Ожидание

Тебя до сих пор нет. Каждый день ты приходишь домой в одно и то же время - но только не сегодня. Почему? Что заставило тебя задержаться в этот раз? Дела? Друзья? Молодой человек? Или же нечто не такое радужное? Я не знаю тебя, но каждый день с трепетом наблюдаю за тобой. Сначала просто скрашивал дни, а после это стало привычкой, неким наркотиком, который причиняет боль, но от которого я уже не могу отказаться. И сейчас я не получил свою дневную дозу. И сейчас мне плохо как никогда. Я снова чувствую себя всеми брошенным и покинутым, сидя в тёмной комнате. И в этом виновата ты. Знаешь об этом? Конечно же, нет. Глупо задавать такой вопрос в тишину. Ты даже не знаешь о моём существовании, о том, что каждый мой день начинается с тебя. Что я откидываю одеяло, привычными движениями сажусь в ненавистное кресло, подъезжаю к окну и жду. Жду, когда зазвенит будильник на твоей тумбе, когда ты высунешь руку из-под нежно-зеленого одеяла, чтобы прекратить ненавистную трель будильника. После чего ты просыпаешься окончательно. Волосы растрёпаны, глаза заспаны. Идешь в ванную, а потом переодеваешься в комнате. Я не извращенец. Я уважаю тебя. Я уважаю твою жизнь. Поэтому всегда отворачиваюсь. Жду долго, томительное ожидание разъедает меня. Но это же лучше, чем если бы я подглядывал, как ты переодеваешься? Я коротаю эти минуты осматривая свою комнату. И могу с уверенностью сказать, что каждый раз нахожу что-то новое в месте, в котором провел всю свою жизнь. То замечу трещинки на потолке, то необычную форму небольшого декоративного деревца, растущего в керамическом горшке. Доктор сказал, что мне надо «оживить» мою комнату каким-то растением. Мама принесла это деревце. Я даже название его не знаю. Да и зачем? Никогда не интересовался. Всю мою жизнь занимали спорт, друзья и своеобразные приключения в виде прогулов школы, розыгрышей и поисков новых и необычных мест за пределами нашего небольшого городка. Пока глупость и пьяный урод не решили, что моя жизнь была слишком радужной и счастливой, и стоит добавить в неё боли и страданий. Почему так вышло? Почему именно я? Я что-то сделал не так? Я причинил кому-то боль и это такая расплата? Кто даст мне ответы на вопросы? Кто в ответе за это? Пьяный водитель? Бог? Или же я сам? Повреждение позвоночника навсегда приковало меня к этому чёртову креслу. Ненавижу. Боже, как я ненавижу его и свою никчёмную жизнь! Как часто я хотел просто взять и… встать. Встать на ноги и быть как обычный человек. Чтобы моя прошлая жизнь вернулась ко мне, а нынешняя оказалась тяжелым, липким сном, оставляющим поутру неприятный осадок в душе. Но не более. Только это несбыточная мечта. Об этом каждый день мне напоминают моя беспомощность и моё одиночество. Зачем друг, который не может самостоятельно спуститься со второго этажа? Обуза. Ненужный товарищ, про которого лучше забыть. Мама – единственный человек, кто продолжает подбадривать меня, говорит, что они не настоящие друзья, что настоящий друг не бросил бы меня в трудную минуту. Хорошо говорить о ценности истинной дружбы, когда не носишь табличку «инвалид» на шее! Я хочу эту лживую дружбу. Я хочу, чтобы эти мерзкие люди окружали меня, делали вид, что ценят меня. Я хочу это наигранное счастье, потому что сейчас у меня его нет. У меня есть только мои воспоминания о былом счастье, уставшая мать и ты. Воспоминания причиняют боль. Боль в глазах матери терзает мне душу. И только ты заставляешь моё сердце биться. Ты стала моим смыслом жизни, не подозревая об этом. Твоя улыбка заставляет улыбаться и меня. Твои слёзы заставляют волнение и страх бушевать в груди. Только ты пробуждаешь эмоции в этом никчёмном, разбитом теле, к которому я не испытываю ничего, кроме отвращения и ненависти. Если бы можно было, я бы разорвал сам себя, выпуская душу прочь из этого поломанного сосуда. Но нельзя, поэтому я продолжаю страдать, скрашивая дни, наблюдая за тобой. В такие минуты я чувствую себя полноценным, здоровым человеком. И мне нравится эта иллюзия, пусть даже каждый вечер, когда ты засыпаешь, я сталкиваюсь с суровой реальностью, которая режет душу, причиняет адскую боль. Но я мужчина. Хоть теперь и дефектный, но всё же мужчина. А мужчина должен быть сильным, он должен стойко сталкиваться с трудностями. Поэтому я терплю эту боль, а потом вновь возвращаюсь в прекрасную иллюзию. Только сейчас жестокая реальность началась слишком рано. Привычный график дня пошёл коту под хвост. Ты задерживаешься. Почему? Что же всё-таки не даёт тебе вернуться домой? Я надеюсь, что какая-то мелочь. Я надеюсь и жду. Терпеливо жду у окна в своём ограничителе жизни. Я жду, как верный пёс ждёт свою хозяйку. И я готов ждать так долго, сколько потребуется. Только прошу, возвращайся скорее. Дай мне вернуться в мою иллюзию. Дай мне мою дневную дозу наркотика.