Забытый. Январь.

Начало нового года, а у меня все по-старому: те же лица, те же будни, те же проблемы. Единственное, что я замечаю, - это то, как быстро заканчиваются сигареты. Коллеги по работе советуют посетить психолога из-за моей зависимости, на что я отвечаю: “Как-нибудь схожу”. Но никогда этого не делаю. Даже не припомню, когда вообще меня волновало здоровье… - М? – я обернулся, услышав знакомый вопль. - Брось эту гадость хоть на минуту! Ты похож на живой труп из-за этих сигарет. - Нет, - деловито покачал головой и с безрассудной улыбкой сделал затяжку - Глупо ведь. Я не брошу эту дрянь только потому, что она тебе не нравится. - Январь, ты никогда никого не слушаешь, и поэтому у тебя нет друзей, - девчонка нахмурилась и побежала домой. Я не помню ее имени, однако мы давно знакомы. Еще одна моя отвратительная черта – плохая память. Год назад мы познакомились на этих качелях, с тех пор и встречаемся здесь по вечерам, когда я выхожу прогуляться. Странно, что не помню ничего, кроме этих разговоров. И еще более странно, что она продолжает выходить ко мне каждый день. Ну вот, опять снег пошел. Терпеть его не могу, чувствую дискомфорт и незащищенность. Но ради такого места можно потерпеть. Как только снял квартиру в этом квартале, то сразу заметил, как мало здесь детей. От того на качелях редко кого можно встретить по вечерам. - Только не это… - я устало протянул и посмотрел на опустевшую пачку сигарет – Был бы рядом магазин, и цены этому дому не было бы. Краткий вздох и погружение в глубины собственных мыслей. Мышление – единственное, что остается, когда до ближайшего ларька километр. Вдали раздаются хлопки фейерверков и радостные вопли толпы. Для кого-то первое января – повод чему-то радоваться, но для меня это обычный день. Я вообще не могу понять, для чего существуют праздники. Например, Новый Год. Он так любим массами, что готовятся к нему с самого начала декабря. Зачем-то наряжают ёлку всякими пластмассами и стекляшками, что не может не напоминать некий языческий культ, а потом тратят все свои деньги на открытки и ненужные подарки. Я сделал еще один вздох, взглянув на серое небо. Все мои мысли сводились к одной: к мысли о девочке, имя которой я не знаю. Заинтересовал тот факт, почему она не пропустила ни вечера на качелях. При этом я ни разу не видел ее утром или днем, когда шел на работу. И постоянно вспоминаю нашу первую встречу. Я сидел на качелях, наблюдая за пачкой сигарет в своей ладони. У меня не было никаких мыслей, я просто наслаждался вечером, пока кто-то слегка не толкнул меня в бок. Это была она: бледная худенькая девочка со светлыми волосами и голубыми глазами… - Ты сидишь здесь уже десять минут. Я тоже хочу покачаться! – нахмурившись, она вновь толкнула меня. - Детское время прошло. Иди домой, детка. Я никогда не отличался хорошими манерами и, мягко говоря, альтруизмом, как она. Девчонка выхватила мои сигареты и кинула их в сугроб, цитируя предупреждения Минздрава. Меня это забавляло, нежели злило, хотя за год она уничтожила около пятидесяти пачек сигарет. Мне всегда казалось, что таким людям вымещена дорога только в Гринпис, однако ей судьба готовила нечто другое… -А кем ты работаешь, Январь? – было лето, и она сидела на траве возле качелей, что-то записывая в потрепанный блокнот. - У меня слишком скучная работа, что бы ей хвастаться, - я подался вперед, и качели не спеша стали раскачиваться из стороны в сторону, терзая наши уши противным скрипом. - Я мечтаю стать продавцом игрушек, - в ее голосе была сильная смущенность, утяжеляя ее детский взгляд. - Слушай, - я слез с сидения и сел рядом, закурив – в этом нет ничего постыдного. Продажа игрушек, наверное, увлекательное дело. Я не стремился ее высмеять, но мое непонимание выдавало не серьезное отношение к собственным словам, что усугубляло ситуацию, и девчонка заплакала. - Ничего ты не понимаешь, дурак! После этого три дня она со мной не разговаривала, а я даже не попросил прощения. Признаться, еще с детства я научился не обращать внимания на то, как люди реагируют на мои слова. Неужели лгать ради блага других правильно? По мне так проще сказать правду и уйти, пока кто-то не возненавидел тебя за нее. Парадоксально, что все вокруг взывают к честности, но врут сами и позволяют обманывать себя. Мои родители всегда лгали друг другу и в итоге жили как кошка с собакой. Не раз я наблюдал драки и ссоры из-за недоверия и измен. И повзрослев, сделал все, чтобы не видеть больше их. Я обещал быть честным с собой и не лгать другим. Но это никому не нужно, а добиваться честности от других мне было просто лень. В конце концов, осознаешь бессмысленность некоторых вещей. Например, таких как любовь и дружба. Рано или поздно друг, которому ты верил, предаст тебя, а любимая девушка переспит с другим человеком, а затем бросит тебя, чтобы сохранить имидж. В любви и дружбе связующее звено – ложь. Человек сначала врет себе, а потом заставляет верить в обман другого. - Пачку «Diablo Nero», пожалуйста, – я наконец-то дошел до заветного ларька, от чего почувствовал сладкое облегчение. После долгого похода за своим ядом я захотел увидеть свою собеседницу. Но свет в окнах ее квартиры не горел. Рядом с подъездом стояла машина скорой помощи и через мгновение ее вынесли на носилках. Я стоял в стороне, выпуская нервно дым из легких. Шума почти не было, только вопль ее тетки и разговоры врачей. Так я выяснил, что зовут ее Катей, и сегодня она упала в обморок от осложнений, связанных с иммунодефицитом. Мое настроение изрядно ухудшилось и стало не по себе. Я не понимал, почему она не сказала мне о СПИДе и ни разу не показала слабость. Мысли начали плодиться в голове, образуя мигрень. Я затушил сигарету, кинув ту в снег. Мне безумно хотелось поговорить с девочкой, но это было невозможно. Так миновала ночь, а за ней еще пару дней. Когда Катя впервые не пришла ко мне на качели, я почувствовал одиночество и пустоту внутри. Я был уверен, что ни к кому не привязан и мне никто не был нужен, но ошибался. Как только она пропустила первый вечер, я был, как будто, брошен и всеми забыт. У меня никого не было, поэтому я не замечал, как нуждался в ком-то. Не теряя времени, я узнал от соседей, куда отвезли Катю. По пути в больницу я зашел в детский магазин и купил плюшевого серого зайца во фраке, вселявшего в меня надежду. Но в больнице ждало худшее… Мрачноватое место для такой как ты, - я вздохнул, после очередной затяжки, смотря в пластмассовые глаза игрушки – Голубые… как у тебя… Я вновь посмотрел на фотографию Кати, которая была вставлена в ее надгробие. На моих губах держалась улыбка, хотя грусть ломала меня изнутри. Но больше печали я ощущал тепло, данное мне этой девочкой. Катя дала мне веру в то, что в этом гребанном мире осталось еще хорошее. Я взял кролика с собой, оставив на могиле розовые беоны. Когда-то Катя сказала, что они ей очень нравятся… -Спасибо.