«Мама, я люблю...» ЗВ-версия

Данный список составлялся на реальных событиях. Для этого пришлось познакомить мам с вселенной, потратить уйму времени и выслушать тучу комментариев, а также привлечь к этому «проекту» друзей и сестёр, но оно того стоило. Советую запастись валерьянкой, подушкой и платками. Временами вы будете плакать от горя, истерически смеяться или вам будет очень плохо. В общем, я вас предупредила. 1. «Мама, я люблю Энакина (Вейдера)». Ну, это классика! Его все любят. Ну подумаешь, людей убивает… Да что вы за валерьянку хватаетесь-то? Вполне себе хороший мужчина! Сильный, высокий, умный, когда-то был красивым, пока не искупался в лаве… Да не убивал он свою жену! Чего он вам не нравится? Он — Избранный! Почему сразу Нео? Да, он может останавливать пули силой мысли, даже душить людей умеет… Да все нормально с вашей дочерью будет! Он ценит любовь. Надо же кому-то его детей воспитывать… 2. «Мама, я люблю Оби-Вана». Ваша дочь не устояла против его харизмы. А что? Вполне себе симпатичный. Подумаешь, джедай! Мне вот ваше спокойствие не нравится… Что?! Он вам тоже нравится? Придётся вас огорчить — у джедаев не принято завязывать отношения. Так что как-нибудь аккуратно объясните это своему чаду. 3. «Мама, я люблю Палпатина». Хорошо, я подожду, пока вы насмеетесь в своё удовольствие. Но что тут смешного? Он — Император целой Галактики! Ну и что, что страшный? Зато ваша дочь будет жить в достатке. Уж он-то её не отпустит. Ну подумаешь, что он возрастом с её дедушку! С кем не бывает… 4. «Мама, я люблю Люка». Милый мальчик, готов всегда прийти на помощь. Отец — второй правитель Галактики, а дедушка, возможно, первый. Ну шляется он по болотам и гоняет на истребителях! Зато какой жених! Если и полюбит, то уже не разлюбит. Хорошая партия! 5. «Мама, я люблю Хана». Обаятельный, привлекательный, с крутой тачкой и вечной улыбкой… Ладно, выпейте три капли валерьянки, он контрабандист. Да что ж вы за сердце хватаетесь? Подумаешь, живёт не совсем честно и спокойно, зато с ним ваша дочь не будет скучать! Да и вспомните себя в детстве. Вам будто не нравился молодой Харрисон Форд! Нет? Тогда я молчу… 6. «Мама, я люблю Бобу Фетта». Вы только уточните у дочери: она любит самого Бобу или его реактивный ранец? А то это уже две разные статьи… Уважаемая маман, оставьте валерьянку, она вам ещё пригодится! Да, Боба — охотник за головами. Ну разве не романтично? Он ей будет показывать звезды, кататься на своей тачке… Эй! Вы ещё там? А ведь это ещё не самое худшее… 7. «Мама, я люблю Кренника». А что это вы так спокойно вздыхаете? Милый офицер в красивом плаще? Серьёзно?! Да он же мазохист! Кто в здравом уме будет втирать Вейдеру всякую туфту про «неизмеримую мощь»? Похоже, здесь что-либо доказывать бессмысленно. Я умываю руки. 8. «Мама, я люблю Ревана». Нет, вы не найдёте его ни в одном фильме. И в мультике. Хорош уже копаться в Интернете! Он из игры! Нет, это не значит, что ваша дочь — геймер. Да этого симпатягу можно полюбить даже по картинке. Ну не снимает он маску без надобности. Что? Вы уже прочитали статью в Вукипедии? Ну… Да, он терял память. Да, он женат и у него есть сын. А с Вейдером вас это, значит, вообще не беспокоило?! Реван, между прочим, герой! И очень похож на Киану Ривза! Так, походу с Ривзом это я зря… 9. «Мама, я люблю Трауна». Не помните его в фильмах? Не волнуйтесь! Авось, когда-нибудь увидим его на больших экранах, а пока вы можете наблюдать его в сериале «Повстанцы». А вы до конца смотрите… Да-да, это тот самый… Кто, простите?! Вампир-алкаш?! Дамочка, он вообще-то из интеллигентной семьи, очень любит искусство. Ну и что, что синий и красноглазый? Зато какой он милый! Между прочим, дети у него будут нереально умными. Да хорош в обморок падать! 10. «Мама, я люблю Нихилуса». Интересный выбор. Я понимаю, он милый и все такое… Как вы его не знаете? Да, он тоже из игры. Вы только в Вукипедию не заглядывайте… Уже заглянули? Да не похож он на скелета! Ну пожирает души, и что? Зато он очень молчаливый… Хотя... это слабый аргумент… 11. «Мама, я люблю Вишейта». О, да вы и сами уже догадываетесь, кто откуда. С ним ваша дочь будет действительно счастлива. Ну, пока не умрёт, ибо он бессмертный. Да не Кощей он! Между прочим, он Император всех ситхов. Да не секта это! Вам бесполезно что-либо доказывать… 12. «Мама, я люблю По». Нет, это не кунг-фу панда! Это тот горячий мексиканец, который издевался над Хаксом. Он красивый, смешной и всегда доводит начатое до конца, а ещё не отступает, даже когда все плохо и хуже быть не может. Вот насчёт него стоит беспокоиться. Почему? Да рисковый мужик. Убивает людей больше, чем спасает. Короче говоря, шухер ходячий. 13. «Мама, я люблю Джанго Фетта». Уважаемая, мы говорим о «Звездных войнах», ну причём тут «Джанго освобожденный»? Забудьте про другие фильмы! Да, это родственник Бобы Фетта. Его отец. Технически. Он очень заботливый папа. Для вашей дочери — самое то! Ну подумаешь, у него всего несколько миллионов детей! Нет, он человек. Да расслабьтесь, не будет он всем платить алименты! Да не было у него столько женщин! У него их вообще не было… (Но это не точно) 14. «Мама, я люблю Кита Фисто». Ну неудивительно. Устоять против его улыбки невозможно. Вы уже залезли в Интернет? Надо бы у вас телефончик забрать… Ну да, он не совсем человек! Нет-нет, он не рептилия, он — амфибия. Будет вашей дочери со дна морского всякую всячину таскать. Крабы там, креветки, жемчужины… Что?! Сколько у него отростков на голове? Хотите сказать, вас только это интересует?! 15. «Люблю Йоду я, мама». Если ваша дочь сказала это примерно в таком порядке, считайте, вы её потеряли. Да не дочь! А её пятерку по русскому! Конечно, Йода мудрый и все такое… Но он старый! Ему целых девятьсот лет! А ещё он вашей дочери по колено. Нет, я не преувеличиваю, хотя… Он ей даже до колена вряд ли достанет! А ещё он живёт на вонючем болоте и жрёт какие-то грибы. Что? Он милый? Мда… Тяжёлый случай… 16. «Мама, я люблю Пиетта». Давайте, напрягайте мозги. Нет, это не тот, которого задушили. И не тот, который в шагоходе приказы отдавал. Ну же, думайте! Хвала Силе! Да, это он! А что вы замолчали? Если вашей дочери нравятся бледные низкорослые мужчины в военной форме, то Фирмус — идеальная пара. Да не наркоман он! Выглядит, конечно, не очень здоровым, зато… Вот даже не знаю, что сказать… 17. «Мама, я люблю Кассиана (К-2SO в качестве бонуса)». Нет, это другой горячий мексиканец. У этого в друзьях крутой дроид, который никогда не бросит в беде. Между прочим, он очень даже ничего. Добрый, красивый… В общем, это все. О! У него очень красивые имя и фамилия! Теперь все. 18. «Мама, я люблю Бейза/Чиррута (идут в комплекте)». Надёжные ребята. Любят пострелять и пофилософствовать. Спасают друг друга, когда это необходимо. На остальных плевать. Ну да, один из них слепой, а другой похож на… На кого? Не буду повторять, мне как-то неловко… Почему в комплекте? А если кто-то из них попадёт в беду, кто его спасать будет? Ах, если ваша дочь попадёт в беду? За неё не беспокойтесь, за ней К-2SO прибежит. 19. «Мама, я люблю Бодхи». Если вашей дочери понравился этот мужчина, то вы можете смело забирать себе Хана Соло. Пилот не ахти, шпион ещё хуже, да ещё и бегает с одной стороны на другую. Нет, это не новое воплощение Ревана или Вейдера. Ему никто не верит, всем на него плевать, а ещё… Ох, что-то меня понесло… 20. «Мама, я люблю Квай-Гона». Блин, маразматик Палпатин вас, значит, не смущал, а длинноволосый мужик — да? Нет, он не рокер. Он очень добрый и любит все живое. Ну да, можете считать, что он пацифист. С ним ваша дочь будет действительно счастлива. Это же Лиам Нисон! 21. «Мама, я люблю Лэндо». А что это вы так вздыхаете? Он вам тоже нравится? Ах да, его же играл Билли Ди Уильямс… Что? Предал друзей? Но потом он ведь им помог! Да, он жулик. Зато у него есть собственный город. В небе! Когда ещё ваша дочь сможет сказать, что живёт на небесах? 22. «Мама, я люблю R2-D2/C-3PO (только в комплекте)». Да, и такое бывает! Один из них — пиликающая бочка, а другой — переводчик. Подумаешь, дроиды… Не сдадите вы их в металлолом! И на переплавку тоже. Обидятся. Тем более, очень полезные ребята! Они всегда там, где должны быть. 23. «Мама, я люблю Старкиллера». Нет, это не «Звезда Смерти 3», это вполне себе реальный человек. Да не убивает он звезды! Не звезды, по крайней мере… Так, хорош уже в телефоне лазить! Да, он из игры. И что? Зато какой симпатяга. Этот и дерево посадит, и дом построит. Правда, у него есть такая привычка предавать родину… Гулящий парень. 24. «Мама, я люблю Дуку». Начнём с того, что он — граф, а значит богат. Для своего возраста он довольно подвижен и хорошо выглядит. Ну подумаешь, что ему слегка за восемьдесят… И вообще, девушки любят плохих парней, ну или плохих дедушек. 25. «Мама, я люблю Мола». Несмотря на специфичную внешность, он довольно милый и даже хороший. Чего только его мордашка стоит. И не похож он на сатану! Ну есть у него рога, и что? Зато он очень молчаливый и скромный, а ещё защитит вашу дочь от всяких джедаев (если этот джедай не Оби-Ван Кеноби). Итак, для оглашения следующих возможных объектов симпатии вашей дочери рекомендую сесть и сразу накапать валерьянки, ибо это будет жёстко. 26. «Мама, я люблю Хакса». Приберегите валерьянку, маман, это ещё не конец. Что? Вы серьёзно думали, что это Адольф Гитлер? Конечно, сходство есть, но вас не смущает, что он рыжий и живёт в далекой-предалекой Галактике? Нет? А что вас беспокоит? Что, простите?! Вы, похоже, фанфиков начитались. Он вполне себе нормальной ориентации. Это уже фикрайтеры постарались и вбили в вашу голову сей бред. Ну да, он немного истеричный. Да не нацист он! Ну похож на Бурковского, и что? С вами говорить невозможно! 27. «Мама, я люблю Кайло Рена». Можете выпить, я подожду. Значит, вы согласны, что под маской он немного не красавец? Даже не немного? Если ваша дочь проявила интерес к данной личности, то я вам искренне сочувствую. В маске он выглядит, конечно, брутального и даже круто, но… Что? Не подменили ли его в роддоме? Вполне возможно, не исключаю. Хочу предупредить, если Хакс просто истеричка, то этот — Истеричка с большой буквы. Спасайте свою дочь пока не поздно! Лучше уж Палпатин с поехавшей крышей! 28. «Мама, я люблю Сноука». Верьте, или нет, но это ещё не самое страшное. Да, он урод, мы о нем ничего не знаем и вряд ли что-нибудь узнаем (но это не точно), но он вполне приятный мужик. По крайней мере лучше, чем Кайло Рен, согласитесь. Что? Палпатин симпатичнее? Соглашусь. Только если ваша дочь полюбила данное существо, вам стоит всерьёз к ней приглядется. Вдруг глаза жёлтые, с рук молнии слетают… Это так, на всякий случай. 29. «Мама, я люблю Джаббу Хатта». Ваша дочь хочет стать диетологом? Криминалистом? Языковедом? Интересуется экзотическими народами? Если нет, то вам стоит всерьёз задуматься, где же в её воспитании вы допустили ошибку, раз ей нравятся огромные слизни. А если вдруг так случится, что она все-таки попадёт в крепкие объятия Джаббы, не беда — у принцессы Леи ещё осталась цепь. Ваша дочь сама догадается, как её использовать. Я надеюсь. 30. «Мама, я люблю Джа-Джа». Подождите, маман, теперь мне надо валерьянки выпить. И вы так спокойны?! Сила Великая, с кем я разговариваю?! Это лопоухое чучело нравится вашей дочери! Глаза разуйте! Он милый? Смешной?! Нет, это вам пора лечиться, уважаемая.