знаешь, ты полная эгоистка....

знаешь, ты полная эгоистка… ненавижу тебя. как ты посмела вообще сделать это? ты хочешь, чтобы я страдал? а я ведь говорил, что без тебя мне будет плохо. и вот сейчас, прощаясь с тобой в последний раз, сжимая прядь тёмных волос, сдерживая слёзы, твержу, какая ты бездушная тварь. всегда говорила, что я не проживу без тебя, что я не смогу даже сготовить себе нормальную еду и останусь навсегда дрыщом, который питается одним рамёном. говорила, но почему сама же бросила? солёная капля упала на бледное фарфоровое личико и нет, это не заслуга косметики. джунг не любила краситься и ценила естественную красоту. у неё итак было слишком бледное лицо. бывало что она сравнивала себя с вампиром и иногда кусала мою шею, чтобы развеселить, но больше этого никогда не случиться. после тяжелой работы в студии никто меня не встретит с криками «юнги~я, иди кушать! иначе я тоже перестану есть и буду таким же дрыщом, как ты!», а я не рассмеюсь в ответ. с утра меня никто не разбудит привычным пинком под зад и я не услышу твои крики о том, что быть ленивым плохо, но в ответ я всегда уползал под кровать с одеялком в надежде, что там ты меня не достанешь. а потом не подойду к любимой девушки, не обниму за талию и не поцелую в висок, как любил всегда делать. ты тоже это любила, хоть и говорила, что это какие-то телячьи нежности. вспоминая всё это, я пытаюсь не зареветь как маленькая девчонка. хосок, поняв меня, ободряюще обнял и похлопал по спине. — всё хорошо, сейчас можно… — голос хоби дрожал и можно было понять, что он тоже плачет, а я просто гордый и упертый не хочу верить в то, что тебя нет. я просто хочу, чтобы ты встала, как обычно, сказав что-то остроумное типо "господи, я всего лишь немного поспала, а вы уже меня хороните. я не думала, что вы настолько изверги!". ты всегда была слишком драматичной. после похорон, ко мне подошла дженни с девочками. у лисы было опухшее лицо и красные глаза, джису обнимала макнэ, стойко держась, как старшая в их маленькой семье, а розэ тихонько всхлипывала в плечо хо. — мы были подругами джунг и нам также больно, как и всем присутствующим, но ты был её близким человеком, который находился рядом всегда, переживал с ней разные эмоции, ситуации и тебе намного хуже, чем нам… — шатенка старалась как можно правильнее подобрать слова, стараясь не разбить меня окончательно, но поздно. я давно разбит. — она как-то приходила ко мне, просила, чтобы я передала это тебе, когда будут трудные времена и она будет тонуть в слезах. я думала, что этот бред - вина алкоголя, который мы выпили, но, думаю, она имела ввиду все это. — тонуть в слезах…? — тихо спросил лисёнок, поднимая заплаканные глазки. — когда люди слишком часто оплакивают покойного, его душа начинает тонуть в океане слёз. — вспоминая слова джунг, говорю я. у нас в корее все по-другому, но джунг же выросла не здесь. — да… — кивает дженни и передаёт красиво оформленное письмо. я бережно беру его в руки и кладу в потайной карман пиджака. — спасибо. дженни слабо улыбается, кивает и уходит к чеён, которая более менее успокоилась, а я направляюсь к машине, чтобы скорее уйти отсюда. не могу находиться здесь. не потому что противно, а потому что больно… ************* через час я был уже дома. тишина… что ж, придется привыкать. как всегда, лениво снял обувь, прошёл в нашу…нет, теперь она только моя. теперь эта чертова спальня только моя. теперь не будет ничего нашего… я прошел к подоконнику, достал из кармана недавно купленную пачку сигарет и зажигалку. а я ведь бросал это дело ради неё… послав всё к черту, сразу затянулся. ненавижу. моя жизнь была полным дерьмом пока не появилась ты, но теперь меня захватывает ненавистная депрессия, которая почти ушла благодаря тебе. черт, да все изменилось благодаря тебе. не знаю, чтобы случилось пять лет назад, когда мы встретились. ты всегда поддерживала меня, говорила, что я справлюсь, что я буду с гордостью стоять на сцене, даря людям улыбку, радость и надежду с помощью песен. что я помогу всем выйти из болота, которое увлекло на дно многих людей. людей, которые сильно страдают, болеют. их жизнь могла быть и похуже моей. открываю окно и свешиваю ноги с подоконника. выбрасываю уже четвёртую сигарету и тянусь за новой. ты никогда не любила, когда я так делал. всегда агрессивно вытаскивала меня с подоконника, отбирала зажигалки и сигареты, иногда даже специально ходила со мной в магазин, чтобы убедится, что я не покупал новую пачку. господи, прошло пару часов с похорон и два дня со смерти, а я уже так сильно скучаю по тебе, джунг. ты просто не представляешь. так хочу снова услышать твой голос, твой смех и улыбку… внезапно вспоминаю про письмо, которая передала мне дженни и судорожно начинаю копаться в пиджаке. я быстро нашел его и также быстро открыл. "юнги, я знаю, как ты сейчас хреново чувствуешь себя, потому что дженни не тупая. интуиция работает и это письмо сейчас покоится на твоих руках. ты сидишь на подоконнике, свешивая ноги и докуривая, возможно, шестую сигарету. а ещё ты думаешь обо мне. думаешь, какая я эгоистка, что бросила тебя. вспоминаешь всё, что случилось за пять лет наших отношений. и нет, я не ванга, просто я слишком хорошо тебя знаю. я не знаю, станет тебе лучше или хуже от этого письма, который я пишу с похмелья. мы тогда отлично провели новый год. и неважно, что пьянка длилась четыре дня. наверное, ты мог задаваться вопросом, почему я совершила суицид? да-да, та кто презирала суицидников, та кто пыталась уберечь тебя от суицида, та кто упорно отстаивала мнение о том, что любая жизнь важна, совершила суицид. смешно, правда? хотя, не думаю, что сейчас уместно смеяться, но я не могу остановиться. я просто агрессивно аморально шучу. дело в том, что я устала от жизни. тупо, конечно, но это так. я, как и ты, страдаем депрессией, которая бывает разной степени. и тогда, пять лет назад, я не знала куда себя деть, куда спрятаться от этой жестокой реальности, как справиться с проблемами, которые снова и снова окутывали меня, словно темнота, которую я так боюсь. ты всегда смеялся и одновременно умилялся, когда ночью, выключив ночник я прижималась к тебе, обнимая, стараясь найти спасение от этой черноты. честно, я так сильно погрузилась в наши отношения, что действительно стала искренне улыбаться, смеяться... я чувствовала себя полноценным человеком, а не пустой оболочкой, которая играет свою определенную роль. но...помнишь, как умерла моя сестра и мать..? это было действительно переломным моментом для меня, но я старалась держаться, не вызывая у тебя переживаний обо мне. я снова играла на публику. я снова чувствовала пустоту внутри. я снова чувствовала как темнота окутывает меня в свои цепкие объятия. когда ты уезжал с туром я плакала в подушку ночью, потому что мне было страшно. страшно от того, что рано или поздно я перестану чувствовать хоть какие-то эмоции. даже грусть и печаль для меня были важны, потому что их существование давало мне понять, что я являюсь человеком и могу хоть что-то чувствовать. я ничего не говорила тебе, не делилась. я знала, что добиваю себя сама, знала, что нужно как-то решить эту проблему, но не нашла ничего лучше, чем совершить суицид. когда я проводила тебя на очередную тренировку, когда я крепко обняла тебя и сказала, что очень люблю своего маленького котёнка. именно тогда я для себя все решила. я хочу повторить, что очень сильно люблю тебя и я хотела бы быть рядом с тобой сейчас. очень. но мне правда было плохо. плохо просто потому что я боюсь потерять все эмоции и чувства, которые я старалась сохранить. особенно мою любовь к тебе. пожалуйста, будь сильным, ради меня." слезы так и катятся по щекам, а я просто не могу собраться. стал такой неженкой, что аж самому противно. я ничего не замечал, ничего не знал. на данный момент хочется просто рвать и метать. ты...глупая, очень глупая женщина.