Меня зовут Юлиана Москаленко

      Меня зовут Юлиана Москаленко. Мне пятнадцать лет. Я обычный подросток с обычными подростковыми проблемами. Но если сравнить мою жизнь с жизнью других подростков, то она больше похожа на дерьмо, чем на нормальную жизнь.       Рушиться моя жизнь начала два с лишним года назад. У меня умер отец. Он был единственным человеком в моей семье, который поддерживал меня в моих интересах и начинаниях. Поэтому, когда его не стало мне стало совершенно хреново. Я осталась жить с матерью и ненавистным младшим братом. Мать, огорченная смертью отца ещё больше забила на меня. Младший брат постоянно крутился рядом и старался за день сделать максимальное количество злодеяний в мою сторону. А может мне так просто казалось. Но тем не менее я часто срывалась на него. А он сначала ржал, а потом бежал жаловаться. И угадайте, кто был виноват?        В общем, у нас дома обитал настоящий дурдом, состоящий из криков и ругани. Каждый раз, когда на меня орали, мне хотелось просто закрыться в своей комнате, чтобы всего этого не слышать. Я вообще немного интроверт. А может и не немного. Я ненавижу громкие звуки и большие скопления людей. И начинаю соглашаться с высказыванием, что самая большая проблема людей — это их количество.        Каждый день, возвращаясь с вечерней тренировки по баскетболу по пустынным улицам, я старалась выбирать самые запутанные пути и наслаждалась одиночеством и тишиной. Но вскоре становилось темно и холодно, и мне приходилось идти домой. Я надевала на голову капюшон и распугивала своим мрачным видом редких прохожих. На равнодушный вопрос матери «Почему так долго?» я отвечала, что задержали на тренировке. Я проходила в свою комнату, закрывала дверь, скидывала рюкзак на пол и без сил падала на жалобно скрипнувшую кровать. Это стало своеобразным ритуалом на каждый день. Каждый день лёжа на кровати я думала о том, что пора бы что-то менять. Но я ничего не могла изменить. Через пять минут в комнату врывался брат, начинал о чем-то верещать, а увидев, что я не реагирую, с сожалением выходил, не закрыв за собой дверь. Я ненавижу открытые двери. Я вставала и закрывала её. Потом несколько секунд просто стояла, положив руку на дверную ручку. Потом встряхивала головой и садилась за стол. Достав учебники я честно пыталась делать уроки, но через несколько минут я бросала это дело. потому что мне просто все надоело. Младший брат. Равнодушная мать. Школа и учёба в общем. Каждый день моей жизни.        Хоть я и ненавидела учиться, я бы не сказала, что я была тупой. С мозгами у меня было все в порядке, поэтому даже приходя каждый день в школу с незделанной домашкой я могла вытянуть все предметы на четыре, а некоторые даже на пять. Зачем? Не знаю. Просто так повелось с первого класса, что я становилась хорошисткой в каждом году. Но не могла ничего изменить.

***

       Меня зовут Юлиана Москаленко и я в который раз иду с тренировки длинным запутанным путём. Сегодня все как в прошлый день. Изменилось лишь число на календаре. Кажется, сегодня был день рождения у кого-то из моего класса. Впрочем, это не важно. Это такой же школьный день как и все остальные. На тренировке также ничего нового. Как же достало. Достало всё. Но я не могу ничего изменить.        Я ненавижу современных депрессивных подростков, показательно режущих руки, ноющих по поводу того, что их бросила любовь, фоткающихся бухими и с бутылками вина в руках. Ставящих статусы в социальных сетях типа «мне не хватает тебя» или «сижу, пью пиво, и скучаю по тебе». По кому — по тебе? По мозгам? Особенно я не люблю когда так делают дети лет 12-14. И вот теперь я сама становлюсь такой. Самой тошно от себя. Но я не могу ничего изменить. Настроение — удалить все контакты, странички, и не прощаясь прыгнуть с крыши, спрятав в кармане записку с завещанием и обращением к своим родным и близким. Делать я этого, конечно же, не буду.        Дойдя до дома я сделала глубокий вдох. Потом выдох. Потом вошла. Разулась. Услышала голоса в гостиной. Кто-то пришёл в гости. Выяснять, кто именно, у меня не было ни малейшего желания. Кто бы это ни был результат одинаковый. Из раза в раз мамины гости отлавливали меня по пути из кухни в комнату и начинали щебетать о том, как я выросла, похорошела, и сколько женихов за мной, наверное, уже бегает. Это бесило. Но я не могу ничего изменить.        Когда приходят гости, мама превращается в добрую веселую женщину. Эх, видели бы люди какая она на самом деле. Но родителей не выбирают. Мама спросила меня почему я так долго и представила гостям. Одновременно с этим посмотрела на меня взглядом, так и орущим о том, что если я сейчас что-нибудь выкину, то буду жалеть до конца своей никчемной жизни. Я с трудом выдавила улыбку, сказала, что очень устала и пойду в свою комнату. Привычно кинула вещи в угол и легла на кровать. Из гостиной слышался смех и какие-то выкрики, а ещё младший брат опять приставал ко мне и что орал в ухо. Для него это будто стало привычкой. Я прижала руки к ушам. Звуки отдавались в голове пульсацией, и, кажется голова начинала болеть. Хотелось спрятаться от всего этого гама, убежать, не слышать больше всего этого… Но я ничего не могу изменить.

***

       Меня зовут Юлиана Москаленко и сегодня у меня день рождения. Я не жду ничего особенного от этого дня. Ничего, кроме моего возраста, не изменится. Я просто стану на один год ближе к своей смерти. К концу всей этой бессмысленной, и ставшей до тошноты одинаковой жизни. Кажется, я даже немного рада. Идя вечером с тренировки, я загадала желание. Банальное, но такое важное для меня. Все изменить.

***

       Меня зовут Юлиана Москаленко. Сегодня я решила прийти с тренировки раньше. Не ходить кругами по ставшим уже родными улицам. Просто прийти домой. Вспомнила о своём желании, загаданном уже три дня назад. Я не надеялась, что оно исполнится. Я знала, что ничего изменить нельзя.        Я шла по широкой, красиво выложенной камнем дороге через парк. Это самый короткий путь до дома. По обеим сторонам дороги горели фонари. То и дело мимо меня проходили люди. По одному. Парами. Группами. На скамейках целовались влюбленные. На площадке бегали и смеялись дети. А я шла и глазела по сторонам, как в первый раз. Последний раз я была здесь с папой. Три года назад. Все осталось на своих местах. На клумбах росли те же самые цветы. В укромном тёмном месте за деревьями все так же лежали разноцветные осколки бутылок. В песочнице как всегда валялась забытая кем-то машинка. Ничего не изменилось.        Когда я пришла домой, я вошла в пустой дом. Нигде не горел свет, не раздавались из комнат голоса матери и брата. Не было даже приевшегося вопроса про опоздание. Ах да… Сегодня я не опоздала.        Я вошла в свою комнату, в которой все было как всегда. Кровать, стол, шкаф. Комнату, в которой больше никогда не раздастся привычный гомон брата. Комнату, в которой я больше никогда не закрою открытую дверь. Комнату, такую родную, а в тишине, казавшуюся чужой.        Я села у стены на корточки и навалилась на неё спиной. Положила голову на колени. Закрыла глаза. Прислушалась. Ничего. Абсолютная тишина. Она давила, резала слух. Теперь так будет всегда.        И я ничего не могу изменить.