Красота жизни неудачника

      Никому бы не понравилось, что его называют Неудачником. Но так ли это плохо на самом деле? Мы все терпим неудачи на протяжении всей жизни. Каждый из нас индивидуален в понимании человек-Неудачник. У кого-то что-то не получается или получается, но плохо. Кто-то плохо адаптируется к новым обстоятельствам и терпит неудачи. За всю свою короткую жизнь я перепробовала множество видом искусства, спорта, самодеятельности и могу громко заявить, что я… заядлый Неудачник. И я пишу это ради других Неудачников, потому что нас много. Чтобы вы понимали суть, я расскажу вам одну из моих многочисленных историй.       После переезда в другой город я потеряла все свои кружки и учителей, что заставило меня немного расстроится. В новом городе я ничего не знала, поэтому все свои таланты я решила выразить где-то в интернете. У меня был неудачный, но продолжительный опыт работы автором, поэтому идея начать писать снова не заставила себя долго ждать. Так как я была заядлым Неудачником, вариант отказа мне в публикации моих работ казался мне самым вероятным исходом событий. Мне разрешили публиковаться в одном из источников, но напомнили, что тематика основных работ очень отличается от моих, как мне сказали, очень странных историй. Я и сама это понимала, но когда сердце хочет — мозг не работает. Аудиторию даже привлекала странность тех рассказов, которые приходили в мою голову, но это не нравилось другим авторам. В конце концов, мне поставили ультиматум по поводу того, что мне нужно поменять стиль или искать другие ресурсы на просторе интернета. В моей голове творился полный хаос: мне было обидно, после меня одолевал праведный гнев, который одолело смирение. Я долго смотрела на последнее сообщение и вспоминала все мои прошлые неудачи. В моей голове жил тогда лишь один вопрос: «Кто я, черт возьми?!». Ответ на этот вопрос я написала в самом начале: я Неудачник. Как и у многих других людей у меня были проблемы с пониманием в семье, у меня за плечами уже было около 30 случаев, когда Смерть дышала мне в спину, я была у края жизни по собственной воле около 2 раз, а может и 3, но об этом я вам рассказывать больше не буду. Но истинной причиной, почему я считаю себя Неудачницей была в том, что все, что я искренне любила скоропостижно умирало, исчезало или переставало любить меня и я искренне ненавидела себя за это. Прошло уже достаточно времени, а я все еще не знаю как жизнь с этим и с самой собой. Я провалилась во всем: как плохая дочь, отвратительная сестра, неудачливый хозяин, криворукий пианист, не талантливый художник, скучный автор и многое другое. Мечта доносить до людей свою историю засела в моей душе жалким комочком. Я ухватилась за эту кроху и начала искать в себе силы. По чистой случайности, мне попались люди, которые поддержали меня. Они говорили, что мой стиль вовсе не странный, другие авторы просто до него не доросли. Было очень эгоистично так говорить о других людях, чтобы поддержать меня, но мне это дало надежду на то, что эта неудача была всего-лишь толчком найти то место, где я буду нужна. Так я оказалась тут. Это не произошло в одно мгновение. Страх, сомнения, неудачи ломали меня на протяжении долгого времени, хотя я бы ничего не потеряла здесь. Мой опыт неудач сразу скептически предупредил меня, чтобы я не забывала о том, что я Неудачник и ничего у меня не получится. Первые работы привлекли мало читателей, но они хотя бы были. Некоторые помогали тем, что указывали на ошибки, некоторые просто подбадривали, а кто-то даже воодушевлял предложением помощи. Передо мной снова стоял выбор: писать то, что привлечет внимание или остаться в своем «странном» мире с вероятности в 50/50, что тебя заметят или не заметят. Сейчас к моему авторскому хобби относятся с насмешкой. Никто из моих родителей никогда не пытался выйти за рамки своих обязанностей, приучая к этому и меня, поэтому в самом начале сама идея начала казаться мне чем-то мелким и ничтожным. Скорее, даже мертворожденной. Какая-то часть меня все еще верит, что кому-то эти истории помогут, но другая же уже давно убедилась, что все это было зря.       Сейчас я пыталась рассказать о таких, как я, Неудачниках. Что иногда мы не всегда знаем, какого это надеяться на лучшее или как сказать, что у нас все получится. Мы не всегда можем побороть тот стыд и отвращение от того, что мы хотим для себя чего-то лучше, чем у нас есть. И все это потому, что мы уже не верим, что заслуживаем и можем удержать это что-то лучше. Если бы я могла, то убрала бы из себя все сожаление и страх, потому что сейчас я знаю, что все мои неудачи привели меня к тем вещам, где я преуспела. У меня больше нет столько читателей, сколько было в первом источнике, но я искренне рада, когда в моей голове появляется какая-то строка, которая в последствии перерастет в историю. У меня нет больше фортепиано, но у меня в груди щемит от приятного чувства, когда я могу сыграть на попавшемся мне пианино. Я вылетела из художественной школы, потому что мне не нравились натюрморты, но теперь я могу хвалить себя за то, что сама научилась рисовать портреты.       Я снова и снова переосмысляла себя, вспоминая все случаи своих неудач. Сейчас, печатая этот текст и вспомнив все свои проколы, я могу подытожить, что все наши неудачи — странные пути к нашим успехам. Все мы знаем о пути героя, но что, если я скажу, что путь неудачника намного лучше? Даже, когда ты терпишь неудачу, ты побеждаешь, потому что сам создаешь себе пищу для переосмысления и возможность сделать себя лучше. Ты можешь быть в эпицентре провала и, если мы когда-нибудь встретимся, я обязательно скажу тебе, что ты должен дать форму своей истории неудач, потому что мы оба редкостные Неудачники. И мы единственные, кто может рассказать даже самую банальную историю так, как никто ее не расскажет.