Семь кругов Ада

Мысленный дневник Зуо. За шесть месяцев до встречи: Сегодня к хуям разъебенили ПКО-вирус. Теперь весь мир в долгу перед насекомым. Насекомое же в долгу передо мной за то, что я притащил его тушу в больницу и даже ни разу его не ударил. А сделать это было крайне трудно, если учесть, что он то и дело в полубессознанке орал то про какую-то телку-помидорку, то требовал, чтобы я… кхм… раздвинул ноги, то еще более бредовую хуету. Думал, придушу его где-нибудь по пути в больницу. Сдержался. Когда насекомое пришло в себя, ощутил двойственные чувства. С одной стороны, был реально рад его пробуждению. С другой — желал его смерти. Не смог взглянуть ему в глаза. Я разочарован в себе. При всей моей силе и нарастающей власти, я позволил сделать с ним подобное. Ничего. Тот, кто стрелял в насекомое, еще поплатится за это. Сегодня же поплатится. Но это наводит на мысли о том, что какое-то время мне с Фелини лучше не видеться. Ради его же блага. И целостности моей нервной системы. P.S. Он предложил мне заняться сексом. Я благородно отказался. Еще бы я трахал полудохлого придурка. В душЕ ревел. В дУше подрочил. За пять месяцев до встречи: У меня едет крыша. Капитально. Я хочу увидеть его, наорать на него и одарить парочкой подзатыльников. На кой хер? Кто бы мне ответил. Хожу злой как собака. Срываюсь на всех, начиная от Яна и заканчивая цветочными горшками. Меня все бесит! Впрочем, меня всегда и все бесит, но в последнее время особенно. Недавно на улице прилипла какая-то баба лет сорока, богато одетая. Дала мне свой номер телефона, сказала, что может предложить мне высокооплачиваемую работу. Отдал номер Фейерверку. Он любит женщин постарше. Кажется, та дама осталась довольна. Фейерверк тоже. Сегодня насекомое выписывают из больницы. Подъехал на машине с темными окнами и наблюдал, как он плетется домой. Жалкое зрелище. Он и сам жалкий. Глаза красные — видимо опять ревел. Интересно почему. Ах да, блять, как будто я не знаю. Что-то мне становится слишком паршиво, когда я на его рожу смотрю. Нахер. P.S. Вот уже в сотый раз пожалел о том, что в Тот вечер не трахнул Фелини. Теперь же прошлого не вернуть, а возбуждения не унять. За четыре месяца до встречи: Сегодня услышал, как Ник Дайси с кем-то уж слишком весело разговаривает по телефону. Вообще стараюсь этого ублюдка держать поближе к себе. Не доверяю ему. Он трахался с насекомым! Убить бы его за это, вот только он слишком хорош в робототехнике. Такие люди Тени нужны. К тому же сейчас наш временный штаб размещается именно в его доме. Надо было видеть рожу Дайси, когда он открыл дверь и на пороге увидел меня. А за мной Яна, Глоу, ну и еще пару десятков человек. Жаль сфотографировать это выражение лица мне не удалось, так как этот гандоний глаз посмел закрыть дверь прямо перед моим носом. Ничего. С моей легкой ноги дверь перестала быть для нас жесточайшим препятствием, Дайси стал сговорчивей и даже предложил чаю. В какой-то степени у меня должок перед этим уродцем. И все же, увидев, как он давит лыбу, жопой почувствовал подвох. Отнял у него телефон и проверил входящие. Ему звонило насекомое? На кой хуй ему звонило насекомое? Фелини, ты там совсем ахуел? Решил прогуляться налево? Пизды бы тебе вставить, да рано еще. Гр-р-р-р-р!!! Заставил Дайси перезвонить и отказаться от встречи. Пообещал оторвать ему все детородные органы, если он посмеет даже просто сесть рядом с насекомым посрать. P.S. Пусть только попробует с кем-нибудь переспать. Сам не знаю, Что я тогда с ним сделаю. Его «партнера» по сексу прибью сразу, но к наказанию Фелини подойду с фантазией. За три месяца до встречи: Подумал о насекомом. Подрочил. Убейте меня. P.S. Последнее время это происходит все чаще. За два месяца до встречи: Проезжал мимо школы. Конечно же, чтобы увидеть насекомое. Конечно же? Увидеть? Да… смирился со своей ебанутостью. Похрен, переживу. Заметил, что последнее время у насекомого начали появляться поклонники. С чего это он стал таким популярным? Первых двух претендентов я отвадил от него крайне быстро. Сломать пару конечностей было совсем не трудно. Но в этот раз все куда сложнее, потому что та поебень, что таскается за моей собственностью, бабенция! Внешне ничего — блондинка, маленькая, фигура — сойдет. Как только Фелини ушел с поля зрения, предложил девчонке подвезти ее до дома. Раскраснелась пизда мелкая. Усиленно закидывал ее комплиментами. Естественно, она тут же в меня втюрилась. Блять, как я ненавижу маленьких девочек, которые еще мхом не обросли, а в трусах уже мокро как на автомойке! Въебенивала мне какую-то срань про смысл жизни и политику. Смотрел на нее и думал о двух вещах: первое — из моих ушей сейчас польется кровь, вторая — ужасно хотелось ебануть ее головой об панель машины. Четыре раза. Откуда такая тяга к выеживанию из себя чего-то неординарного и интеллектуального. Именно чего-то, Кем-то назвать эту мелочь язык не повернется. Дура останется дурой! Хуй ли ты еще к моему насекомому лезешь, сначала имплантируй себе мозги! НЕНАВИЖУ ТУПЫХ ДЕТЕЙ! P.S. Наобещал ей всякой хренаты. На следующий день к насекомому она уже не липла, явно грезила мной. Вот сучка! За месяц до встречи: Никогда раньше не ощущал Такой потребности в сексе, но сейчас трахаться хочу так, что вот-вот взвою. Ян предложил снять одну из элитных проституток, сказал, что беспокоится за целостность кожного покрова на моих ладонях. Ебаный юморист. Согласился. Заказал себе самую тощую и плоскогрудую. На ее фоне представлять насекомое было проще всего. Ночь секса никакого удовлетворения не принесла. Хочу на-се-ко-мое. Пиздец, а не жизнь. P.S. Ничего… я еще выебу его как сидорову козу. За три дня до встречи: Только сегодня узнал, что насекомое поступает в тот же институт, в который два года назад поступил я сам. Решил, что это неплохой повод встретиться. Договорился с деканатом о том, что введу насекомое в курс дела по поводу института. P.S. Потому что, Йоп-твою-мать-блять-сука-заебался-дрочить!!! За час до встречи: Что-то я… нервничаю. Ахуенно, Зуо. P.S. Главное не перевозбуждаться раньше времени. За минуту до встречи: Так, слышу его голос. Руки трясутся. P.S. Как же я хочу его трахнуть! Встреча: Ради того, чтобы увидеть подобное выражения, лица стоило ждать столько месяцев. Через пару секунд после встречи: Так, сейчас начнется истерика. Главное мне самому не сорваться. Пусть вопит в свое удовольствие. Через полминуты после встречи: Вдох, выдох, вдох, выдох, терпи. Маленький тролль просто истерит. Через сорок секунд после встречи: Надо что-то сказать, дабы его успокоить. Через пятьдесят секунд после встречи: Держи. Себя. В. Руках. Через минуту после встречи: Ебаное-блять-сраное-тупое-уебищное-гавно!!! Как-я-тебя-ненавижу!!! Заткнись ты уже, срань господня! Тупой уебок! Хуйли ты вообще здесь верещишь! Кто дурак? Я, блять, дурак? А ты…!!! **** Тери и психолог — Тери, как ты себя чувствуешь после всего произошедшего? — А как может себя чувствовать человек, которому прострелили ноги, которого бросил парень, отец впал в кому, маман до сих пор плачет по ночам, а сестра начинает привлекать противоположный пол?.. Чувствую лишь одно: кошмарную потребность в кукурузе. **** — Тери, скажи мне, как ты спишь по ночам? — В обнимку с одеялом. — *терпеливо* Тебе снятся кошмары? — Нет, телепузики мне еще со второго класса не снятся. **** — У тебя красные глаза, снова плакал? — Нет, обыкновенный запор. **** — Ты не думал заняться каким-нибудь хобби? — Оно у меня есть. — Я имел в виду чем-то более интеллектуальным, чем пребывание в виртуалии или сети. — Чем вам дрочка не высокоинтеллектуальное хобби? **** — Тери, тебе надо отвлечься. — Поверьте, доктор, мне надо не отвлечься, а отдаться… прямо на столе и желательно Зуо. — Свои фантазии ты можешь оставить при себе. — Зачем, когда их можно проорать на весь ваш кабинет? — Есть определенные моральные рамки… — Я не ем определенные моральные рамки, это мораль пожирает нас изнутри. **** — Доктор у меня трагедия! — В чем дело? — У меня умер хомячок!!! — Хомячок? Разве у тебя был хомяк? — Нет… и не надо. Умрет еще. **** — Сегодня ты выглядишь бодрее обычного. — Ну хотя бы выгляжу. **** — Есть две причины, по которым человечество никогда не вылезет из жопы. — Да, какие же? Дураки и дороги? — Нет. Я и Зуо. **** «Есть два типа людей, которые мне нравятся: Умные и мертвые. К сожалению, вторых куда больше.» Тери Фелини **** — Тери, как ты представляешь себе людскую сущность? — У каждого человека есть два режима: режим «Личность» и режим «Толпа». К сожалению у большинства — режим «Личность» атрофируется из-за слишком рьяного желания человека пребывать в этом режиме постоянно, не имея за своей спиной необходимого морального или интеллектуального багажа. А результат: креативная толпа с безосновательными претензиями и без намека на Личности. — Эм… — Проще говоря, чем ярче человек орет о своей оригинальности, шизанутости и ненормальности, тем бездарнее и бесхребетнее он в действительности. — Не совсем улавливаю связь. — Человек, которому дан настоящий дар, никогда не станет о нем кричать. А бездарный, но гордый человек никогда не припишет себе лживых свойств, которыми не обладал и не будет обладать. — Быть может ты прав, но… — Я прав. Кстати это третья причина, по которой человечество никогда не вылезет из Жопы. — Но ты же говорил, что их только две. — Я передумал. **** — Тери, на тебя очень сильно давит общество? — На меня? *изумление* Давит? Ну вы сказанули! Это я давлю на общество, причем беспощадно, не жалея женщин и детей. **** — Тери, если ты все же встретишься с Зуо, что ты сделаешь? — Разревусь и кинусь в его объятья, простив абсолютно все! *нагло врет* **** Тери и Зуо — Может займемся сексом? — Может ты наконец заткнешься? — А может я заткнусь и мы займемся сексом?! **** — Еще слово и я не знаю что с тобой сделаю!!! — Интригуешь, шалун! **** Тери и Мифи — Тери, что мне сделать, чтобы больше не ссориться с Лурной?! — Застрели ее. — Ну я серьезно! — Тогда угости своей стряпней. Серьезно так угости. **** — Я тебя очень люблю. Очень-очень. Так, как никого другого! И тебя… тебя я тоже люблю! И тебя, и тебя, и даже тебя! — Тери, закрой холодильник! P.S. Теперь у меня есть своя группа, присоединяйтесь ^^ http://vk.com/mr_abomination11 P.S.S. У этой работы есть продолжение: https://ficbook.net/readfic/6377016