Один раз - не антихайп!

«посмотри твиттер любимого» Слава прищурился от яркой подсветки экрана, и мысленно послав Замая нахуй, лег обратно лицом в подушку. Вчерашняя попойка отзывалась ровным постукиванием в черепной коробке, и услышав очередной «треньк», Слава застонал. «открой твиттер мудила» Слава толкнул телефон под подушку и уткнулся в нее лицом, стараясь двигаться медленно и осторожно. Вибрация, выстрелившая из-под подушки как пуля, прямо в мозг, заставила резко дернуть головой, и Слава злобно вытащил телефон, собираясь высказать Андрею в голосовом сообщении все, что он о нем думает. В окне диалога висела не открытая ссылка, и прочитав заголовок, Слава удивленно ткнул пальцем в экран. Oxxxymiron 35 мин. У Гнойного закончились нормальные толстовки. Готов отправить пару из оксишопа. Откинувшись на подушку, Слава полежал пару минут, зевнул, прокашлялся, и снова посмотрел на экран. Твит никуда не исчез. Под текстом была чья-то насмешливая цитата с фотографией, на которой Слава узнал кадр с «Успеха» — он, довольно улыбаясь Филиппу, тыкал двумя пальцами в принт с его фотографией у себя на груди. Отметив про себя, что второй подбородок выглядит уже не айс, Слава улыбнулся широкой котячьей улыбкой, потягиваясь на кровати. Голова все еще болела, и хруст позвоночника неприятно отдался в виски. «посмотрел?» «ты че спишь?» «бухал всю ночь?» «голова наверно болит» «выпей анальгин» Сообщения от Замая посыпались как из рога изобилия, и Слава прямо видел довольную улыбку на небритой ебланской роже. «сам уебок» Прочитав последнее, Слава невольно улыбнулся, и со стоном поднялся с кровати. От холодной воды немного полегчало, и, устроившись на кухне рядом с чайником, Слава снова перечитал твит. Oxxxymiron 40 мин. У Гнойного закончились нормальные толстовки. Готов отправить пару из оксишопа. Дебильная улыбка не сходила с лица, и Слава решил оставить ответ «на потом». Добившись ТАКОГО внимания, надо не ударить в грязь лицом и ответить что-то достойное. «Иди нахуй пидор», например. «ДЯДЬ ОКСИМЕРОН ТЕБЯ К ФИЛУ РЕВНУЕТ» Сообщение от Фаллена пришло вдогонку к простыне от Замая, и прочитав, Слава на мгновение подзавис. «МУДАК?» — скривился он, отправляя ответ. «ДУМАЮ ДА. ТЕБЯ ТОЛЬКО МУДАК РЕВНОВАТЬ МОЖЕТ» Слава хохотнул, оценив подъеб, и открыв твиттер, шустро застучал по буквам. Взорвем интернет еще разочек… «я жду твит „выходи за меня“» «БЛЯ ДЯДЬ ХАХААХАХАХАХХА УЕБАНЫ» «Слава жги» Сообщения от Вани, Андрея и Феди пришли почти одновременно, и Слава, довольно перечитав ответ, отхлебнул из кружки.

***

ВЛАДИМИР ГНОЙНЫЙ 4 мин. ОКСЯШ НЕ РЕВНУЙ У НАС НИЧЕГО НЕ БЫЛО Мирон тупо пялился в твит, не зная как реагировать. Утром как-то подъебать Гнойного показалось хорошей идеей, а сейчас телефон вибрировал каждые десять секунд, оповещая о сообщениях от охуевших друзей. В строке мелькали имена Жени, Рудбоя, Ильи, и даже Порчи. Выбрав самое безопасное — скорее всего — сообщение от Вани, Мирон ткнул в него пальцем. «Эт че?» Коротко и ясно. Действительно, эт че? … «Не знаю. Думал смешно будет.» «Ну…нам-то смешно:)» Мирон застонал и ударился затылком о спинку дивана. Удалить твит? Половина Интернета уже прочитала…сейчас набегут шипперы и просто уебаны и разнесут комментарии к хуям. — Идешь к успеху, Мироша — пробормотал Мирон, и завис повторяя в уме «к успеху…». На самом то деле, как бы не гнобили Гнойного за поход на СТС, сделал он все по красоте. Даже жопу продал на своих условиях, изворотливый дебил. И сидел там, получая и бабки, и хайп, и удовольствие. «У него есть котик!» Прочитав последнее сообщение от Вани, Мирон на несколько секунд завис, а потом обновил страницу. ВЛАДИМИР ГНОЙНЫЙ 8 мин. @norimyxxxo ИКСЭЛЬ ПОЖАЛУЙСТА У МЕНЯ ДЛИННЫЕ РУКИ КАК У ЦАПЛИ К твиту была прикреплена фотография шкафа и двух пустых вешалок. С полки для шарфов и перчаток свисал длинный пушистый хвост, и Мирон невольно улыбнулся. Рудбою лишь бы котики… — XL? — пробормотал Мирон, задумчиво глядя в чашку с чаем. Что с ним не так? Подумав, что мог бы два раза завернуться в худи такого размера, Мирон снова посмотрел в чашку, и, наконец, понял, что насыпал сахар, кофе, и кинул сверху еще пакетик с чаем. Тихо выругавшись, помыл кружку, налил нормальный чай и открыл последнее сообщение от Вани. «аххахаххазазахххххх ну вы и макаки» — Ты че? — спросил Мирон у телефона, недоуменно сводя брови к переносице, и открыл прикрепленную ссылку. Отпив из кружки, сразу же подавился и так сильно закашлялся, что из глаз потекли слезы, а из носа — чай. Отплевавшись в раковину, он прижал ко рту полотенце и перечитал комментарии.       ВЛАДИМИР ГНОЙНЫЙ @gnojnyj 26 мин.       ОКСЯШ НЕ РЕВНУЙ У НАС НИЧЕГО НЕ БЫЛО Филипп Киркоров в ответ @gnojnyj Как это ничего не было? ВЛАДИМИР ГНОЙНЫЙ в ответ @fkirkorov ОДИН РАЗ — НЕ АНТИХАЙП На панели появилось новое сообщение сначала от Жени, потом от Мамая, и кажется от Обивана. Смахнув все, Мирон положил телефон в вазочку с печеньем и ушел в ванную. Освежить голову сейчас будет совсем не лишним. Кинув залитую чаем футболку в корзину, стащил штаны и залез в кабинку. После душа походил по квартире, полистал какую-то книжку и налил еще одну чашку чая, старательно игнорируя телефон, периодически отсвечивающий новыми оповещениями, и вздохнув, включил ноутбук. Подумав, что надо бы расширить ассортимент, выбрал в каталоге классическую «IMPERIUM» и белую «Башню из слоновой кости», отмахиваясь от мысли, что Гнойному идет белый цвет. Потом залез в твиттер, и ожидаемо не увидев конвертик в профиле Гнойного, направился в инстаграм. Сообщение набралось легко, но над кнопкой «отправить» палец завис, упорно не желая опускаться. Ну как будто не сам заварил, разозлился на себя Мирон, и хлопнул по экрану. отправляя всего одно слово. «Адрес?»