Семь кругов Ада

— Мифи! *с ужасом тыкает пальцем в подругу* Что это у тебя?! Это же…? Грудь? — Именно… — Откуда она взялась?! — Дана от природы, может?! — О… так вот чем в последнее время занята матушка природа… созданием поролоновых грудей… а я-то все гадал, чего такая погода поганая… Слушай, а ты с ней как? В хороших отношениях? Может попросишь ее наконец даровать мне волосы на теле? — *ехидно* Тоже поролоновые? — Хм… ну нет… можно из беличьей шерсти, я не привередливый. **** — Тери, ты бы продал душу Дьяволу ради того, чтобы исполнить одно свое желание? — Блин… продал бы… но прежде чем что-то продать, надо где-то это купить! Слушай, а существует барахолка душ, а? Распродажи там всякие? — Идиот! **** — Мифи, слушай… мне вдруг та-а-ак захотелось твоих фирменных печенек! Не поверишь, как! — Кого ты собрался травить на этот раз??? **** — И вот я лежу… кайфую… солнце… небо голубое… крики чаек… — Нет, я еще пойму солнце и небо… но откуда в ванной крики чаек? — Ну-у… возможно, это были вовсе и не чайки, а скажем, соседи, которых я залил… но кого это теперь волнует! **** — Ужас двадцать третьего века… Он был не такой как все! Он был особенный, обладал броской внешностью и мягким характером. Общество отвергало его и хотело втоптать в грязь. Его хотели уничтожить, раздавить и заставить исчезнуть с лица этой проклятой планеты, но он выстоял. Он — борец по жизни, противопоставил себя всем своим врагам и вышел победителем… Он… Голубой щенок! Только на ваших экранах! — Тери, по тебе плачет рекламный бизнес… **** — Мифи, я приглашаю тебя на день рождения. — Опять? Он же у тебя был неделю назад! — Это так… но я не получил того, чего хотел… так что, милочка, мой день рождения вам придется пересдавать… — Пф… а я думала, что после хождения в туалет по особому графику Санта Клауса, что-то более гениальное тебе в голову не придет… — Ха! Смирись с тем, что моя голова — проходной двор! В нее приходят все, кому не лень! **** — Блин *вздох*, я так хочу шоколадную конфетку… — То есть, Лурна тебя уже не устраивает? **** — Зимой и летом одним цветом. — Тери Фелини? **** — Тери! Я сдала! Сдала этот чертов экзамен по голографии!!! — А я сдал белье в химчистку, спорим, я круче! — Однозначно -_- **** — Тери! Что ты делаешь с моей посудой?! — Посудой? — Да! Прекрати использовать эти кастрюли как барабанную установку, в них, между прочим, еду готовят! — Кто? — Я! — Му-ха-ха! Насмешила! **** — Это воистину гениально! — Хм… я так не думаю… Тери, это всего лишь сон! — Ха! И что? Менделеев тоже свое открытие сделал во сне! — Но, прости, ему приснилась таблица химических элементов! А не отрубленная лапка оранжевого кролика-мутанта с зубами на ушах, заполучив которую ты якобы станешь самым счастливым человеком на свете… Так что разбирай свой рюкзак, ни на какую охоту мы сейчас не пойдем! — Эх… *вздыхает* Но ведь мой сон куда круче дурацких химических элементов, правда же? — Ага… -_- — Он более кроличий… — Тери, заткнись уже, а? **** — Так… глубокий вдоооох, выдох… вдооооох, выдох… — Тери, млять! Я мою пол, а не рожаю! **** — Блин… и почему на физкультуре меня в команду по баскетболу всегда выбирают последним? — Хм… может, если в процессе игры ты прекратишь бегать от мяча с воплями «О, Святой Зелебоба, этот шар сатаны вновь преследует меня!», ребята и пересмотрят свое отношение к тебе… **** — Я тут долго думал… — Ну и стоило напрягаться? **** — Вот все твердят Второе пришествие, второе пришествие… а первое-то когда было? — Когда ты на свет появился… **** — …огурЕц… огУрец… Огурец… Странно звучит, правда? Нет ты только попробуй! Огу… Рец… Ог-У-Ре-Ц! Огур… ец? — Тери, чтобы я еще раз попросила тебя порезать овощи! **** — Тери, дай списать домашку! — А что мне за это будет? — Все что угодно! — Тогда хочу кусочек урана в герметичном прозрачном цилиндре. — А может, что-нибудь попроще? — То есть ты меня сейчас уверяешь в том, что моя работа не достойна какого-то вшивого куска камня?! — С каких это пор уран — вшивый кусок камня… **** — Тери, что ты хочешь на день рождения? — Стену. — Прости? — Кирпичную стену! — Зачем? — Буду биться об нее головой. Говорят, сейчас это модно. А я модный! **** — Эх, кто бы тебе мозги подарил… — Хм… если только обезьяньи. Говорят, это клевый десерт! — Кто, интересно знать, говорит? — Да вчера с холодильником перекинулся парой слов. — О_о — Да, я тоже удивился его эрудированности! **** — Тери… ну дай списать домашку… Предупреждаю, нет у меня урана! Попроси что-нибудь менее экстремальное! — Тогда хочу Perpetuum Mobile! — Можно что-нибудь еще более простое… — Что может быть проще вечного двигателя?! Хотя… Придумал! *шепчет на ухо* — Тери… Проще — это шоколадка или диск с какой-нибудь игрой, а никак не подводная лодка Наутилус капитана Нэмо! — Хм… *задумался* тогда, может, шоколадную подводную лодку? — Ну это еще куда не шло… — В натуральную величину… — …………………………. Скру, ты сделал домашку? Дай списать, а? **** — Мифи, я брутальный? — Тери… убери, к чертям, эту хренотень с живота! — Это не хренотень… это накладной пресс! — Это твоя тройня! — Тройняшки? Думаешь? О господи, а я все еще не выбрал имена! **** — Меня назвали в честь бабушки… — А меня в честь нового Бэтмена! **** — Тери, невозможно жить без цели в жизни! — А с целью жить еще невозможнее! **** — Тери? Оо — Да-да… — Что с тобой? — А что со мной? — У тебя рожа зеленая… — Ах это? Пустяки! Неудачно заправил постель! — Как связано заправление кровати со слоем зеленой краски у тебя на роже? — Ну… знаешь, тут главное определенная формула сочетания матери, которая решила покрасить стену в моей комнате в желтый цвет — это она мне сказала привыкать к желтым стенам, — сестрицы, которая решила сделать гадость и раскидала по полу маленькие шарики, а так же чуточку моего легендарного везения, личной удачи и судьбы. И вуаля! — Хм… красят у тебя стены в желтый… а рожа-то зеленая… — Зато коридор мы красим в синий… — Но как ты добрался до коридора? — О, знаешь… тут главное определенная формула сочетания…. — Не продолжай… **** — Мифи, знаешь выражение Кофе без кофеина? — Ну? — А я вот порой мечтаю о Зуо без Зуина… **** — Тери, куда это ты собрался на ночь глядя?! — Я? На ночь? Гляжу? Оо Я сейчас смотрю лишь на дверь, за которой вот-вот окажусь! **** Тери и школа — Фелини — к доске. — Гробовой? **** — Тери, ты знаешь ответ на вопрос? — Нет, но я знаю вопрос на каждый ваш ответ! **** — Фелини? — Его нет… — Где он? — Покоряет Швабролэнд… — Опять? Тери, вылезай из шкафа! — Погодите, у меня тут важные переговоры… **** — Тери, прекрати говорить на уроке! — Хотите, чтобы я спел?! **** Тери и психолог — Знаете доктор, а у нас сегодня был странный психологический тест в школе. — О, и какие там были вопросы? — Ну, я помню только один… — Вот как? — Ага, за ответ на него меня на неделю исключили из школы. Обидно! — Что за вопрос? — Там было написано «Жизнь — это…», а остальное надо было дописать. — Что ты ответил? — Хм… Жизнь — это зеленая волосатая хренатень с тремя сиськами. — Си… сиськами? Оо Почему? — Ну… недавно посмотрел старый фильм… там говорилось, что три сиськи — это зачетно! Хотелось, чтобы и жизнь была зачетной. Но как я ни старался, как ни объяснял, меня все равно обвинили в хулиганстве. **** — Одно имя тебе дали родители, другое ты взял себе сам и за ними скрываешь разные черты своего характера. Тери ты отдал юмор и жизнерадостность, Лису — жесткость и язвительность. Скажи, в каком расположении духа ты сегодня, как мне тебя сегодня называть? — Хм… Сигизмундом Романовичем? **** — Доктор, сегодня я осознал, в чем моя уникальность! — Да? И в чем же? — Я абсолютно обыкновенный! — Как сказать… **** — Как ты думаешь, чего боятся люди? — Своего грязного белья. — Хм… да, наверное, ты прав. — Еще бы! Вот за вами когда-нибудь бегали ваши грязные трусы? А вы оставьте их на некоторое время в корзине для белья, через месяц они не то что бегать, будут бить рекорды, защищать диссертации и продавать пончики. Экология страшная сила — не оставляйте свое грязное белье в корзинах! — Я… я постараюсь… **** — Тери, у тебя есть любимая игра? — Хммм… трудно сказать, зато я знаю любимую игру хулиганов из параллельного класса? — Догонялки? — Не угадали, дочки-матери… когда они меня мутузят, перед глазами тут же появляется маман и Эллити… нигде от них не скрыться >_< **** — Тери, что, по-твоему, Безграничная Власть? — Монопольное производство презервативов? **** Тери и Зуо — Я ведь умею делать больно… — А я умею плести косички, но не кричу же об этом на всю улицу! **** Док, Конь, Хикари — Фууух, вот это да… такой кошмар мне еще не снился! — выдохнул Док, смахивая капельки пота со лба. — Что? Опять приснился кровожадный диван? — Хуже….целая армия стульев! — Оо Что же это? — Театр! **** — Хикари, а каким был твой первый поцелуй? — Не знаю, я спал… — Хм… а каким было твое первое свидание? — Не знаю, я постоянно засыпал… — Наверное, о сексе спрашивать не стоит? — Почему это? — Если ты скажешь, что громогласно храпел, мое сердце не выдержит. **** — Коня-я-я-яш… — Че надо? — Слушай, ты не мог бы мне отдать свою старую кеду? — Нахер тебе? — Повешу над дверью… на счастье! **** — Блять! Док! Нахер ты подослал к нам этого стиганутого параноика?! — Эй-эй, дареному коню в зубы не смотрят… а параноидальному — тем более! **** — …Сегодня на станции метро был обнаружен парень без документов. Он очень крепко спал, и полицейские, так и не разбудив его, привезли парня в полицейский участок и… — КОНЬ! СОС! Хикари снова загремел! **** — Народ, кто кем нарядится в Хэллоуин? — Я конем, — гордо заявил Конь. — Ладно не мерином… а ты, Хикари? Спящей красавицей? — Неа, вампиром. — О, круто. — А кем будешь ты? — Да вот выбираю между табуреткой и комодом. — Однозначно, комод! — Думаешь? — Конечно — среди аццкой мебели он самый аццкий! — Вот-вот… я тоже так решил… даже заказал костюм… теперь вот боюсь к нему подойти.