Я не должна нуждаться в нём.
Не должна по приходу в гильдию сразу же неосознанно искать его глазами. Не должна тайком заглядывать в тетрадь Миры, чтобы узнать, не на задании ли он. Не должна «ненароком» вспоминать о нём в разговоре. Не должна сравнивать его со всеми мужчинами, которых я встречаю. Не должна слишком часто повторять себе «не должна» в его отношении.Я не должна влюбляться в него.
И я осознала это слишком поздно. Осознала тогда, когда уже сумасшедше и безнадежно влюбилась в него каждым своим волоском, каждой своей царапиной, каждой ресницей и слезинкой. Я пропиталась им более, чем полностью. Каждый миг мне кажется, что ещё секунда и я сама стану им.Я не должна помнить о нём самые незначительные мелочи.
Я не должна замечать, что после очередной миссии на его наушниках появились несколько царапин. Не должна замечать, что каждый день из гильдии он уходит ровно в двадцать три часа и пятьдесят девять минут. Не должна замечать, что каждый раз, при слове «клубника», он едва заметно морщится. Не должна замечать, что каждое утро, когда он не на задании, незаметно приносит в кабинет мастеру кофе и какой-нибудь этакий журнальчик 18+, ни разу не открывавшийся. Не должна знать, что он смотреть не может на эти журналы.Я не должна его ревновать.
Я не показываю этого, но даже так, я не имею право ревновать его к кому-то. Не должна проглатывать обиду, когда вижу, как к нему подбегают размалеванные девицы, умоляя дать им автограф, и «случайно» прижимаются к нему всем своим телом. Не должна закрывать глаза и в красках придумывать, как бы я убила этих всех девиц, что так нагло клеятся к не-моему парню.Я не должна надеяться.
Чёрт возьми, да! Я не должна надеяться на то, что он когда-нибудь окажет мне знак внимания, а не будет приставать с более чем глупым прозвищем и очень обидными, а особенно от него, шуточками.Я не должна говорить ему об этом.
Говорить о том, что я абсолютно помешалась и скоро буду путать сон и реальность. Говорить о том, что каждую ночь я представляю себя его девушкой. Говорить о том, что я хочу его обнять или просто сидеть рядом с ним не важно где и когда. Говорить о том, что он неосознанно (по крайней мере я надеюсь, что неосознанно), пропитал меня собой. Своими словами, жестами, привычками. Я не должна говорить о том, что даже с закрытыми глазами и ушами смогу сказать и сделать то же самое, что сделает он в ответ на чьи-то слова.Я не должна нуждаться в нём. Не должна, не должна, не должна!
Но сколько бы я себе это не говорила, сколько бы не убеждала себя в этом, сколько бы не кричала эти слова вслух, закрывшись в ванной и теряя слёзы, я не могу не нуждаться. Что он сделал такого, что стал частью моей жизни, частью меня?! Безответной, грубой, жесткой, сильной, и не моей частью меня. Господи Боже, чем я заслужила такие муки?! Тем, что я так отчаянно, как будто в последний раз, люблю его?! Что я не смею изменить своей любви даже мысленно?! Что я так легко отказываюсь от богатых и интеллигентных ухажеров, только потому, что они не он?! Что я готова жизнь отдать за ту, которую он будет любить?! Почему, Господи, почему же?! Но…Но я уже смирилась с этим.
Смирилась с тем, что он никогда не полюбит меня. Смирилась с тем, что я для него не больше, чем Болельщица. Смирилась с тем, что не смогу никому дать шанс на мою любовь, на себя. Смирилась с тем, что мои чувства не остынут и не убавятся. Смирилась и вынесла себе приговор, от которого не буду отказываться хотя бы потому, что он не любит меня.Я не могу сказать ему, что он мне нужен. Мне не следует в нем нуждаться.
Шепчу я и чувствую как молнии пробегают по коже.Он смотрит на меня.