loneliness

Pov. Misha Надеюсь, что ты, кареглазый, все ещё мой, даже посреди тех руин, которые были созданы моими руками. Я люблю тебя. Одиночество разрушает. Словно ножи, так хорошо заточены, что даже если надавить совсем немного: они проткнет кожу. И даже, если Любовь сильна, даже если мы не оголенные и на нас есть слои одежды, острый предмет разорвёт ткань, разорвёт все, что есть на преграде, только бы наконец достаться к самом сокровенному — к вере в чудо. Мы, те, кто охвачены чувством преданности, связаны цепью из сокровенных слов, которые и есть нашей поддержкой, которые не дают нам бежать прочь от всего, от себя самого, когда в порыве злости или же самого настоящего отчаянья — мы сдаёмся. Мы сильные, да, мы твердим это себе каждый день, даже тогда когда от слез, которые стоят в глаза, не видно ничего. Погибая в собственной убеждённости в том, что черт возьми, всего лишь нужно терпение, да и только, мы не замечаем, как с каждым днём обнадёживаем себя все больше. Душа рвётся из груди, сердце выпрыгивает, все органы как будто скручивает в узел, злой рык вот-вот покинет разгоряченную грудь и кажется, что сейчас вся эта пустота, вся боль вылетет наружу и улетит. Легче уже не станет. Никогда. Чувство потерянности и одиночества впились в кожу, как голодные клещи и высасывают, высасывают, высасывают всю кровь, все то, что ещё осталось. Я живу мечтами, надеждами, словами вроде: «если бы у тебя не было карьеры, я бы... », «я хочу быть с тобой, но репутация…», «я бы…». Неужели они будут моими поводырями до самой смерти? Город такой мерзкий. Все эти люди вокруг, вся эта суматоха, суета, счастливые лица, которые искажаются в глазах, как акварель слишком сильно разведённая с водой. Они такие не настоящие. Они как массовка. То ощущения ненависти, когда видишь кого-то проходящего мимо и понимаешь, что вместо него мог пройти тот, кто тебе нужен; вместо него мог родиться тот, ради которого ты просыпаешься; здесь в твоём городе, рядом с тобой, совсем близко. Бывает, хочешь все бросить, послать все к чертям, выйти в окно или разрезать себе руки до такой степени, что кровь хлынет водопадом. Так больно внутри, так неприятно, так безнадёжно, что уверен, что умрешь от того, что устал, от того, что внутренности выели черви твоих переживаний и страхов. Паранойя. Ответ пришёл только через пару минут. Так долго. Почему? Зависимость от человека превращается в болезнь, а ответное сообщение, как баллончик для тех, кто болеет астмой. Проходят недели, месяцы, и ты все ещё чувствуешь тепло от гаджета, но не от рук. Быть любимым, но не чувствовать Любовь, разве в этом и есть счастье? Разве этого достаточно? Заполнить чашу внутри себя короткими фразами, пользуясь эффектом Плацебо и надеяться, что их хватит, что этого будет достаточно. Так сложно жить и знать, что ты — никто в этом мире, что вся твоя жизнь зависит от статуса «онлайн» и прочитанного сообщения. Ходьба по краю пропасти, как по лезвию босыми пятками, превращается в хобби, в мучительный путь, самонаказанием за всю принесенную другим боль. Обещания становятся пеплом. Они дают надежду, но не надолго, всего лишь на пару дней или месяцев, а затем срок годности истекает… Все со временем истекает и перестаёт действовать, даже признания в чувствах. Чувств нет. Натерпевшись всего, внутри остаётся лишь тошнотворная пустота. И ты тоже тошнотворный, ведь ощущение этой самой потерянности, разрушенности, угнетенности превращает тебя в ничто. Дружба, Любовь, Преданность… А потом в секунду — ничего. Ты один, такой, каким был в начале этого шторма; совсем один с севшим телефоном.