Ты умер в двадцать три...

Привет родной, это опять я. Да всё тоже я... Все также я, которая до сих пор тебя помнит, помнит и очень любит. 1460 дней и бесконечно огромное число минут и секунд без тебя. 1460 дней назад я видела и слышала тебя последней раз. Очень скучаю. Много курю и мало сплю и почти перестала есть. Родственники и друзья советуют сходить к психологу "Он тебе поможет"- говорят они , будто знают, что мне и в правду поможет. Я уже давно поняла, что мне уже нечего не поможет. Не хочу ходить идти к психологу. Хочу увидеть тебя живого и красивого, такого родного и любимого. Знаешь скоро мне исполнится двадцать восемь лет. Двадцать восемь гребанных лет. А помнишь ты всегда говорил, что ты обязательно женишься на мне, как только нам исполнится по двадцать семь лет? Помнишь? А я помню, но ты так и не женился на мне, но ты так и не дожил до этого дня. Тебе так и не исполнилось эти двадцать семь лет. Ты умер в двадцать три!!! До сих пор больно... Больно и обидно. Оставил меня одну с этим жестким миром наедине. Помнишь о чем мечтали, чего хотели и о чём думали. Всегда любила слушать о том как ты рассказываешь о нашем совместном доме, о маленькой собачке которой ты хотел дать кличку Ники. Ты так много мне рассказывал о нашей совместной жизни, что порой я не хотела возвращаться в реальность. Вот и сейчас не хочу. В этой реальности так одиноко и холодно, здесь пахнет предательством и алчностью, здесь так много актеров, что порой не надев маску тебя не поймет общество. Поэтому чтобы не быть изгоем общества мне приходится натягивать эту маску счастья и радости, но никто кроме тебя не знал "меня настоящую"- знаешь с тобой мне и не приходилось одевать такую маску, потому что с тобой мне всегда было хорошо и спокойно. После твоей смерти я плевала на всех и на все. Знаешь я часто закрываю глаза и вспоминаю тот домик на берегу маленькой реки, теплый плед, бокал сладкого вина и твои большие, бережные руки которые обнимали, защищали и согревали меня. И голос такой мягкий, низкий баритон от которого по телу проходила куча мурашек. Я очень любила твой голос, родной, и тебя я тоже очень сильно любила. Знаешь, что меня сдерживало всё это время от того что бы не полететь в низ, это то что на этом свете живет твоя маленькая копия. Эго зовут Рома 11 января ему исполнилось пять лет. Да, это твой сын. После твоих похорон я узнала, что на втором месяце беременности. Знаешь родной, он очень похож на тебя. Очень. Нет, я не плачу, я просто очень скучаю... Люди говорят, что всё забудется, но я не могу забыть тебя, просто не могу. Время меня не лечит оно меня убивает. Кажется я схожу сума. Прости, мне и правду хреново без тебя. Знаешь почему я прихожу на твою могилу каждый божий день? Знаешь почему я несу этот бред тебе, а не у психологу в его кабинете на уютном диване? Потому что знаю, что поймешь меня только ты. Я буду приходить к тебе каждый день, пока мои ноги будут ходить. Сначала я буду отвозить ребенка в детский сад, потом буду заезжать в магазинчик с цветами и выбирать тебе самый красивый букет, и ехать к тебе . И так я буду делать 365 дней в году, но я обещаю как только подрастет наш сын, он тоже придет и навестит тебя. А пока спи мой милый, вечным непробудным сном..... Земной путь краток, вечный покой...