Психологический ликбез в помощь писателям

      Редко какие близкие отношения между героями обходятся без ревности. Зачастую она выступает даже двигателем сюжета: скандалы, слежка, разрывы отношений и примирения, даже более или менее брутальное насилие — все это совершенно справедливо обосновывается ревностью.       Рассмотрим это чувство подробнее.       В целом герои начинают ревновать, когда им кажется, что близкие им люди эмоционально вкладываются в кого-то другого в ущерб им. При этом для ревнивца совершенно неважна реальная картина происходящего, например то, действительно ли страдают его интересы. Важны только чувства — какие именно, скажем чуть позже.       А пока можно сделать первый вывод о том, что ревность появляется не только в романтических отношениях между героями: ведь близкие люди — это не всегда супруги, партнеры или любовники. Даже любимого автора на Фикбуке можно приревновать к другому читателю: «ему вон какие длинные ответы на отзывы пишет, а мне ответил пару слов!»       Мы часто видим ревность в дружбе, особенно между героями-подростками. Для подростков отношения дружбы зачастую обладают сверхзначимостью, друзья становятся альтернативой отношениям в родительской семье героя, группой, обладающей для подростка авторитетом и ценностью. Он полностью погружается в эти отношения. Именно поэтому, когда друг или подруга вдруг переключают свое внимание на кого-то или что-то другое (начинает общаться с кем-то еще или просто хочет заняться своими делами вместо совместных дел с героем), начинается ревность.       Еще один вариант — ревность детей к родителям: как одного родителя к другому, так и обоих родителей, например, к их друзьям или занятиям.       Из вышесказанного — еще один вывод: ревновать можно не только к людям. Герой-ревнивец переживает, теряя внимание значимого человека, его эмоциональные инвестиции в себя. При этом вопрос, на кого или на что именно смещается это внимание, вторичен. Можно ревновать к работе, если близкий человек проводит на ней слишком много, по мнению ревнивца, времени; к хобби; к друзьям (без романтического подтекста) — словом, к чему угодно. Что именно чувствует герой-ревнивец? Ревность — многосоставное чувство. Присмотревшись, можно заметить следующие его компоненты: • утрата чувства безопасности. Ревность тем сильнее, чем важнее отношения, которые потенциально могут оказаться под ударом. Для патологического ревнивца отношения мегаважны, а утрата их означает разрушение всей жизни в целом. • страх потери объекта. Опять же, чем важнее для человека отношения, тем этот страх больше. Если отношения строятся по принципу (со)зависимости, они заведомо болезненны и нарушены, то этот страх не компенсируется здравым смыслом, от него не отвлекают какие-то другие сферы жизни ревнивца (в этом случае сфер, не втянутых в отношения, просто нет) и он становится всепоглощающим. • агрессия. К себе, к «разлучнице» в самом широком смысле, к партнеру. • зависть к «разлучнице»: она может удержать внимание моего партнера, а я нет. Здесь, опять же, под разлучницей понимаем всё, что выводит партнера за рамки отношений с ревнивцем. • низкая самооценка, которая всегда лежит в основе зависти, презрение к себе и т.п.       Как следствие всего вышесказанного — эмоциональная зависимость от партнера, о которой поговорим чуть подробнее.       Ревность тем сильнее, чем дальше отношения с человеком заходят в состояние эмоциональной (со)зависимости. Это логично: чем больше эмоциональных инвестиций герой вкладывает в отношения, чем сильнее ему/ей «свет клином на них сошелся», тем страшнее их потерять, тем более остро и неадекватно персонаж реагирует на любые угрозы сохранности этих отношений, независимо от того, реальны эти угрозы или нет. В самых сложных случаях мы видим «поглощение» одного участника отношений другим или их взаимное поглощение — слияние. В такой ситуации недопустима даже мысль о том, что парнер может иметь какие-либо сферы жизни, будь то знакомства, интересы, увлечения, желания, не связанные с отношениями. Начинается симбиотическая «одна жизнь на двоих», в которой даже просмотр фильма без партнера становится поводом для грандиозных скандалов и драм.       Нетрудно догадаться, что в подобные отношения редко попадают здоровые, уравновешенные и самодостаточные личности. Патологическая ревность — всегда последствие травмы, либо, в самых тяжелых случаях, психических расстройств (например, бред ревности при шизофрении или маниях). А раз так, то зададимся следующим вопросом: Как создать героя-ревнивца?       Поскольку все травмы родом из детства, то и ревнивца нужно растить смолоду.       В его семейную историю хорошо впишется, например, родитель-ревнивец одного с ним пола: мама у героини, папа у героя. Это дает ему соответствующую модель поведения по отношению к значимым людям, в частности, к мужу или жене. Все установки типа «ревнует — значит любит», «бьет — значит любит» (в том числе бьет по поводу ревности) идут из детства, из времени, когда модель отношений между значимыми взрослыми воспринимается ребенком как единственно верная и вообще единственно возможная.       Еще один механизм формирования героя-ревнивца — самосбывающиеся пророчества. Выдайте героине мать, от которой ушел муж. Пусть все детство героиня слышит от матери, что «все мужики — сво...», «мужик всегда бросит» и «да-да, тебя, дочка, тоже бросит». За кого бы потом ни вышла ваша героиня, повзрослев, — она будет постоянно ждать измены. Более того, свои ожидания она будет регулярно предъявлять мужу ( а что делать, ожидание ужасного финала страшнее, чем сам финал): «я знаю, что ты все равно меня бросишь!» Добавьте регулярные обыски его карманов, чтение смс, скандалы за минутное опоздание с работы, параноидальную подозрительность в отношении любой женщины в радиусе километра от мужа — и даже если он ей не изменит, то просто бросит с большой вероятностью. Вуаля, мамино пророчество сбылось!       Кроме того, у патологического ревнивца всегда заниженная самооценка. Тут все способы ее сформировать хороши: пусть героя в детстве унижают, избивают, обвиняют в том, что «папа нас бросил, потому что ты плохо себя вел» или вообще в том, что он родился, критикуют, высмеивают, говорят, что он уродливый, тупой и руки не из того места у него растут... Тогда ко взрослой жизни персонаж подойдет с уверенностью, что любить его не за что, что строить с ним отношения никто не захочет, а если и захочет — то только на «безрыбье». Соответственно, как только мимо проплывет «рыба» посимпатичней — персонажа сразу не нее променяют. А это катастрофа, потому что любви наш персонаж и так получал всю жизнь крупицы, у него чудовищный ее дефицит, а тут хоть как-то по-хорошему отнеслись (какое именно отношение персонаж с такой историей будет считать хорошим, — это отдельная тема) — и сразу снова отбирают.       Ну и конечно «золотой рецепт» по созданию персонажа-ревнивца — это отстраненные, незаинтересованные во взаимодействии с ним родители. Мы помним, что ревность начинается в детстве, и в детско-родительских отношениях она тоже присутствует. Выдайте герою родителей, для которых он «постольку поскольку», которые при любой возможности «сдают» его бабушкам, бейби-ситтерам (и чтобы они еще менялись постоянно, чтобы ребенок не успевал привязываться), в садик, продленку, в кружки, или в любые «добрые руки», готовые о нем хотя бы формально позаботиться («улица» и уличная компания — это тоже вариант «добрых ручек»). Или пусть у родителей будет творческая профессия, они постоянно на гастролях, концертах, выставках и т.п. Суть в том, чтобы герой рос в постоянном ощущении, что за близких людей нужно цепляться, в прямом и переносном смысле, что кусочек любви можно вырвать, только намертво «приклеившись» к кому-то, что любящие и теплые отношения недолговечны, они постоянно ускользают. Поэтому, если уж кто-то дает тепло, заботу и любовь, за него нужно держаться всеми силами. Правда, нужно сказать, что в отношениях такой герой и сам будет вкладываться на сто процентов, чтобы их не упустить. Как автору разрешить проблемы, связанные с героями-ревнивцами?       Перспективы в отношениях с ревнивцем сильно зависят от степени патологичности ревности. В крайних случаях, когда речь идет о психических расстройствах, поможет только врачебная помощь. Отправьте героя к психиатру, возможно, силами персонажей-партнеров. Но и в более простых, но тем не менее все равно нездоровых случаях, связанных с созависимыми отношениями, о которых шла речь выше, ситуация не становится сильно проще.       Главное, что нужно понять автору: проблема патологической ревности не решается на уровне «честности» со стороны партнера, которого ревнуют. Его не спасут от ревности возвращения домой по часам; готовность показать ревнивцу свой телефон, почту, страницы в соцсетях и т.п. Проблема решается только на уровне построения более здоровых отношений, если это возможно, на уровне роста обоих героев, которые в ней участвуют. Правда, может оказаться, что выросшим героям эти отношения уже и не понадобятся.