«Кто-нибудь, пожалуйста, останьтесь со мной, я устал от этого мира, Кто-нибудь, пожалуйста, сотрите слёзы с моего лица, я в них тону, Кто-нибудь, пожалуйста, заметьте мои старания, Прошу, поймите, я страдаю, Прошу, помогите мне. Я не могу простить себя, Я не могу простить тебя, Я продолжаю звонить, хочу вернуть старые дни, нужно просто пройти немного дальше, ещё один шаг и всему конец. Не будь глупой, отпусти меня. Сейчас мне уже всё равно.»
Вера, надежда, все разбилось, не желая восстанавливаться! Ни малейшего кусочка, ни малейшей капельки…«Я ослеп, сейчас мне уже никто не важен.»
Ослеп, не видя положительные свои стороны. Оставил все, чтобы быть свободным… Похвально! Знаешь, хоть я и не дозрела, я тоже задумывалась о суициде, но любовь… Любовь была сильнее, слышишь? Пожалуйста… Пожалуйста, скажите, что это сон. Скажите, что не было никакой смерти… Не было никакого горя… Просто скажите! Дайте поверить в чудо! Неужели…«Я сломлен изнутри. Депрессия, которая медленно съедала меня, в итоге поглотила меня всего. И я не смог её победить. Я ненавидел самого себя. Я пытался разобраться со своими, беспорядочными воспоминаниями, мыслями, я кричал, бился в истерике, но так ничего и не смог сделать. Если я не могу помочь сам себе дышать свободно, то лучше вообще не дышать. Я спрашивал у себя, кто же ответственен за мою жизнь? Только я. Но я совершенно одинок. Говорить о конце так просто, но сделать оказалось труднее. Я жил до этого момента, только потому, что на это было так трудно решиться. Я говорил сам себе, что хочу убежать от этого всего. Да, я хочу убежать. От самого себя. От вас. Я задавался вопросом, а кто там, от кого и от чего я хочу так убежать? И это был я сам. Снова я. Я спрашивал себя, почему я продолжаю забывать все хорошие воспоминания. Это всё из-за моей сущности. Я понимаю. В конце концов это всё моя вина. Я так хотел, чтобы люди заметили мое состояние. Но никто, не едина душа так и не поняла. Хотя, они ведь меня никогда не встречали, они не знали меня, так что это неудивительно, что они не знали о моей жизни, о том, кто я, и что есть я, который существует вот таким образом. Я задавался вопросом, а почему они все живут, почему живу я? Ответ был проще некуда: они просто живут. Живут потому, что так принято. А когда задумался, почему тогда умирают люди? Ответ был еще проще. Они просто устают. И если вы спросите, почему я умер, я отвечу вам, потому что я устал. Я страдал и продолжал все обдумывать. Я никогда не знал, как превратить эту изматывающую боль в радость. Но ведь боль есть боль. Они говорили не делать этого, пытались заставить одуматься, говорили не накручивать себя. Почему они упорно искали какую-то болезнь у меня? Зачем это всё? Почему я просто не могу покончить с этим, если я так этого хочу? Они говорили мне понять смысл моей боли. Но я и так прекрасно знаю. Мне больно из-за себя самого. Это всё моя вина, это все потому что я неполноценный, бесполезный. Доктор, вы же это хотели услышать, да? Нет, я все сделал правильно. Когда мягкий голос обвинял лишь мой характер, я только думал, "как чертовски оказывается легко быть доктором." Так странно болит там, внутри. Люди, которые живут хуже меня, живите счастливо, люди, которые слабее меня, будьте сильными. Не знаю, может это все чушь. Нет ни одной живой души, которой было бы хуже, чем мне, нет никого, кто был бы слабее меня. Но я все равно должен жить? Я спрашивал себя тысячи раз, почему же я должен? И ответ был, не потому что я так хочу, ответ - потому что этого хотите вы. Ничего не говорите, если вы не в состоянии понять. Знаете, почему мне так плохо? А я ведь говорил почему. Это так неправильно, страдать из-за этой боли, но какие причины вам еще нужны? Какие-то особенные? Я уже говорил вам. А слушали ли вы? То, что вы можете преодолеть, не сможет истерзать вашу жизнь. Но мою рану никакое "время не вылечит". Потому что эта боль непреодолима. Кажется, моя жизнь не для этого мира. Видимо, мир не должен был узнавать обо мне. Всё было сложным. Вечная борьба за признание, слишком сильный интерес к моей личной жизни... И почему я выбрал этот путь? Забавно. Жизнь знаменитости тоже никогда ничего не значила для меня. И вот вам все причины моей боли. Причина в том, что я знаменит. Я достаточно настрадался. Даже удивительно, что я смог так долго продержаться. Что я могу сказать теперь? Просто скажите мне, что я все сделал правильно. Этого будет достаточно. Просто скажите "ты усердно трудился". И если вы не можете улыбаться сейчас, не обвиняйте меня ни в чем. Скажите мне на прощание "ты сделал всё правильно, ты через многое прошёл… Прощайте."
Ты постарался, хорошо! Но все же… Я тоже устала… Устала от всего на свете! Знаешь, наверное, моя боль сильнее твоей?! Каждый раз, ночью, я реву… Просто реву… Чтоб моя боль хоть как-то ослабла, но это не помогает! В отличии от тебя, я держусь… Я хочу жить! Почему ты не мог так же продержаться? Почему?«Люди всегда уходят, мы должны это понять.»
Совершенно верно. Люди всегда умирают, но не по своей воле. Жизнь каждого человека предопределена судьбой. Джонхен, что тебе мешало жить как все люди по 75-95 лет?! Если бы у меня был шанс спросить кое-что, ты бы ответил? Ты должен ответить! Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет, и больше не будет… Помнишь свои слова на своем сольном концерте год назад 3 декабря?«Поскольку мы все вместе, я чувствую вашу любовь. Спасибо вам большое за это! И я желаю, чтобы и в будущем мы по-прежнему оставались все вместе. И вместе с остальными мемберами тоже.»
Где твое обещание? Ты забыл? Ты обещал нас не оставлять! Обещал!.. Так почему же тебя нет рядом? Я так скучаю… Хоть и прошел день. Я скучаю…«Если мне тяжело, то с плачущим лицом станет ли мне легче? Если я плачу и мне больно, то кому станет тяжелее? Всё будет хорошо. Я так одинок, так одинок. Похоже, мне так одиноко, но я не хочу, чтобы это было очевидно. Я одинок, я просто умело это скрываю. Пойми меня.»
«Оставь меня.» - твоя излюбленная фраза. Так почему ты оставил нас? Мне так плохо… Твоей болью была популярность? Ты изнурялся, страдал, пока был популярен? Ты меня пугаешь… Но я тебе верю… Верю всем твоим словам… Верю, что тебе там лучше! Я верю…«Спустя время даже белые лепестки поблекнут, без воспоминаний, что станут прозрачными. Ах, они развеяны печалью. Ах, они влажные от слёз. Пройдёт время... Если пройдёт время... Пройдёт время...»
Пусть пройдут и дни, и недели, и месяцы, и годы, и десятки лет – ты останешься в наших сердцах навсегда. Ты был не один… Все это время у тебя были мы… Но меня терзает одна мысль. Мысль о том, что мы же и сделали тебя несчастным… Прости нас, Ким Джонхен! Мой разум затуманен. Я не могу здраво мыслить. Помоги мне…