Who I really am?

Я та, кто я есть. И все же, кто я, черт возьми?! Я никто. Слишком потеряна в своем внутреннем мире, и еще более — во внешнем. Я чужая. Всем вокруг меня, и, что самое ужасное, себе самой. Порою требуя понимания от других, не могу найти его в самой себе. Как глупо и бестактно злится на кого-то за то, чего не могу сделать сама. Я лицемерная. А кто нет? Врут все до единого. Рано или поздно. И если ложь не выходит наружу — это не меняет ее присутствия в жизни каждого. В моей жизни слишком много вранья. И самообмана. Я самовлюбленная. И признавая это, я начинаю пытаться искоренить десятитысячную долю вранья в своей жизни. Временами я настолько сильно забочусь о себе, идеализирую собственную внешность, черты характера и поступки, что это граничит с гребаным нарциссизмом! Я импульсивна. Мне нравится этот огонь в собственных глазах. Да и возникающее в душе чувство тепла, будто во мне разгорелся алый костер, затуманивает здравый рассудок. Но эмоции так часто берут верх над мыслями. Мне их не удержать. Я не могу их контролировать, это отбирает жизненные силы. А отсутствие самоконтроля отнимает у меня друзей и любимых, которых, по собственной неосторожности, я заставила уйти из жизни. И не захотела вернуть, ведь во мне, ко всему прочему, еще и слишком много гордости, говорящей о том, что… Я эгоистка. Великое множество раз я ставила свои интересы превыше чьих-то. Ведь себя тоже нужно ценить. Да и в этом тексте слишком много «я». Это вовсе не случайность, и не бестолковость, не невежество, — скорее намеренное использование лексического повторения, что в любом случае подчеркивает многое из вышеуказанного. Но только так я смогу показать кто я, и возможно даже узнать это сама. Но здесь, как минимум, нет жалких оправданий моих уродливых поступков. Вся темнота теперь рвется наружу. Смотрите! Это я! Я жестокая. Как же противно! Говоря гадкие, унизительные вещи, превращаясь в одну из тех людей, которых в свое время презирала, обижая родных и близких, я чувствовала мрачное удовлетворение. Это будто придавало мне сил, пока я не открыла в себе еще большую тайну. Я слабая. Настолько, что не увидела, как упала так низко, как только смогла. Удовлетворение собственного эго за счет чужой самооценки — верх критинизма, если честно. И я взошла на эту вершину, умудрившись при этом достичь самого дна. Да и чертовы ночные истерики, крики в подушку, разодранная в кровь кожа и сбитые до синяков руки тоже далеко не признак проявления моральной силы. И все же, только когда в бессилии упала на колени — я смогла увидеть призрачные части настоящей себя. Без образа, масок, и грязи, что скопилась во мне. Я потеряна. Для себя и для всех остальных. Мне не удается устоять на твердых ногах. И я бегу, так быстро как только хватает сил. Кажется, остановись я хоть на долю секунды, весь мир тут же обрушится на голову тяжелыми бетонными осколками. Придавит. Не позволит дышать. Убьет. А мне так и не удастся понять, кто же я на самом деле. Не успею угнаться за тем, что, возможно, уже давно осталось позади. Так кто же я? Уже не школьница, и не студентка, я не жена и не мама, не работник какого-то предприятия, не бухгалтер, что бы не писали в дипломе, не примерная дочь, не идеальная девушка, не…не…не… Тогда Кто? Кто, мать твою, я такая?! Где мое чёртово место? Когда внешний мир рушится на глазах — можно уйти в себя. Но что делать, когда вместе с тем горит все то, что внутри? Куда идти, когда пустота заполняет пространство не только вокруг, а вливается чернотой еще и в каждую клеточку истощенного тела? Я не верующая, но там, где по ощущениям должна быть душа, где должен быть внутренний покой, своеобразный рай, куда можно уйти «в себя», и обрести смысл, — то самое место, которое разум метафорически интерпретирует идеальными картинками, — сейчас выглядит опустошенным, темным, холодным и забытым. Кладбище. Неужели Это и есть та самая я? Нет! Не хочется верить, что мой рассудок таким образом показывает мне в кого я превратилась. Я жалкая. Ведь все, что мне остается — молить о помощи того, кто не отвернулся, несмотря на всю боль, что я причинила. Но только он может видеть другую. Только он покажет мне ее. И докажет, что, несмотря на все вышеперечисленное, я не та, кто я есть, не та, кем вижу себя. Я добрая. И свет во мне порою так ярко освещает путь многим. Я любящая. И пусть не вижу этого сама, но есть те, кто отчетливо это чувствует. Я искренняя. Он видит это, когда читает каждую строчку моих темных писем. Я гордая. И этот мой недостаток иногда спасает меня от множества ошибок, что делает его моим достоинством. Я смелая. Он говорит, что далеко не каждому хватит храбрости признать свои пороки. А еще, что, пожалуй, важнее всего, он видит, что Я сильная. И пусть этого не замечаю сама, но есть те, кто восхищается стойкостью моего характера. И верят. В меня, и в то, что я могу удержаться на ногах. Даже когда все миры во всей вселенной, — внешней, внутренней, — рухнут к чертям. И я смогу найти то, что ищу. В этом мире обязательно есть место для меня. Надо всего лишь остановиться. Оглядеться. И выстоять. Я — это вся темнота и негатив, вся боль и разочарование, весь свет, радость и любовь внутри, ведь без чего-то одного не будет смысла в другом. Нужно лишь принять это. И я смогу. Ведь я та, кто я есть, и этого, черт возьми, более чем достаточно!