а то мне не приходит так сразу в голову что интересного, в конце концов у меня был тяжёлый загруженный рабочий день. Никогда не думал, что почву из меня выбьет одно слово "Согласен". Джон так и написал, что не о чем нам общаться. Только сейчас я смог осмыслить и признать, что Джону я был нужен только до того момента, как на меня нужно было опереться. И когда необходимость в поддержке исчерпалась…Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. В тот день, я ощутил слезу катящуюся по щеке. Впервые за пятнадцать лет. Я не знаю смогу-ли еще когда-то подпустить кого-то к себе. Не знаю надо-ли. Я уже ничего не знаю. По всей видимости, все это время, у меня был прекрасный воображаемый лучший друг. Точно, как в детстве. С ним можно было поделиться всем-всем. И в отличии от детского воображаемого друга, у него было вполне реальное тело, голос, живая мимика. Только дружба была воображаемая. И я даже не знаю, что хуже: верный воображаемый друг или воображаемо верный друг. Я уже ничего не знаю.