А мы мешали любовь с табаком.

А в какой момент, собственно, все пропало? В какой момент что-то теплое и горячее превратилось в холодное и чужое? Когда мы упустили этот момент, Гарри? Когда бесконечные разговоры стали мимолетными, поцелуи не сладкими, а теплыми и сухими, а долгие объятия - краткими похлопываниями по спине? Когда ты стал так рано уходить? Почему стал возвращаться так поздно? Когда стал пить черный растворимый кофе, а не розовый чай с лепестками роз и кусочками фруктов? Когда стал курить эти ужасные вонючие сигареты один, а не со мной в три часа утра на балконе? Почему мы перестали греть друг об друга ледяные ступни? Почему ты стал улетать именно в день, назначенный твоим начальством, а не с опозданием, чтобы побольше провести времени вместе? Гарри, когда мы все нахер испортили? Эти чувства убивают меня. Они пожирают меня. Я утопаю в этой кровати один. Меня душит огромное одеяло, я тону в душной подушке. Меня колотит в этой холодной квартире без тебя. А ты пахнешь табаком и крепким виски, когда возвращаешься под утро, падаешь в кровать и не обнимаешь меня. Матрас тихо ухает под твоим весом, будто бы скуля. Я закусываю губу до крови и сильно зажмуриваюсь. Ты так далеко и близко одновременно, черт подери! Только руку протяни! Но ты такой холодный. Но такой родной. Поворачиваюсь и смотрю на морщины, которые появляются даже во сне. Ты тихо скулишь и хмуришься. Так хочется запустить руку в твои красивые отросшие кудри. Но ощущение, будто бы я не могу этого сделать. Будто бы я чужой человек для тебя, милый. Готов поклясться, что я буду любить тебя от колыбели до могилы, родной. Но что мы делаем? Что сейчас происходит? Мы как будто бы выбрали разные курсы, направляя наши корабли в противоположные стороны друг от друга, все отдаляясь и отдаляясь. Когда ты перестал целовать меня в лоб перед сном? Почему мы перестали пить какао, смотря романтичные фильмы по нетфликсу? Когда мы перестали заниматься любовью на ковре в гостинной, щекоча друг друга и целуя в потный висок? Почему мы больше не варим глинтвейн и не болтаем часами, когда в разлуке? Почему мы больше не танцуем под битлз? Почему не гуляем по центральному парку босяком? Почему не рисуем пальцами на телах друг друга? Я так чертовски сильно скучаю по тебе! Ты бы знал, Хаз. Ты лежишь рядом и тихо сопишь. И я знаю, что через несколько часов, как только прозвенит ужасный звонок будильника на твоем телефоне, ты тихо встанешь, заправишь свою половину кровати и выйдешь из комнаты, тихо прикрыв за собой тяжелую дверь нашей квартиры. Нашей ли сейчас? Поворачиваюсь с боку на бок и смотрю на тебя. Ты такой красивый, Стайлс. Такой чертовски идеальный. Твой профиль. Светлая кожа и пухлые губы. Протягиваю руку, чтобы коснуться твоей впалой щеки кончиком пальца. Но не делаю этого. Ты хмуришься и что-то бормочешь, разлепляя свои уставшие и сонные глаза с полопавшимися сосудиками. И смотришь на меня. Такой холодный взгляд. Я так сильно люблю твои глаза. Я так сильно люблю тебя. - Сколько времени? - твой хриплый голос. Но никакого тепла в нем нет. Только эта ебучая отстраненность. Холодность. Безразличие. Ты устал. От меня? От наших отношений? Давай все вернем, Гарри? - Половина шестого, Хаз. Отлично. И звенит будильник. И ты встаешь с кровати. И закрываешь тяжелую дверь.