Бегемот, тебя искали!

Все шесть лет я жила в мучительной агонии, тепля надежду, что всё может получиться. Я понимала, что не получится, слышишь? Но глупое сердце не желало в это верить. Столько лет я не стояла рядом с тобой, не могла посмотреть в глаза или случайно коснуться. Не могла. И все эти годы прошли словно в тумане. Я училась жить без тебя. Думала, что получится, что удастся, да только цель оказалась не такой достижимой, как я посчитала вначале. Наверное, я и впрямь нарисовала сказку с первым и единственным, что будет со мной до скончания веков. Знаю, что нелепо. Знаю, что по-детски. Но я так тебя любила, Чонгук. Ты и представить не можешь. Именно поэтому я напечатала глупый текст, в котором говорилось «Привет, давно не виделись. Как ты вообще?». И ты ответил, что действительно давно. Спросил, почему я вообще вспомнила о тебе, ведь… А действительно, почему? С окончания школы прошла целая вечность, мне почти двадцать три. Так почему я продолжаю жить в грезах? Больше не хочется, я устала. Сплетница вышла замуж, так же как и Чеен. Мы с Минсу стали переводчиками, а Гаыль менеджером по продажам. Мы взрослые, слышишь? А я и не заметила, когда успела повзрослеть. Или, может, всё потому, что я единственная оставшаяся за бортом корабля под названием «Взрослая жизнь». И наша переписка ведет в никуда. Нам весело, но уже поздно… Слишком много времени прошло. Мы чужаки, что никогда не претендовали на родство душ. И ты спрашиваешь у меня, как дела у Джувона. А я говорю, что хорошо, потому что мы с ним продолжаем худо-бедно общаться. Да, мы не видимся. Да, наши переписки уже давно тхнут официозом, что не очень-то допустим для друзей. Но я знаю, что у Джувона все хорошо. Он расстался с девушкой, но пытается шагать дальше, оставаясь всегда открытым для новых начал. После выпуска он уехал учиться в другую страну. И, вроде, находится он близко, но приезжает редко. Да, как я и сказала, мы не видимся. Возможно, мы больше никогда друг другу не напишем, оставаясь смутными отрывками в поврежденной со временем памяти, но мне не нужно его отпускать. Я уже его отпустила. А тебе я пишу прямо сейчас. Пишу о том, что мне было стыдно. Что ты мне действительно очень нравился. И ты понимаешь. Сразу. Долго пытаешься найти ответ, а потом после бесконечного «собеседник печатает» появляется «Что ж, прошлое уже не вернуть и не изменить) Надеюсь в плане личной жизни у тебя все сложилось наилучшим образом)» К горлу подкатывает тошнота. А ведь я даже не подозревала, что буду ощущать это физически. Вот только я нуждалась в твоих словах. И следующее твое сообщение заставляет меня поверить в себя, чтобы, как и Джувон, открыть дверь в свое сердце для кого-нибудь другого. «И на будущее, ты привлекательная девушка, не стоит молчать о своих чувствах, потому что мы (парни) часто не замечаем даже огромнейших намеков)))» Двадцать третье января. День, когда я поставила точку. Ты, конечно же, понял, что я еще что-то оставляла в себе. И понял, что мне нужно прощание. Это как «ты привлекательная, но на вкус и цвет все фломастеры разные». Нельзя нравиться всем. И знаешь, я была готова. Вот только никак не думала, что температура подскочит до тридцати восьми, а все органы разом захотят вывернуться наизнанку. Но я успокаиваюсь, понимая, что это конец. Настоящий. Мне даже становится легче. И я печатаю «Сейчас все хорошо, спасибо) Просто захотелось сказать — эдакая подростковая мечта)». И я откровенно забиваю на тот факт, что в личных переписках со своими одноклассниками, знакомыми или даже близкими друзьями не ставлю скобочки. Какая вообще разница? Это так бессмысленно. Я уверена, что ты больше не станешь отвечать, но решаю отправить еще одно, теперь уже финальное, сообщение «Я знаю, что ты знал, и спасибо тебе за это». Слезы появляются не сразу. Я перевариваю все эти годы одиночества и холодной постели, в которой всегда спала только я. Вспоминаю тех, кто прошел мимо меня, когда был достаточно близко. Молодых людей, с которыми не могла построить отношения, потому что не чувствовала и толики того, что испытывала к тебе в свои пятнадцать. Это сложно. Но я попытаюсь искренне пожелать тебе счастья. Это прийдет не сразу. Но я рада, что прощание свершилось. Мне нужен был пинок. Мы бы никогда не были счастливы вместе. В любом случае. С Джувоном могли бы, с тобой нет. Но с Джувоном этого прощания не будет. Оно и не нужно. Все ясно без слов. Я никогда ему больше не напишу. И если нас с Джувоном жизнь еще как-то может столкнуть, то с тобой уже не столкнет. Теперь мы трое находимся в трех разных странах. Интересная штука жизнь, да? Я не увижу тебя. Ты меня. И я к этому готова. Я буду жить без тебя, потому что должна быть сильной. Мне сейчас очень плохо. Сдавливания в горле уже нет и рвотных позывов тоже, но заболела голова. Это тоже не важно, пройдет. Я успокоюсь. Я справлюсь. Как говорит Гаыль? Я лидер собственной уверенности? Да. :)