Нотки ностальгии

Кипит жизнь - переливается, переговаривается с каждым. А мне что? Мне хорошо. Плевать на дождь. Ему тоже до меня дела нет. Мы делаем то, что должны. Я - греюсь, он - омывает. Но эту грязь уже не смыть. Поздно. Бесполезно. Глупо. Сказать бы ему об этом, да вот только не услышит. Но я не виню. Нет. Я другого и не жду. Я как капелька, скатывающаяся по чужому широкому зонту. Упала. Разбилась. Исчезла среди миллиона других. Хотя я была. Уже неплохо. Один в мою пользу... Но остальные очки забирает он. Смешалась. Растворилась. Сдалась. С самого рождения нам внушают, что мы - уникальны. "Каждый человек - индивидуальность!" Ага, как же. Оно и видно. Чтобы выделиться, мы себя уродуем. Что-то прокалываем. Что-то выкрашиваем. Что-то принимаем. Альтернативный выход? Попробуйте для начала его найти. Быть собой? Гениально. Ещё предложения будут? Мы не можем быть такими. Настоящими, открытыми, простодушными. Мы - твари. Сволочи. Расчётливые гады. Это наша суть. Естество. Истина. Внутри? Мы тоже одинаковые. Те же кишки, то же несуразное сердце. Душа? Позвольте тогда задать вопрос - Кому она, нахер, нужна? Ни на работе, ни семье, ни друзьям. Тогда кому? Нам самим? Мало таких людей, которые готовы обменять свою меркантильность на чистую совесть и целостную душу. Я не виню. Нет. Я просто вижу. Умею замечать. Люди ненавидят, когда им говорят правду. Особенно в лицо. Особенно без прикрас. Я знаю это. Сама испытала когда-то. Друзья... Хотя кого мы зовём "другом"? Собутыльника? Соседа по парте? Коллегу? Нет, их жизни просто параллельны нашей. Это и есть воля случая. Заскучает - вы больше никогда не увидитесь. Они - сокамерники. Ни больше, ни меньше. Бывают, конечно, исключения, и вы - счастливчик, раз у вас есть друг. Может он и скажет правду. Один из ста. Но тот человек... Нет, он не был мне другом. Да и возлюбленным его назвать я как-то не могу... Он научил меня. Многому. Снял и растоптал мои грёбаные розовые очки. Любовь? Была. Хотя... Может и не была. Любовь - понятие, недоступное современному человеку. Плюс ко всему, я - ребёнок. Как я вообще могу говорить об этом? Что-то было. Что-то до сих пор осталось. Ностальгия. Ха, и всё-таки я обожаю это слово... Оно универсально. И так красиво звучит. Зачастую мы опустошаем его значимость, но порой оно незаменимо. Эта полуулыбка, что оно вызывает... Эти картинки, пробегающие по киноленте памяти... Эти слёзы, невольно выступающие из-под крепко сомкнутых век... Я ищу. Не специально. Это как условный рефлекс: Найти тебя. Улыбнуться. Уйти. Маленький город - нам некуда деваться. Встречи, переглядки в автобусе, столкновения в кафе и кино - Неизбежно. Краткий миг - капелька боли, щепотка сожаления, горсть сомнений. Взрывной микс. Бегство - единственное спасение. Убегать от проблемы - плохо, не так ли? Но как её решить? Как заставить себя перестать чувствовать? Я не хочу притворяться. Потому что боюсь потеряться. Вдруг я забуду, какой была на самом деле? Единожды пренебречь самим собой - первая затяжка. Привыкание - уже расползается по венам, пробираясь в мозг. Остановиться - невозможно. Втянуться - единственный путь. А дальше, как следствие - смерть. Оболочка - та же. Душа - испарилась. Но я не могу терять её. Она - часть меня. Настоящей. Пусть простой, пусть тривиальной, пусть скучной и банальной - какая разница? Предательство самого себя - вот, чего мы все должны бояться. Срать? Бред? Чепуха? Дело ваше. Только не забудьте заказать гроб и лопату прежде, чем снова пуститесь во все тяжкие. Смерть явно не за горами. А пока... Время - 12:45. Знакомый силуэт. Тёмный, немного сгорбившийся. Чудной. Но родной. Глаза в глаза. Немое: "Привет." Былое: "Пока." *** Быстрый взгляд - отсчёт. Увидела - полёт. Узнала - радость. Заметил - сладость. Улыбка - боль. Ответ - соль. Разворот - тяжкий вздох. Шаги - треск оков. Бег - вроде шанс... Но огонь - он погас... Возвращаешься - стон. В голове - гулкий звон. Последний - сей раз... Ну уж нет - не сейчас.