Предательство

Во всём виноват исключительно ты. Лишь ты и никто более. Так почему бы мне не забыть о том, как ты толкал меня в стену? Как ты не желая слушать меня, изливал свой поток безосновательных обвинений мне в лицо? Как ты предпочитал мне общество шлю... криминальных авторитетов? Как ты оставлял синяки на моих запястьях лишь за то, что я заговорила без твоего разрешения? Как ты... Ты... Ты... Пора бы уже давно забыть, но почему грёбаные воспоминания не дают мне забыть то, как ты целовал, прижимая к той же стене? Как делал чай в грозу, зная как я её боюсь? Как приехал ко мне ночью, когда мне было плохо после смерти Джека? Как не позволил мыть окна, опасаясь, что я упаду с 8 этажа? Как создал эту память о нашей жизни. Нашей. Одной на двоих. Она была НАШЕЙ, пока ты не притащил своих дружков к нам домой на футбольный матч в день НАШЕЙ годовщины. Ты, блять, даже не понимаешь в чём проблема. И вот, теперь ты даже не можешь прочитать этот текст, потому что ты, чёрт возьми, не взял трубку в тот день! 87 пропущенных. Одиннадцать часов тупого ожидания. И ты, вошедший в квартиру лишь под утро. Следы плохо стёртой помады на щеке. Запах женских духов. И пустота, неумолимо затягивающая в бездну одиночества. Отводишь взгляд. Я всё поняла. А ты даже не подумал объясниться. Ну что ж. Видимо, ты не сильно дорожил НАШИМ. Разбитое сердце. Вновь. Какая ирония. Ты добивался меня два года и растоптал всё за сутки. Ты вытащил меня из депрессии и сам же толкнул обратно...на самое дно...ещё глубже... Лучше бы ты жил. Из-за тебя чувствую себя виноватой. Потому что, блять, так и есть! Ненавижу тебя. Но себя бы я уничтожила с гораздо большим удовольствием, чем ты растоптал наше всё. Возвращайся. Я скучаю.