тлеющий огонь подыхающих принципов

ты говоришь, что чувствуешь себя так глупо. он давно всё сказал и ушёл, забрав с собой все твои чувства к нему, заставив их потухнуть, но привычка отчаянно/почти как тогда/ любить его всё ещё осталась. привычка обниматься при встрече и прощании, хотя вы не говорили уже, кажется, недели три. привычка упоминать его имя в каждом диалоге, даже там, где он не мог фигурировать, это ужасно раздражает собеседников, один из них нервно всплескивает руками: - может быть, хватит уже? не вопрос - утверждение, констатиция факта, дружеский(?) совет, если хотите. 《хватит давно》 думаешь, но не произносишь вслух. по привычке интересуешься как его дела и здоровье у знакомых. иногда, крайне редко, звонишь (нет, не звонишь, ты этого не делаешь, потому что он - нет) и просишь пересечься. - я в городе занят, не может. общаешься с ним, скорее вынужденно, чем по своей иницативе /или правда скучаешь?/ обижаешься на ебучую ерунду и не разговариваешь ещё три дня - это злоебучая хуйня. я тоже могу обидеться. и просишь прощения, признаёшь свою неправоту и хочешь говорить, говорить, говорить. только помнишь, он не любит, когда ебут мозги /любит, когда его/ ты смотришь, смотришь, смотришь, блять, каждую возможную минуту смотришь. не потому что так нравится, нет. потому что хочешь понять за что любила и что нашла в этом куске дерьма(оправдываешь: он хороший), понять не можешь. /ответы на вопросы не найдены, запрятанные тайные не спалены/ думаешь, что жалеешь обо всём, что происходило (или пытаешься убедить в этом саму себя?) хочешь, чтобы кто-то решил за тебя и ты, наконец, перестала набоюдать этот цирк, но будучи умной девочкой, знаешь, что это не возможно. да, цирк, не иначе. каждый день по заученному сценарию, пластинку заело, она давно стерлась, а ты перестала адекватно и логически рассуждать, твои поступки потеряли всякий смысл и логику, эмоцинальное состояние не может описать ни одна умная книжка того самого известного в США психоаналитика или научная работа по психологии студента первого курса, которую он только что защитил. а фоном для твоих хаотичных мыслей является заученный тобой наизусть диалог: - пидр! - я тоже тебя люблю - бесишь меня! - дома поговорим и товарищи вокруг по-доброму смеются над еще одной "семейной драмой", а ты лишь поворачиваешь голову в их сторону по привычке спрашиваешь, натягивая улыбку: - ребят, когда сваьба то? (а они даже не встречаются) а сама думаешь, привычка ли всё это?.. любить его - оказалось болезнью потяжелее рака, стопроцентная летальность исхода, а ты попала в какой-то несуществующий процент выживших. будто упала с 12 этажа, сломала всё что было можно и нельзя, но выжила, ты, чёрт возьми, выжила. и вот прошёл курс реабилитации, за время которого почти все сломаные рёбра зажили, но ты успела понять другое: ты проебала всё, ты всё проебала, всё. в твоём выздоровлении наблюдается положительная динамика, блять, чёртова положительная динамика (откуда вобще все эти медецинские термины? ах да, он же химик-биолог), только вот побочный эфект - зависимое курение ядрёных сигарет - никуда не делся. твоё дальнейшее существование всё ещё под большим вопросом, а ты, глупая, всё думаешь о том, что хочешь/должна чувствовать.

а может, это всё таки просто привычка, от коротой избавиться труднее, чем от сигарет?