Как Шерлок Harlem Shake снимал.

Бейкер-стрит, 221Б. 9:00 "Джон Ватсон, отставной военный врач, а ныне верный компаньон блестящему.... Нет,не так. Компаньон человеку исключительных умственных способностей.... Снова не то. Гению, миллиардеру, плейбою... Черт! Как чувствовал, 48-ой пересмотр Мстителей был явно лишним." -Джоон! Ватсон поспешно свернул страницу с текстовым редактором и зашел на интернет-поисковик. Тем временем в комнату ввалился зевающий и почесывающийся кудлатый детектив всея Британской Империи, заслуженный кавалер ордена Мерлина без пяти минут 3-го класса,а также обладатель приза за лучший женский косплей 2011-го и 2012-го комик-кона и за самые сексуальные ножки - по версии обитателей Букингемского дворца, а также главного редактора журнала "Vogue" Майка Холмсинга; в простыне на босу ногу,руку и прочие оголенные выступающие части тела. -Шерлок! Почему ты снова в простыне? -Миссис Хадсон постирала мой любимый халат, мотивируясь тем,что химические ожоги на нем могут быть опасны для мебели и кожи обитателей дома. Подумаешь, серную кислоту пару раз пролил... Скука. А еще она возомнила себя Дольче с Габбаной в одном флаконе, и взялась перешивать пуговицы на моей рубашке, ибо "сейчас в тренде не облегающие вещи, а, наоборот, оверсайз...". -Значит, это своеобразный протест..? -Это - простыня,Джон. Протест лежит в морозильной камере. Словно в подтверждение словам Холмса, из кухни раздался душераздирающий женский вопль, и в следующую секунду в комнату ворвалась миссис НЕ ВАША ДОМОВЛАДЕЛИЦА Хадсон со шваброй наперерез. -Шерлок! Что в морозильнике делают трупы мышей?! -Разлагаются, не иначе, - ухмыльнулся человек в простыне, пряча победоносную улыбку за чашкой утреннего латте. Миссис Хадсон простояла с минуту на месте, судорожно глотая воздух, затем фыркнула и продефилировала прочь, бормоча что-то о поднятии квартплаты и вконец обнаглевшей молодежи. -Купите лучше мышеловки! - возмущенно крикнул вдогонку Шерлок, затем переключился на Доктора, - Что в газетах? -Так...Убийство на бытовой почве, две кражи со взломом и наезд на пешехода. -Я буду кроссворд. Джон протянул Шерлоку свежую прессу, а сам вернулся к мерно гудящему Макбуку, на экране которого теперь красовалась главная страница YouTube. "Сейчас посмотрим... Интересное... Хобби... Я СКАЗАЛ ХОББИ,БЕЗ "Т"... Очередной Харлем Шейк? Ну-ка, ну-ка." -Что за надоедливый шедевр современной музыкальной индустрии играет у тебя вот уже третий день? Джон вздрогнул, поскольку Холмс произнес это аккурат у своего блоггера над ухом, и по инерции шваркнул любопытного детектива первым подвернувшимся под руку предметом, а именно - пластмассовой Тардис. -За что?! -А на хрена было Копперфильдиться?! Этот, как ты говоришь, "шедевр" называется Харлем Шейк, и сейчас является своеобразным трендом. Смысл видео состоит в том... Но Шерлок не собирался прослушивать нудные лекции друга, которого как бы нет, но который как бы один, а потому уже ткнул клавишу просмотра, и картинка замелькала... Когда видео закончилось, в доме номер 221Б, что на Бейкер-стрит, воцарилась настолько гробовая тишина, что даже тараканы в подвале в страхе замерли, а мухи на кухне так и вовсе застыли в полете. -ЭТО ЖЕ ГЕНИАЛЬНО,ДЖОН! -Я же говорил тебе... ПОГОДИ-КА,ЧТО? -Это идеальный способ передать зашифрованное сообщение! Смотри, видео называется "Russian army edition" , а человек, падающий из окна, держит в руках флаг Норвегии. Следовательно, либо Россия собирается объявить войну Норвегии, либо Норвегии прогнозируют некий упадок в скором времени. Идем дальше, парень с гусеницами на руках обращает внимание зрителей на опасность мутации из-за неправильной утилизации радиоактивных и токсичных отходов. Далее, человек без рубашки явно символизирует цензуру в современных СМИ... -Шерлок, - протяжно застонал Ватсон, потирая виски от внезапно разыгравшейся мигрени. -Ни слова больше! Сиди здесь, никуда не двигайся, я скоро вернусь! С этими словами взбудораженный детектив выскочил из комнаты и понесся на первый этаж, периодически спотыкаясь о волочащуюся по полу простыню. Все та же Бейкер-стрит, 221Б. Теперь уже 13:00. «Бравый доктор Ватсон и его любимый охламон… Заноза в… Кудрявый ураган… » Черт, опять не то. Звук входящего сообщения нагло вырвал Джона из неги творческих мук. «Ожидаются гости. » . Дамы и господа, мастер объяснений – Шерлок Холмс! – мрачно подумал Ватсон, отбрасывая телефон на диван, и, конечно же, промахиваясь. Чертыхнувшись сквозь зубы, доктор поплелся было поднимать свою многострадальную трубку с пола, но громкий звонок в дверь не дал ему этого сделать. Визитеры были явно недовольны, всклокочены и настроены на удивление решительно. -Где Шерлок?! – воскликнул Лестрейд, буквально влетев в прихожую и чуть не сбив Джона с ног. -Послушайте, Инспектор, успокойтесь. Давайте пройдем, выпьем чаю. Шерлок скоро объявится… -ЧЕРТА С ДВА! Он упомянул вопрос жизни и смерти, мы с ребятами сорвались с задержания и даже не успели заехать в Скотланд-Ярд… -А я с утра не емши, - мрачно заметил Андерсон, выглядывающий из-за спины разбушевавшегося Лестрейда. Пировать с представителями Скотланд-Ярда Джону страшно не хотелось. Но он подумал, что уж Шерлок-то свое дело знает, и, упусти сейчас Ватсон гостей, разнос и последующий недельный игнор ему обеспечены. Поэтому, Джон скрепя сердце принял нелегкое решение. -Что ж, проходите. Я соображу вам чего-нибудь перекусить. Лестрейд, а за ним Андерсон, Донован и угрюмый гориллоподобный грозный мужчина в наручниках зашли по очереди, расшаркавшись в приветствиях и даже вытерев ноги о коврик у порога, чем вызвали несказанное умиление у подоспевшей миссис Хадсон, которая не преминула заметить галантность гостей по сравнению с ее квартирантами. Джон поймал себя на мысли, что, пожалуй, одними мышами в холодильнике она не отделается… Снова Бейкер стрит, 221Б. Час спустя. Резкий звонок в дверь прозвучал как колокол свободы, и Джон сорвался с насиженного кресла с превеликой радостью, чтобы впустить очередного визитера. -Шерлок, друг мой! – Ватсон обнял компаньона в порыве чувств и многозначительно пробормотал, понизив голос до минимума. – ГДЕ ТЕБЯ НОСИЛО?! ОНИ ЖДУТ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС! Невозмутимый Холмс поправил воротник твидового пальто, не забыв при этом таинственно подвигать скулами, и произнес: Нужно было кое-что уладить. Что ж, основная масса здесь, осталась еще парочка индивидов… Молли, заходи. Шерлок подтолкнул растрепанную раскрасневшуюся девушку в полузастегнутой курточке, сжимающую в руках показавшийся подозрительно знакомым доктору зонтик-трость и клетку-переноску. -Здравствуй, Джон. -Молли! -Шерлок! -Лестрейд! Мой бесценный поставщик лекарства от скуки! Есть чем порадовать застоявшийся гениальный мозг? Поприветствовав друг друга как подобает (ладно, почти как подобает: на этот раз без мордобоя), теплая компания поднялась на второй этаж. -Внимание всем! Остались чистые формальности, и очень скоро я объявлю, зачем мы все так удачно здесь сегодня собрались… О, Андерсон. Да-ка сюда печенье, тебе вредно сладкое. Как «почему» ? Глюкоза стимулирует мозговую активность и вызывает всплеск эндорфинов в организме потребителя… А мне тут не нужен безмозглый, но крайне счастливый идиот! Прошу простить меня, кажется, прибыло очередное действующее лицо! Естественно, никто кроме Холмса не уловил легкий скрип входной двери, и стоило посмотреть на лицо Ирен, когда та, грациозно поднявшись по лестнице на цыпочках (это на каблуках-то) , намеревалась ошеломить всех своим триумфальным появлением; но Шерлок обломал всю малину, распахнув дверь перед самым носом Адлер и бесцеремонно втащив даму в комнату. -Вуаля! Откуда-то сбоку раздался звон бьющейся посуды – это миссис Хадсон уронила поднос с очередной порцией чая для честной компании. -Мисс Адлер, бог мой, почему вы в корсете с подвязками? -Мне обещали ужин! – безапелляционно заявила Ирен, уперев руки в боки. -Хлыст с собой? -Обижаешь, девственник. Так мы поужинаем? -Как гласит известная русская пословица, «Готовь сани летом, а ужин отдай врагу» . Так что все вопросы к Джиму! Шерлок ловко вывернулся от оплеухи и запрыгнул на незамедлительно зашатавшийся журнальный столик. -Я собрал вас здесь для чрезвычайно важного дела! Для начала каждому необходимо занять определенную позицию… Итак, Андерсон. Да не подпрыгивай ты так, сиди на попе ровно. Лицо... Что с лицом... Ага! Сделай умный вид! Умный вид в квадрате! В пятой степени! Замечательно, а теперь быстренько помножь 485 на 967. Ооп, зафиксировали. Джон, ты будешь вальсировать с кроликом... -Я Молли! -... выражая тем самым негативное отношение к тестированию косметических средств на животных. Донован... Ты, как обычно, драишь полы... Хорошо, красиво ползаешь на четвереньках, символизируя дискриминацию к некрасивым женщинам. АЙ! В детектива впечатался томик «Преступления и наказания», и Салли погрозила Холмсу кулаком. Потирая ушибленное место, Шерлок вновь занял «ораторский пост» и продолжил разглагольствования. -Ирен, ты будешь размахивать плетью. Не на меня! И не на Грега! И ТЕМ БОЛЕЕ НЕ НА ДЖОНА. Просто размахивать. О'кей? Лестрейд и миссис Хадсон станцуют танго. Что значит «не хочу»? Грег! Ну ладно, будешь расхаживать туда-сюда с пистолетом, уж это ты умеешь. Держи голову выше, ты олицетворяешь весь Скотланд-Ярд в действии! Миссис Хадсон, можете присесть и распивать травяной чаек, будете наглядной демонстрацией уважения к традициям... Так, кто остался неохваченным? Ах да, Джон! На руках стоять умеешь? А пройтись колесом сможешь? Ладно, нахлобучивай свою любимую феску, твоя миссия - чинно сидеть за ноутбуком, как подобает современному блоггеру. И не забывай периодически вскрикивать, как будто сел на ежа! Ты ведь так постоянно делаешь, или я не прав? Отлично. Джентльмен в наручниках! Кстати, снимите их кто-нибудь. Вы будете падать из окна... -Символизируя падение биржевых акций? – безнадежным тоном отозвался заключенный. -Нет, для красоты. Все готовы? -Я забыл, на что надо помножить 485! – мстительно хмыкнул Андерсон. -Тем лучше для тебя. Мотооор, поехали! С этими словами Шерлок подбежал к заранее установленной веб-камере, включил ее, на ходу шваркнул по кнопке «play» на стерео системе, запрыгнул назад на стол и начал ритмично двигать бедрами в такт заигравшему треку... CON LOS TERORISTAS Никто не заметил ворвавшегося в комнату разъяренного Майкрофта, пока тот не споткнулся о Донован, которая, в свою очередь, зацепилась за миссис Хадсон, благополучно пролившую чай на ноутбук Джона, который не растерялся и тут же выкинул заискрившееся чудо «яблочной» компании прямехонько в Андерсона, который навернулся с дивана и налетел на Ирен, которая «совершенно случайно» в десятый раз задела плеткой Лестрейда, который, падая, по инерции пытался схватиться за что-нибудь поблизости, чем оказалась Молли, которая отправила Бубенчика в полет чрез тернии к звездам, закончившийся смачным ударом о спину Шерлока, которая тут же обложила всех трехстопным матом. А заключенный? Что ж, заключенный смылся под шумок, прихватив с собой поднос с печеньем. И все бы хорошо, только Шерлок настроил веб-камеру на онлайн-трансляцию в YouTube... В тот вечер в Лондонскую городскую психиатрическую больницу №2 поступил пациент по имени Джеймс Мориарти. Вот и похарлемшейкили.