Монолог

      Занося в очередной раз лезвие над запястьем, ты об этом не думаешь.       Возможно, где-то на задворках сознания скребется одинокая мысль о том, что может случиться с твоей семьей и близкими людьми, но это рано или поздно окончательно покидает твою голову.       Ты стоишь в ванной, и кругом абсолютная тишина. Или динамик твоего телефона разрывается от слишком громкой музыки.       Тут уж зависит от настроения.       В любом случае, не так важна обстановка. Просто в какой-то момент ты случайно кидаешь взгляд в зеркало напротив. Тебя словно оглушает. Не от тишины или особо басовых моментов в мелодии. Тебя оглушает от внезапного осознания. Оно дается с трудом, но рано или поздно приходит ко всем.       Если честно, лучше поздно. Иначе ты, снова и снова проходясь по предплечью косыми движениями, просто воешь от отчаяния.       А еще ты улыбаешься. Это что-то среднее между ухмылкой, обычно возникающей от услышанной глупой шутки, и усмешкой, которая свойственна больше людям лет сорока, уверенным, что они повидали в жизни уже достаточно для того, чтобы зваться умными, но не так много, чтобы быть мудрыми.       Эта странная улыбка не сходит с твоих губ еще некоторое время. Ты все водишь  лезвием по коже, в какой-то момент закусив губу, потому что, по правде говоря, выглядит это безумно. Ты это понимаешь.       В эти минуты ты уже не думаешь о причинах, заставивших тебя взяться за лезвие. Ты пытаешься понять, когда все стало настолько плохо. Ты делаешь этим хуже. Не только из-за лишних переживаний, конечно нет. Просто ты случайно проходишься по одному и тому же месту дважды, вспарывая кожу больше, чем планировалось изначально.       Это грустно. Почему? Потому что даже в этом ты оказываешься никчемным. Потому что однажды многочисленные косые линии превратятся в пару, параллельную венам. Тогда тебе будет наплевать на все эти проблемы.       Тебе и сейчас практически на все наплевать. Ты просто существуешь, даже не замечая мира вокруг. Ты все думаешь об этом странном моменте с зеркалом, а на ум приходят эти глупые фразы про поддержку и любовь вокруг тебя.       Вообще, люди, которые с нервозностью произносят, что суицид - это не выход, не понимают, в чем именно ошибаются. Суицид - не выход, но лишь до тех пор, пока все не стало слишком поздно.  Пока все не дошло до так называемой отправной точки. С этого момента твоим единственным выходом является вовсе не жизнь. Люди, дошедшие до такой точки, либо медленно сходят с ума, либо прощаются с жизнью.       У всех свои причины. Свои скелеты в шкафу и тараканы в голове, но есть кое-что общее.       Это тот самый момент с зеркалом. Потому что в этот момент у тебя случается необычайный прилив силы. Ты готов. Ты готов просто отбросить лезвие в раковину и никогда больше за него не браться, потому что всего лишь какой-то доли секунды оказывается достаточно, чтобы стать уверенным - все можно исправить, все пройдет. А потом оно отпускает. И отчаяние накатывает с гораздо большей силой. С такой, что тебе даже немного смешно от этого внезапного посветления.       Ты понимаешь, что можешь прекратить терзать себя в эту же секунду, но не можешь. Не знаешь, как. Не знаешь, чем заменить.       Это вовсе не означает, что ты просто зависим от этого дерьма. Ты просто не справляешься. В какой-то момент ты теряешь последние крупицы чего-то, что сдерживало тебя от гребаных лезвий, и тогда оно начинается.

Так в какой момент все стало настолько плохо?