Исповедь

Я забываюсь. Иногда будто выпадаю из реальности просиживая часами у окна, остужая недавно заваренную чашку чая. Это приятно. Возможно на коленях лежит кошка, ожидая от меня ласки. Пусть сидит, ожидание тоже приятная часть момента. Не важно сколько может пройти часов, дней, месяцев или даже лет, но я что-то ищу, там в окне, когда заходит солнце – я стремлюсь заглянуть за горизонт. Наступает очередной вечер, хлопает входная дверь. Он пришел с работы. Лениво оборачиваюсь в сторону коридора, вижу, как наш усыновленный сын бежит к нему на встречу с искренними объятьями. А я что? Тяжело вздыхаю и нехотя иду так же с улыбкой встретить мужа. Здороваюсь, делаю вид что заинтересован в его делах на работе. Пока перенимаю пакеты с магазина, выслушиваю уже замеченные косяки по делам домашним, а в мыслях совершенно другое. Он раздевается, проходит в ванну попутно громко говоря о том, что вычитал в газете сегодня, но мне плевать. Я киваю в знак внимательности к его монологу и ухожу обратно к окну. Нужно заварить еще чашку чая, по пути на кухню, спрашиваю не желает ли рабочий класс отужинать. В ответ поучаю сухое «потом». Обидно, однако – я старался. Спрашивает за мелочь всякую, но я не слышу за шумом греющегося чайника, да и так все равно. Опускаю чайный пакетик на дно кружки и залипаю. Представляю, как меня обнимают и целуют в шею, как бархатный голос просит сварить кофе и не добавлять сахар. Очнулся от толчка в плечо и предъявы в стиле плохого ковбоя, мол «че встал – мешаешь». Противно, хочу бежать. Не могу. Где-то в комнате пищит телефон, я чуть ли не бегом отправляюсь в комнату судорожно хватая аппарат в очередной надежде сообщения от тебя и она не оправдывается. Разочарованно отвечаю и отправляюсь на балкон. Мне не нужен воздух, мне нужен дым, и я беру его впуская в легкие мимолетно вспоминая что обещал тебе бросить курить. Смешно. Как тут бросишь? Сплошь стресс, да и только. Стою улыбаюсь в окно как идиот. Выдыхаю горький дым, думая, что слаб, что ни черта не могу поменять. Задаю сам себе вопрос: «а надо ли?». Замечаю в отражении балконной рамы, как он открывает свой маленький шкафчик. Снова нарушил обещание не пить. Бухать в одно лицо уже давно стало его привычкой. Раньше на мужа было не все равно, а сейчас я просто устал ругаться. Да и жизнь его, как никак взрослый мужик. Меньше вмешиваюсь, крепче сплю. Мне сложно все держать в голове и желания нет. За последние пару лет я так очерствел, могу совершать зверские поступки и о них лучше поговорить при встрече. Хотя нет, такое ты точно обо мне не узнаешь. Некоторые вещи пусть останутся только мне. Мне нужно угомонить внутреннего зверя. За много лет размеренно жизни, о которой я так мечтал - все стало только хуже. Я понял единственное - это не моя жизнь, она не для меня. Хватит ныть. Мне хотелось бы поделиться другим. Ты замечал какое чистое это зимнее небо? Я даже смог разглядеть пару звезд. Они были очень далеко друг от друга, и я невольно сравнил их с нами. Интересно, что это за звезды и счастливы ли они? Глупый вопрос для взрослого парня, я в душе романтик. Ох, тут еще недавно шел снегопад, прям как тот который ты хотел показать мне пока мы говорили по телефону. Ты был пьян, а я это запомнил. Еще помню, как при встрече я увиливал от темы, а ты все спрашивал, что я хотел сказать. Тогда я хотел признаться тебе в миллионный раз в любви, в глаза. Честно, застеснялся. Где-то даже испугался твоей реакции. Не хотел разочаровываться. Мы болтали, помнишь? Мне всегда это в тебе нравилось. Мы могли говорить, о чем угодно или так же молчать часами. Интересно, о чем это говорит? Не так важно. Мне комфортно с тобой делать все. Тут же я в клетке. Нет ничего. Между мной и им пропасть, не только в интересах, но и в жизни. Мы слишком разные. То, что для него плохо - для меня хорошо. Я от него все дальше, но не к кому становиться ближе. Это одиночество убивает. Я чувствую его кожей, оно будто разливается по всему телу, а кровь перегоняет его от мозга к сердцу и обратно. Оно не разбивается на миллиарды осколков. Это огромный сгусток мыслей вызывающий боль в душе. Может как раньше я ищу в тебе спасение или хочу, чтобы ты стал только моим потому что у нас все было на двоих? Глупо, да? Напиши мне. Неважно, когда это будет. Я отвечу, потому что жду. Тебя ждет еще кто-то? Конечно ждет. Твоя будущая жена. Я знаю от общих знакомых, которые посоветовали мне уже не наедятся и выкинуть тебя из головы. Представляешь? Они просто решили это по мое реакции, будто мне больно. Нет, я ожидал что себе в пару ты возьмешь нормальную девушку. Я даже рад, но не могу тебе этого показать. Все на что я способен, это сухое поздравление без каких-либо восклицаний. Тем самым напоминая тебе еще о моих чувствах. Кому я вру? Как-то ты скинул в чат фото кольца, а я уже прикинул что оно смотрелось бы на мне гораздо лучше. Пусть даже не обручальное. Для чего все это? Все очень просто. Меня не оставляет мысль – ты написал мне в самом начале – предложил переспать на своих условиях. Типа нет чувств, нет обязательств. Почему же ты предложил это мне спустя столько лет? Зачем я сначала согласился, а после написал тебе поэму с отговором? Черт подери, что с нами не так, чего мы так отчаянно ищем? Скажи мне Саске…