Жизнь одной девочки.

Я хочу рассказать необыкновенную и завораживающую историю об одной девочке по имени Наташа, и пусть вас не удивляет, что ее зовут, также как и меня. Я хочу рассказать сначала о ее детстве и буду говорить я от первого лица. Когда меня родили, все думали, что я умру, потому что я родилась с очень маленькими весом, но меня всё-таки выходили. Мы жили в небольшой деревушке, мой папа постоянно отсутствовал из-за работы, ему платили не очень много, но мы как-то выживали. Мы накопили на машину и купили ее. В 5 лет я потеряла маму. Я захотела покататься на машине, потому что не знала что это вообще машина. В один прекрасный пасмурный день мама сказала, что я тебя прокачу сегодня, так как я еду за продуктами. Мы поехали с ней за продуктами в ближайший город, в нас врезался грузовик, мы отлетели в сторону и ударились о дерево. На моих глазах я потеряла маму, я каким-то чудом спаслась. После этой автокатастрофы у меня на всю жизнь остался шрам на лице. Я никогда не забуду эти ужасные минуты… Почему мне так не везет, почему жизнь так жестока, почему все это происходит только со мной, ну за что моя мама умерла, зачем произошло это чудо. Это я виновата, что она умерла, я и только я, мама, мамочка, но за что ты меня родила, зачем. Я не хочу страдать, не хочу быть уродиной на всю жизнь, из-за своего уродства я не могу любить, я ненавижу себя. Мама ну почему ты меня оставила, ты была единственная моя подруга, ты была мой ангел хранитель. Мамочка, я не хочу больше плакать и никогда не пророню слезу на глазах у людей. В 7 лет я осталась калекой на всю жизнь. Я ехала с папой на работу на велосипеде, нам было так хорошо и весело, но неожиданно моя нога попала в колесо велосипеда. Так как у нас было мало денег, мне не сделали гипс, и я стала хромать на правую ногу. Господи эти 7 лет моей жизни, какие они отвратительные, как же я хочу все это забыть, как же я хочу умереть, но забыть все это невозможно. Я живу в аду. Я уродина, калека на всю жизнь. Разве это прекрасное детство, это мерзкое и чудовищное детство. Я ненавижу свою жизнь… После этого папа сказал мне: «Все хватит, так жить нельзя в этой убогой деревушке. Мне предложили работу в городе, поэтому мы переезжаем». У нас было немного вещей, поэтому мы переехали быстро. Так мы стали кочевать с одного места на другое. В любой школе, где я не была, меня называли «Хромая уродина!» Первое время я убегала в туалет и плакала, мне было настолько неприятно, что стерпеть слезы просто было нельзя. Потом я перестала плакать, я никогда не улыбалась, никогда не грустила, никогда не плакала, это было не для меня, и я обещала своей маме не плакать при всех. Я всё терпела, моя душа не была похожа на 16-летнюю, в душе я чувствовала себя лет на 20, а может и старше. Только приходя домой, я бежала в свою комнату и плакала там часами. Я не знаю, почему мне так не везет в этой жизни, сначала смерть мамы и шрам, потом нога, а теперь еще и обзывательство. За эти 9 лет я несколько раз хотела себя убить, но меня все время что-то останавливало. Я всё время была одна, у меня не было друзей, я ни с кем не разговаривала, мне было так легче. Я не хотела и не хочу, чтоб меня кто-то жалел, я даже папе сказала, что не надо меня жалеть. В 16 лет мы переехали на новую квартиру, за это время я поменяла 10 школ. Папа сказал, что теперь мы останемся здесь надолго. Так мы начали жить в новой однокомнатной квартире. Как-то раз я зашла на сайт, чтобы с кем-нибудь пообщаться. Мне так нужно было это общение. Вот однажды мне встретился один очень приятный молодой человек, и мы с ним начали общаться. Но для начала я расскажу, как мы с ним познакомились. Разговор начал он. - Привет) - Привет) - Как тебя зовут? Сколько лет? - Давай это останется в тайне. - Почему? - Я не хочу. Почему ты мне написал? - Просто у тебя интересный псевдоним. - Что в нем интересного? - Ну, я впервые вижу, чтобы девочка называла себя «Хромой уродиной» А почему ты так себя назвала? - Неважно. - Если не хочешь говорить не надо. - Просто я об этом никому не говорю, прости. - Да ничего. Ладно, мне пора увидимся завтра) - Давай, до встречи. Я думала, что он на меня обиделся за то, что я не сказала ему, как меня зовут, почему у меня такой псевдоним. Но я была не права… - Привет) Как настроение? - спросил он - Хорошее, а у тебя как? - Тоже. - Чем ты увлекаешься? - Я люблю баскетбол. - О, да ты, наверное, высокий - Ну, можно и так сказать, а ты чем увлекаешься? - Да ничем, все время дома сижу. - Почему не гуляешь? - Друзей нет. - А почему их нет? - Не хочу я их иметь, мне и одной хорошо. - Ну, я с тобой не согласен. Друзья всегда помогут в трудную минуту. - Просто не хочу… Все следующие наши переписки мы смеялись, рассказывали друг другу анекдоты. Мне было с ним очень весело, спокойно, я не ощущала себя уродиной, но, к сожалению, для меня я не смогу его никогда увидеть. К счастью, для него, что он не сможет меня увидеть. Первый день в школе был такой, как и в других школах. Меня и здесь стали называть «Хромая уродина!». Этот день отличался только одним: я увидела очень симпатичного мальчика по имени Андрей. Я даже не думала, что он когда-нибудь обратит на меня внимание. Андрей был самый красивый мальчик в классе, его любили все девчонки, с ним дружили все мальчишки. Одна я не могла надеяться на его дружбу, на его внимание, потому что я уродина, да к тому же хромая. Он не должен мне нравиться, я не должна его полюбить, а если это случится, я… я не знаю, что с собой сделаю. Я жила далеко от школы и каждый раз, пренебрегая болью, я шла в школу. Андрей жил в другом доме, он ездил в школу на велосипеде. Еще одно отличие, чем отличалась моя жизнь в этом городе, то, что у меня был единственный за всю жизнь друг по переписке, о котором я рассказала в прошлой главе. Мы с ним просто общались, он не знал, как меня зовут, я не знала как его зовут, в социальной сети у меня был ник «Хромая уродина». Его это заинтересовало, но я не рассказывала ему о своем ужасном, отвратительном детстве. Мы с ним веселились, рассказывали анекдоты друг другу. Пару раз он хотел со мной встретиться, но я говорила, что не могу и все. Наверное, это будет для вас неожиданно, но я ходила на физкультуру. Я хотела быть как все, но вы же понимаете, что как все я всё равно не буду, никогда. Я бегала на физкультуре, прыгала, терпя боль, невыносимую боль. В этот раз я, подходя к скамейке, увидела Андрея, хотела отойти, но решила, подойду, потру ногу, но сделаю так, будто я завязываю кроссовок и уйду. Но не тут то было. Он заметил, как я тру ногу, отходя, зажимаю кулаки от боли. Он схватил меня за руку и спросил: «Что с тобой? Что с твоей ногой?» - Отпусти! Ничего у меня нет! - Ты врешь! Посмотри мне в глаза. - Прошу отпусти! Я просто завязывала кроссовок, ничего больше. Он отпустил ее, но в душе он негодовал, ведь у нее и вправду что-то с ногой. Она шла домой, вдруг перед ней остановился Андрей и сказал ей: - Садись! - Сама дойду, не нужно от тебя мне никакой помощи! Езжай! Она пошла вперед, но он схватил ее за руку и посадил на заднее сиденье. - Я что непонятным языком объясняю, сама дойду. - Ну, сядь, пожалуйста, я довезу тебя по-дружески. - По-дружески говоришь, да какие же мы с тобой друзья, если общались только один раз. Да и не нужны мне друзья, мне и одной хорошо. Она ушла. Андрей смотрел вдаль, туда, где она только что исчезла и думал: «Почему она такая, почему она не такая как все девчонки». В глубине души, он бы ответил на эти вопросы, но никогда с его уст этот ответ бы не прозвучал. Я продолжала ходить в школу, терпела боль, с того дня Андрей проезжал мимо, по дороге в школу или по дороге домой. Я не обращала на это внимание, мне было все равно, я привыкла быть одна, всегда быть одна. Папа всегда возвращался домой очень поздно, когда я спала, иногда я видела, как он меня целует в щеку и тихонько улыбается, но была ли это искренняя улыбка. Не знаю. Я плохо понимала папу, мы с ним никогда не разговаривали, каждый из нас жил своей жизнью, но в глубине души я любила моего отца, моего доброго отца. Однажды, это было в четверг, папа пришел домой рано, я была в своей комнате и плакала. Не знаю, я всегда прихожу домой и плачу, плачу от того, что я не умерла, зачем мне нужна эта жизнь. Я жила только ради своего отца. В тот день в школе надо мной смеялись девчонки и мальчишки, но смеялись они так жутко, так громко, что мне стало не по себе, и я убежала домой. Когда папа зашел в мою комнату, он увидел, что я плачу. Он подошел ко мне и спросил: - Наташа, почему ты плачешь? Тебя кто-то обидел? - Папа, оставь меня, это не твое дело. - Нет, это мое дело, говори сейчас же. Что было с моим отцом тогда, он никогда не кричал на меня, не говорил со мной так строго. - Я не хочу об этом говорить, уйди, мне не нужна твоя жалость, тебе нет дело до меня, ты мне не отец, ты мне никто. Он ушел, захлопнул за собой дверь. Господи, что я ему наговорила, я хотела догнать его, но было уже поздно. Папа не пришел, его не было вечером, не на следующий день. На выходных мы должны были поехать с ним на рыбалку, о как он любил рыбалку. В субботу папы не было, я стала волноваться, не случилось ли чего. Звонит телефон. Я поднимаю трубку. Голос на той стороне говорит: - Есть ли кто дома из взрослых? - Нет, я одна дома. - Кем вы приходитесь Дмитрию Алексеевичу? - Я его дочь, Наташа. - Мне очень жаль, но ваш отец разбился… - …Что, что вы такое говорите, вы лжете, мой папа жив, он сейчас придет, он вернется, нет, папа, папочка. - Соболезную. - Не нужны мне ваши соболезнования, - на той стороне повесили трубку. Папа, папа, ты жив, ты не умер. Ты придешь, ты не оставишь меня одну. Зачем я сказала тебе, что ты мне не отец, что ты мне никто, опять я виновата в смерти, мама, папа, это я виновата, что вы умерли. Я причиняла вам столько боли, зачем вам нужна была моя никчемная любовь. В школе никто не знал что произошло. - Ребята, кто пойдет к Наташе навестить ее, - сказала моя классная руководительница. - Я пойду, - сказал Андрей. Позвонили в дверь. - Папа, папа вернулся, я же говорила, он не умер. Я сразу открыла дверь и обняла своего отца. - Папа, папочка ты вернулся, - по моим щекам текли слезы. - Наташа, прости, но я не твой отец, я Андрей. - Папа, папа это ты, - я упала. Несколько дней я не спала, не ела, мой организм ослаб. Андрей отнес меня на мою кровать, о сколько воспоминаний об этой кровати. Когда я проснулась, я была на своей кровати, передо мной сидел Андрей. - А где мой папа? - Наташа, ты подумала, что я твой папа, ты обняла меня. - Нет, этого не может быть, мой папа жив. А что я делаю на кровати, и что тут делаешь ты? - Ты упала, я отнес тебя сюда. Я пришел навестить тебя. - Да какое ты имеешь право навещать меня, я тебе никто, и ты мне никто. - Ты моя одноклассница, наша классная руководительница попросила кого-нибудь сходить навестить тебя, ну раз никто не хотел, я и пошел. - Прости, что обняла тебя, спасибо, что навестил меня, как видишь со мной все в порядке, можешь идти. - Нет, с тобой не все в порядке. Ты бледная, ты что-нибудь ела? - Я не знаю, вроде да. Не надо, не заботься обо мне, я недостойна твоей заботы. - Давай я просто накормлю тебя и все. - Ладно, хорошо. Хотя мне лучше умереть от голода. - Давай я накормлю тебя, и ты мне расскажешь, что с тобой случилось, если хочешь, конечно, - он улыбнулся. Почему я ему доверяла, почему готова была рассказать все, всю свою жизнь, хотя всегда все держала в себе. Может быть потому, что я теперь одна. Моего папы нет, мамы тоже. Я не хочу больше причинять боль и чтобы из-за меня кто-то умирал. Я не должна любить, а если и полюблю, то никогда в жизни не скажу слово «люблю». Андрей ушел в магазин, потому что в холодильнике ничего не было. Я думала, что он не вернется, но он пришел, приготовил мне яичницу. - Давай я покормлю тебя. - Не надо, я не маленькая, - я была настолько обессилена, что не могла держать даже вилку. Когда я взяла первый кусок, моя вилка упала. Я заплакала: «Но почему я такая никчемная, даже вилку держать не могу». - Давай, не бойся, я никому не скажу. Он накормил меня, я думала, что это мой отец, что это он кормит меня, но я вспоминала, что это Андрей. - Знаешь, я не знаю, почему я так тебе доверяю, но я расскажу тебе, только молчи и ничего не говори. Я рассказала ему всю свою жизнь. Мне хотелось выговориться, хотелось, чтобы меня поняли, чтобы узнали, что у меня на душе. Он слушал и ни разу не сказал слово. Когда я закончила, Андрей был в задумчивости. Наконец он сказал: - Да, я и представить не мог, что ты чувствуешь, теперь я понимаю, почему ты при первой нашей встречи сказала, что хочешь быть одна, что тебе не нужно друзей. Хочешь, я буду твоим другом? - Я не знаю, сможешь ли ты, я ведь такая грубая, такая страшная, да еще хромая. - Знаешь, я не смотрю на внешние качества, я смотрю, что у человека в душе. - А как же другие девчонки, они ведь такие красивые. - Они все, как на подбор и полные дуры, а ты умная. - Не стоит, мне не нужны комплименты, но сейчас друг мне нужен, я не смогу одна, иначе я себя убью, мне незачем больше жить. - Не говори так, жить всегда нужно, живи для меня. - Но… - Никаких но. Только не влюбись в меня. Так мы стали друзьями, главное я не должна влюбиться в него. Я продолжала переписываться со своим другом по переписке, вот кто мне нравился, так это он, он был идеальным. Он не знал кто я, я не знала кто он, но я чувствовала, что я люблю его, пусть даже и не видела, пусть мне трудно было представить, как он выглядит. Теперь, когда я шла домой, меня подвозил Андрей. Я была благодарна ему, мне было с ним легко, я не думала о своей прошлой жизни. Я не любила его, он был мне просто друг. Даже если я его полюблю, он об этом никогда не узнает. В школе мы с Андреем не разговаривали, потому что я понимала, что девчонки и мальчишки могут что-то подумать и его репутация может упасть. Но когда я выходила из школы, заворачивала за угол, за углом меня ждал Андрей на велосипеде. Я всегда радовалась нашей встречи. В этот раз по дороге домой Андрей спросил меня: - Не хочешь поехать в Москву на выходных, погулять? - А зачем? Мы и здесь можем погулять. - Ну, здесь нас могут увидеть, а в Москве никто нас не увидит и мне будет спокойней. - Ну, тогда поехали. В субботу 20 октября мы поехали в Москву. Был теплый осенний денек. Ярко светило солнышко, было небо голубое. Я была в своем пальтишке, он в курточке. Не знаю, почему я была счастлива. Мы сели на электричку и поехали. - Сегодня такой теплый денек, – воскликнула я - Ага. А ты была в Москве? - Нет. Только проездами, когда мы с папой странствовали по городам. Эх, папа. - Прости. - Ничего, все хорошо. - Давай я тебе покажу Москву с самых красивых мест. - Давай, буду тебе очень благодарна. Сначала мы поехали на Красную площадь, самое знаменитое и прекрасно место в Москве. Мне кажется, там все были, одна я ни была, но теперь знаю, что такое Красная площадь. Следующее по своей значимости место это Воробьевы горы. С Воробьевых гор виднеется Москва. О, как она красива! Потом мы поехали в старую Москву, гуляли по Арбату. За этот день у меня было столько впечатлений, я не думала, что Москва настолько красива и очаровательна. Я запомню этот день на всю оставшуюся жизнь. - Ты проголодалась? - Ну, есть немного. - Давай тогда я тебя накормлю. - Только, чур, я плачу за себя. - Нет, я заплачу. Я не стала переубеждать Андрея, потому что это было бесполезно. Мы сидели в кафешке, мило разговаривали. Потом он повел меня показать Москву-реку. О, какое это было место, вид с моста. Как бы я хотела все это запечатлеть, но у меня не было фотоаппарата. Я не любила фотографироваться, вы и сами знаете почему. Жалко, что этот день кончался, лучше бы он продолжался всегда. Как мне было хорошо с Андреем, я не думала, что мне будет так легко. Я не ощущала, что знакома с ним недавно, мне казалось, что мы дружим с детства. А прошел месяц, после смерти моего любимого отца. При Андрее я не плакала, я не хотела, чтобы он видел мои слезы. Когда я приехала домой, слезы потекли сами. Не знаю, это были слезы грусти или слезы счастья. В моей душе творилось что-то необъяснимое, я не понимала, что это за чувство: бабочки в животе и сердце бьется, как будто хочет вырваться. Мама никогда не рассказывала мне об этом чувстве, может, просто не успела. Всю ночь я не спала, я не хотела спать. Мне было и грустно, и радостно, мне хотелось плакать и в то же время смеяться. Нет, это не может быть любовь, так не бывает. Но в книгах, когда девушка влюбляется точно такие же симптомы. Нет, я не должна его полюбить, сердце успокойся, не бейся так сильно, не говори мне, что я его люблю. Я заставлю тебя успокоиться, закрою его для всех, потому что не хочу причинять никому боль. Я уснула. В воскресенье я сидела дома, Андрей не звонил, друг по переписке не писал. Не знаю, может это я что-то сделала не так. Может я обидела как-то Андрея. Да вроде нет. Началась учебная неделя, лучше бы она не начиналась, как же я хочу вернуть субботу. Я должна эту неделю избегать Андрея, но при виде его мое сердце колотится, я хочу подойти к нему. Нет, нельзя. Он на меня смотрит, не смотри на него, избегай его. Когда я вышла из школы, мне хотелось завернуть за угол. Но нет, я этого не сделала, я сделала вид, что пошла в магазин. Да он ждал меня там, но не понимал, почему я его избегаю. Всю неделю я игнорировала его, я думала, что сердце успокоится, но оно так же ныло, так же страдало, так же… Нет не любило. Нельзя любить, нельзя. О сердечко успокойся, не стони, не кричи. На следующей неделе я решила тоже избегать Андрея, о, милый Андрей, прости меня. Я не могу, правда, нельзя. Я обещала тебе не влюбляться в тебя, нет нельзя. В пятницу Андрей сам подошел ко мне, как мне хотелось убежать, но было уже поздно. - Наташа, что с тобой? - Ничего, - ответила я сухо. - Наташа, может я что-то не так сделал. - Нет, все хорошо, я не могу тебе сказать. - Наташа, ты мне не доверяешь? - Доверяю, не мучь меня, прошу, мне и так тошно. - Тебе от меня тошно? - Не…Да, от тебя тошно, - мне пришлось соврать, мне пришлось это ему сказать, в этот момент мне было так паршиво. - Хорошо, раз тебе от меня тошно. Я больше не буду приставать к тебе, но пригласительный все-таки отдам. Может, придешь. - Никогда в жизни я не приду! Опять я сморозила глупость, опять я ему соврала, но зачем. Я запихнула билет в карман и ушла. У моего друга по переписке скоро был день рождения, в этот раз я хотела его увидеть, поздравить его, но не знала, как ему об этом сказать. Я так и не решилась написать. По субботам я обычно стираю свое белье. Я проверила карманы и нашла, тот злосчастный пригласительный. Как же я тогда его обидела. Я посмотрела на пригласительное: День Рождение в следующую субботу в 17:00. Странно, что у моего друга по переписке тоже в субботу, но ладно такое ведь может быть и ничего в этом страшного. Я решила пойти на День Рождение. К сожалению, у меня не было денег на подарок, но он мне и не нужен. Я только приду, извинюсь и уйду. Наступила суббота. На улице выпал первый снег, похолодало. Я оделась в свое единственное платье, накинула пальто и пошла к нему. Когда я пришла, вечеринка была в самом разгаре. - О, хромая уродина пришла, - сказал кто-то из девчонок. - Будешь нашей служанкой. Мне хотелось найти Андрея и пришлось согласиться. Я подавала на стол спиртное, закуску, но Андрея не могла найти. Время было 9 часов, его все не было. Я не могла не у кого спросить, где Андрей, потому что могли сразу что-то заподозрить. Я вошла в другую комнату и увидела там его, он целовался с другой девушкой. Как же мне хотелось убежать, заплакать, но я вытерпела, я не убежала. Как же ныло мое сердце, как было больно и пусто в душе. Я подошла к Андрею и прокричала: - Я пришла. - О, хромая уродина, - сказала девчонка, с которой он целовался. - О, уродка пришла, служанка моя, - сказал он. Вот чего, чего от него я этого не ожидала. Я дала ему пощечину и сказала: - Неблагодарная скотина, я думала, ты искренен, - по моим щекам текли слезы, я не могла их остановить. Я помнила, что обещала маме не плакать, но не могла сдержать слезы. Музыка остановилась, в квартире все стихло, все столпились вокруг нас и перешептывались. - Ой, уморила, - засмеялся он. - Да ты знаешь, что он на тебя поспорил, он любит меня, ни тебя доверчивая дуреха. Ахаха, - засмеялась его девчонка. - Да ты, да вы, ненавижу всех вас. Все вокруг засмеялись. Я убежала, какой же это был позор, я опозорила себя, своих родителей, я думала, что он мне друг, я не надеялась на его любовь, но дружба… Как он мог? Почему он так поступил? За что? Вот это я опять виновата, я доверилась, я полюбила и причиняю опять всем боль. О, мне теперь не для кого жить. Я знаю, что сделаю. Когда в их квартире все утихло, я тихонечко зашла в его комнату, он там спал с этой. На столе я оставила стакан с минералкой и таблеткой от головы и написала письмо. На следующее утро Андрей проснулся. Он увидел стакан с минералкой и таблеткой. Как у него болела голова, он ничего не помнил, потом поставил на стол стакан и увидел письмо: «Андрей, я не знаю, что с тобой было, но ты меня оскорбил, унизил перед всеми. Я прошу у тебя прощения за то, что две недели с тобой не разговаривала, но… Но я полюбила тебя, я хотела перебороть это чувство, но у меня ничего не получилось. Я верила тебе, я думала ты настоящий друг, но оказалось не так. Вчера, когда я увидела, что ты целуешь другую, мне было так больно, хотя и понимала, что ты никогда не сможешь меня полюбить. Не буду долго мучить тебя, твоя дуреха и уродка прощается с тобой навсегда. Поздравляю тебя с Днем Рождения и будь счастлив. С любовью, твоя хромая уродина.» - Навсегда, почему навсегда. Ничего не помню. Он открыл сайт знакомств, на котором переписывался с хромой уродиной, было одно сообщение от нее: «Поздравляю тебя с Днем Рождения и будь счастлив. Больше мы с тобой не будем переписываться, хоть я и не знаю, кто ты, но мне было приятно с тобой пообщаться. Прощай, твоя хромая уродина.» Он сверил ручное письмо и электронное письмо и наконец-то догадался, что девочка по переписке и есть Наташа. О как он раньше, об этом не догадался. Стоять, что она написала: «Больше мы с тобой не будем переписываться…» Она уезжает? Навсегда? Что это значит? Эти вопросы так и остались без ответа… Прошел год. Мне было 17. Ему тоже. Я приехала в тот самый город, где умер мой отец, где я полюбила его. Я стояла на могиле у отца, бедный мой отец, как я скучаю по тебе и моей маме, если бы ты знал, как мне без тебя и мамы тяжело. Я учусь, в следующем году буду поступать, пока не решила куда, наверное, подамся в сельское хозяйство, куда-нибудь подальше от города. У меня длинные, волнистые волосы, моя челка прикрывает мой шрам, и я не кажусь теперь уродиной. Хромаю я уже не так сильно и не заметно даже. Я стала нравиться себе. У меня появилась подруга в новой школе, но я не считаю ее другом, потому что больше не верю в дружбу и в любовь. В школе меня не называют больше «хромая уродина». И я больше не плачу. Вы, наверное, спросите, где я живу? Я живу в подсобке в школе, об этом никто не знает, я выхожу из школы, а вечером возвращаюсь в нее. Чтобы чем-то питаться я подрабатываю в школе уборщицей и работаю тоже вечером. Я благодарна директору этой школы, что он мне разрешил жить и работать в школе. Он мне платит по 2000 рублей в месяц. Мне хватает. Я по-прежнему люблю Андрея и за этот год полюбила его еще сильнее. Эта любовь навсегда останется в моем сердце, в моей душе и никогда не сорвется с моих уст слово «любовь». В город я приехала на могилу отца, сняла однокомнатную квартиру на несколько дней, повезло, что сейчас не сезон и сняла ее за 200 рублей в день. Также я хочу посмотреть на свою школу, поблагодарить учителей за все. Они единственные относились ко мне с пониманием, и я им благодарна за это. На следующий день я пошла в школу, время было около 4, учителя еще работали в школе. В этот день был какой-то праздник, поэтому ученики выходили позже из школы. Я спряталась, чтобы не увидеться с Андреем. Когда толпа прошла, я пошла в школу. Он шел. Я его узнала, мое сердце забилось сильнее. Надеюсь, он меня не узнает, надеюсь, он меня забыл. Я прошла мимо него и в моей душе появилась пустота, неужели мне хотелось, чтоб он меня узнал? Тогда я не увидела, что он оглянулся. Мысли Андрея, после столкновения с Наташей: «Эта девушка мне кого-то напоминает, но кого? Хм, не могу вспомнить, а черт с ним». Оглянулся и не припомнил. Я решила написать ему письмо, сама не знаю зачем, но мне так хотелось, хотелось узнать помнит ли он меня. Да я знаю, сначала я говорила, что не хочу ничего знать, но сердце мне подсказывает обратное. На следующий день я пришла пораньше в школу, положила письмо и отправилась на вокзал. Сегодня я уезжала, мне больше не за чем здесь оставаться. Андрей пришел в школу, увидел письмо: «Хм, от кого оно?» Он открыл письмо: «Дорогой и любимый Андрей, не знаю, помнишь ли ты меня. Мы дружили с тобой в прошлом году, не знаю, была ли для тебя это дружба, но я верила в нее. Я любила тебя, хотя нет, почему в прошедшем, я до сих пор люблю тебя и никогда не полюблю другого. Не буду называть свое имя, напомню только одно, вспомни свое День Рождение. Если вспомнишь, кто я, то я буду ждать тебя на вокзале. Я сегодня уезжаю и навряд ли вернусь сюда, а если и приеду, то ты об этом не узнаешь. Это точно». «Хм… кто же? День Рождение? ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ?!!! Наташа!» Он бежал на вокзал, я ждала его, водитель автобуса говорил мне, что пора отъезжать, я говорила: «Еще минуту». Нет, он не придет, он не вспомнил меня, по моей щеке прокатилась слеза. Я села в автобус, еще раз оглянулась, его не было. - Наташа, где ты? – кричал он. - Андрей? «Где же она, неужели я опоздал, неужели я больше не увижу ее». - Водитель, остановите автобус. - Девушка, это невозможно. Мы и так стояли из-за вас дольше. - Ну пожалуйста, решается моя судьба. Автобус остановился, я выбежала из автобуса, искала его глазами, вот он стоит, ищет меня. Он увидел меня, мои щеки горят, мое сердце бьется. У него в руке мое письмо. - Наташа, ты не уехала, я успел. - Андрей, прости меня, я не должна была влюбиться в тебя. - Дурочка, я прошу, люби меня. - Но… - Никаких но. Я люблю тебя. - Это правда, ты не обманываешь? Но как же та девушка? - Да, это правда. Да, сначала я поспорил, но когда ты уехала, мне стало так плохо, я понял, что люблю тебя, но не надеялся увидеть тебя. А та девушка, просто я был пьян. Я понимаю, что это отговорка, но это так. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Слышишь, ЛЮБЛЮ!!! - Я тоже тебя люблю. О, как я была счастлива, как я любила его. Он обнял меня и поцеловал. Это был мой первый поцелуй, мой первый поцелуй с любимым человеком. Я люблю вас, мои дорогие читатели. КОНЕЦ!!!