Моя Ана

Шесть утра. Господи, ну кто придумал вставать в такую рань? Я нехотя поднялась с кровати и пошла на кухню, чтобы, как обычно, заварить себе крепкий кофе. Дальше всё тоже шло по накатанной: умыться, собраться, одеться в самую большую и теплую одежду... Нет, не потому что за окном январь, на улицах снег и минусовая температура, это потому что я не хотела, чтобы кто-то увидел, пусть даже маленькую, часть моего тела. Всё началось два месяца назад, когда я решила похудеть к новому году. Промучившись недели три-четыре на нескольких диетах, я поняла, что мне гораздо проще не есть вообще, чем ограничивать себя в рационе и есть по часам. Тогда я решила сесть на питьевую диету. Я не была уверена, что смогу продержаться на ней долго, но всё же не отказалась от этой затеи. Первый день был очень лёгким, я периодически чувствовала лёгкий голод, но мне это нравилось. На второй день чувство голода обострилось, но я не поддалась соблазну и ничего не съела. Проснувшись на третий день, я почувствовала себя самым счастливым человеком и ощущала огромный прилив сил. Всё вокруг радовало. Даже обычный узор, нарисованный морозом на окнах старого, обшарпанного трамвая, сквозь который пробивались яркие солнечные лучи, безумно вдохновляли. Месяц на питьевой диете просто пролетел. Не было ни срывов (местами не без усилий, конечно), ни плохого самочувствия, килограммы уходили, а здоровье было в порядке. Я была одновременно и в шоке и счастлива. Я похудела с пятидесяти шести до сорока килограмм. Новый год я встречала красивая, худая в облегающем платье со своими друзьями. К праздничным блюдам я не притронулась, но мне не показалось это чем-то сверхъестественным. На меня пару раз странно посмотрели, но скоро все отвлеклись и забыли об этом. Всё было хорошо, даже отлично. Жизнь налаживалась и радовала. После нового года я начала выход из диеты. Но как только я начала есть, меня охватило странное чувство, в голове пробежала мысль, что если я сейчас попробую эту кашу, то не смогу остановиться и вернусь к изначальному весу. Однако, я отогнала эти мысли и позавтракала. Так прошло пару дней, но дальше начало становится хуже. Всё чаще меня стали одолевать мысли о том, что я неизбежно наберу вес, я стала нервной и раздражительной, что-то постоянно беспокоило меня. Я всё ещё продолжала выход из диеты, но решила, что буду сжигать больше, чем съедать. И тогда я начала постоянно двигаться. Куда бы я ни шла я выбирала самый длинный путь, делала гигантские крюки по дороге домой и в школу. Дома я включала громко музыку и танцевала, пытаясь доказать самой себе, что у меня всё хорошо. Всё это давало свои результаты - вес продолжал уходить. Теперь я уже весила тридцать восемь килограмм, но это совсем меня не пугало. Я продолжала активный образ жизни, что сказывалось на моём весе. Всё чаще я стала ловить на себе взгляды людей, всё чаще мне говорили фразы в духе: "Господи, почему ты такая костлявая?", "Ты такая худая, ты чем-то болеешь?", "Почему ты ничего не хочешь, что с тобой не так?", "Ты себя в зеркало видела? Ты похожа на мумию", "Это не красиво, ты пугаешь". Я стала носить по несколько кофт, а под джинсы одевала колготки и лосины, чтобы не было видно моих выпирающих костей. Скоро мой вес достиг отметки тридцать пять килограмм, у меня пропали КД. Только тогда я начала понимать, что что-то идёт не так, что я заигралась и это становится опасным.