Зов сердца

      Стою застывшая посреди леса вся в растерянности или, вернее, отчаянии… И что мне теперь делать?! Я получила свой Зов… Да, еще только услышала, у меня есть еще отсрочка, я еще не испытываю той всепоглощающей тяги, хотя разбуженное его нечаянным появлением желание тянет уже сейчас развернуться и поспешить обратно в дом, и хоть одним глазком увидеть, да хоть просто услышать звук его шагов. А со временем все будет только усугубляться! О, Великая!.. Почему он? Почему так рано? Я еще не готова, а Свен? А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!       Не разбирая дороги сорвалась с места, непрошенные слезы застилают глаза, я ничего не вижу, ничего не слышу и только одна мысль болью отзывается в груди: ОН, это ОН!!!       Словно что-то ведет меня сквозь непроглядную чащобу. На ощупь, протянув руку вперед, понимаю: вот он, мой родной, мой Дуб, мой братик. Рыдания просто раздирают, я не властна сейчас над собой, своими эмоциями, своими опасениями, но, раскрыв верные объятия, меня принимают, защищая от внешнего мира, от страхов и боли, от всего того, что грозит моему существованию…       Волна нежности и любви, трепетное прикосновение-поглаживание, не физическое, нет, а скорее на уровне ауры. Покой и поддержка, утешение… И я впитываю все эти эмоции, как изголодавшаяся за влагой земля, иссушенная безжалостными ураганами. Вдыхаю терпко-сладкий аромат Леса, чувствую токи соков в своих венах и нежный шепот ветра, что шевелит мою листву, слышу гул земли, ее силу и щедрость, сливаюсь с окружающим, становлюсь одним целым с мирозданием и замираю, растворяюсь, теряю себя и воплощаюсь во что-то свыше неотъемлемою частью всего сущего. Вечность или миг — теперь не имеет никакого значения и только тут, ощутив себя в безопасности, я позволила неспокойным мыслям зазвучать громко и во всеуслышание, ведь теперь я не одна, и мне не страшно…       Чего я так испугалась? Что меня настолько выбило из колеи? Я прекрасно осознавала, что этот час когда-то настанет, но мне еще так мало лет, я только начала жить и… Снейп! Я не имею ничего против этого человека, только вот Свен…       За все годы мы ни разу не поднимали этой темы. Почему? Я искренне надеялась, что у нас есть еще время, ведь что для нимфы сроки? По-существу, будь я чистокровной, рожденной или полностью преобразившейся, то мой возраст детский, как минимум еще лет пятьдесят я не должна была об этом переживать, но когда это у нас все складывалось как положено? Нам со Свеном правила не писаны.       Даже по прошествии этих лет мы остаемся разными личностями, практически во всем единодушными, на многое у нас одна точка зрения, наши отношения довольно гармонично и согласованно протекали в прошлом, но что принесет с собой моя связь с другим человеком, с мужчиной? Иной раз я задавалась этим вопросом, но так и не осмелилась озвучить его брату. Наши взаимоотношения более всего походили на связь близнецов, мы словно чувствовали желания и порывы друг друга, я могла спокойно действовать на свое усмотрение и знала, что Свен поступил бы так же, но сейчас я боялась. Боялась своих чувств, своих желаний, своих стремлений и тех последствий, которые могут разрушить мою, нашу жизнь.       Да, мы общались: воспоминания, записки, с помощью современных технических новшеств. Смартфон, ноут — всем этим мы успешно пользуемся, если контролировать время, бывает сбоит из-за магии, хотя не критично и вполне решаемо. Я люблю брата, как и он меня, мы есть друг у друга и до нынешнего дня этого было больше чем достаточно, но теперь… Теперь стала понятна моя беспричинная тоска, странные приступы паники, порывы, только от этого не легче, а еще сам Снейп…       После всего, что он пережил за последний год, да и те годы из нашего общего прошлого нельзя назвать счастливыми, насколько я помнила, профессор довольно сильно недолюбливал Гарри, и это мягко сказано. Их взаимоотношения были сложными, но, с моей точки зрения, и довольно неоднозначными. Я знаю, что брат очень уважает этого человека, я и сама испытываю те же чувства, ведь у нас единое прошлое и я помню то же, что и он, они, но…       Еще тогда в палате, когда я с таким интересом и свойственным мне любопытством рассматривала мужчину, прикованного к кровати, в той дурацкой желтой рубашке и с голыми коленями, он был до странности знаком, но еще больше меня удивило то, что мне Северус Снейп показался занимательным. Нет, ни красивым, ни желанным он для меня в тот момент не стал, я никогда прежде не испытывала вожделения или страсти, только читала или видела в фильмах, все это было для меня словно сказка, рассказанная на ночь — красиво, но не реально.       А в то время мой бывший профессор заинтересовал меня и заставил посмотреть на него совершенно иначе, не так, как на других мужчин. Мне не важна в тот момент была ни его внешность — правда хищность мага, несмотря на общую заморенность организма и двоякость ситуации, странным образом импонировала, — ни его магия, ведь она практически полностью блокировалась и совершенно не ощущалась, ни его прошлое — все это было, но отошло на задний план. Поразил огонь, что горел в глубине полночных глаз, воля и стойкость… Пройти через такое и не утратить себя? Многие ли на это способны?       Снейп остался один на один с этим миром, был предан и не раз, изможден и физически, и морально, но его внутренняя сила восхищала. А потом я ощутила аромат… Он был действительно вкусным, еле сумела подавить желание облизнуться, но мага я и без того умудрилась насторожить своим поведением.       Нежная горечь со свежестью можжевельника, сладкая терпкость спелой ежевики и острая пряность перца… Нереальное сочетание, от которого начинали закрадываться несвойственные мне мысли и кружиться голова. Хотелось вдыхать и вдыхать… Уткнуться носом в его шею, изуродованную белесыми шрамами, и дышать им… В тот момент я и заподозрила неладное…       Осознание надвигающейся катастрофы настигло меня на пути обратно, когда мужчина, укрытый иллюзией Свена, шел по левую руку от меня, а я нервно теребила свой клатч с упрятанным в нем омутом памяти, лишь бы только не потянуть загребущие ручонки к идущему рядом магу, лишь бы вновь не склониться к нему поближе и не вдохнуть столь манящий запах. И даже внешность брата не могла меня обмануть, я словно наяву видела бледную кожу, обострившиеся скулы, темную щетину на впалых щеках и внутренний огонь в бездонных провалах его глаз. Мне и сейчас сложно в это поверить, но все именно так…       И что со всем этим делать?!       И мне ответили на столь сложный вопрос… Мой внутренний голос, или голос братика-Дуба, или это отголоски мыслей Леса, сейчас я не понимала, кто говорит, ведь мне было открыто все и вся, как и я — с душой нараспашку.       Не лги… Ни себе, ни ему, ни брату… Это твоя судьба, твоя природа, твое счастье… Иначе это уже будешь не ты…       А если он меня не примет? Не примет Свена? Если Свен не сможет?..       Великая дает вам шанс, вам всем… Ведь вы так хотели счастья, хотели жить полной жизнью… Твои сомнения и опасения могут лишить вас всего… Нимфа с разбитым сердцем долго ли сможет жить, сможет ли она увидеть смысл в том, что перестанет чувствовать? Тоска разрушает, лишает цели и ослепляет. Ты проклянешь свое существование из-за отсутствия того, в чем сама же себе и отказала…       Но как же совместить несовместимое?       Любовью, глупая девочка, это единственная связующая… Любовь во всем, просто люди перестали видеть ее, слышать и понимать… Все живое любит… Любовь, созидание, жизнь — неотъемлемые постулаты мироздания… Люби, это твоя природа, твой дар…       Глубоко вдыхаю и впитываю в себя убежденность в правильности принятого решения, чувствую рождение где-то внутри уверенности и нового стремления, которое и пугало и будоражило, заставляя трепетать в предвкушении и неизвестности, ожидании… Просто мне так хочется быть в плену его рук, его голоса… хочется… но нужно ли все это Снейпу? И Свен…       Я не могу предать ни одного из них, не могу заставить, но постараюсь открыть свое понимание и виденье нашей ситуации. Я попытаюсь достучаться, но не стану прибегать к своей силе, все должно быть честно, иначе просто не смогу, иначе мне не нужно… Я понимала, что меня могут отвергнуть, или не принять моих чувств, но я единолично не имею права решать за тех, кто мне дорог. Или вместе, или никак… Я безмерно люблю брата; еще немного, и не смогу представить своего существования и без этого одинокого мага, что сейчас томится в пустом доме посреди Леса, но принимать решение мы будем вместе! А сейчас мне пора вернуться и прояснить ситуацию…       И вот я вновь я, стою у Дуба, поглаживаю его кору, слегка оцарапывая нежную кожу ладоней, обнимаю его еще стройное, но уже крепкое тело, упираюсь лбом и шепчу почти неслышно, но знаю, меня услышат и верят в меня:       — Спасибо, родной, я очень постараюсь обрести себя, отыскать наше общее счастье и предназначение… — а в ответ шелест молодой листвы и я улыбаюсь, и пусть предательская слезинка скатилась по щеке, ничего, я верю, по-иному просто не могу.       Тряхнув своей зеленой гривой, вытянула парочку молодых дубовых листочков из косматой шевелюры. И все же решилась украсить себя, вплетая в волосы тянувшиеся ко мне несколько стебельков первых майских незабудок, что словно живые сапфиры преображали окружающий мир, очаровывая идеальным сочетанием простоты и глубины цвета. Эти цветы стали вечным символом непобедимой силы любви… Слезинки чистой и верной Эгле, которая так любила своего прекрасного Ликаса. Нежные и такие стойкие, напоминающие цвет глаз влюбленной пастушки… Возможно и в моей истории незабудка станет обещанием будущего?